O, widzicie, a ja to miałem na dysku, eee, nie jestem pewien skąd, od kogo i od kiedy. :D
W słonecznym cieniu na miękkim kamieniu siedziała młoda staruszka i nic nie mówiąc rzekła:
- jestem bezdzietna i mam trzech synów, każdy z nich ma port a w porcie łódź.
Pierwszy ma jedną łódź, drugi ma pół łodzi a trzeci nie ma wcale. Łodzią tego trzeciego popłynęli na bezludną wyspę zamieszkałą przez białych murzynów.
Tam weszłam na gruszę, zerwałam pietruszkę i pojawił się właściciel tego banana twierdząc, że to jego wierzba.
To wszystko zapisane jest w pamiętniku mojej nieżyjącej siostry która umarła miesiąc przed porodem trzymając w ręku kwadratowe kółeczko.

trochę inne znam, ale coś koło tego. Też było o łodzi, że wsiadł do łodzi któej nie było i popłyneli
na bezludną wyspę, gdzie była wioska jakichśam indianów, czy tam coś koło tego. też z tą wieżbą było,
ale coś tez chya z mrozem itd.

Kilka różnych było :D

Mam to.
Dawno dawno temu, przed kilkoma godzinami, wysoki chłopak o niskim wzroście szedł z sześcioletnią staruszką
po łące pokrytej asfaltem. Był czwartek i jak na początek tygodnia przystało, chłopak szedł leżąc na
siedząco w pozycji kucznej poczas czołgania do sklepu hydraulicznego po mąkę, lecz mieli tylko zielone pomarańcze. Poszedł
z nimi do wujka, z którym poszli samochodem na rowerze na basen pobiegać w górach na rękach z odważnikami.
Po powrocie wchodzi wujek do windy, a tam schody, naciska przycisk i wchodzi. Na górze czekał ubrany
golas na boso w butach z gaśnicą i zapytał się, czy nie pójdą do kina na zakupy.
Był wieczór. Ok, ósmej rano po połódniu, więc zaczęli pić kanapki zagryzając wodą niegazowaną z gazem.
Po niesytym posiłku byli bardzo najedzeni, więc poszli jeść dalej, gdyż byli głodni. Po drodze spotkali
małą dziewczynkę z kwadratowymi trójkątami w kształcie koła na plecach, więc nie zapytali jej, co się
stało, a ona odpowiedziała im, że dziadek ma zielone sandały. Wpadli w szok po zobaczeniu tej wiadomości
i zaczęli krzyczeć z całych sił po cichu, żeby nie przeszkadzać ludziom, bo byli w bibliotece na stadionie,
gdzie odbywał się mecz, w którym uczestniczył wielki tłum ludzi liczący jedną osobę, która siedziała na
drewnianym kamieniu, opalając się w cieniu.
W tym samym momencie trzy dni później nastał upalny mróz. Chłopak pobiegł nad jezioro gdzie nad brzegiem
stały trzy łódki. Jedna cała, drugiej pół a trzeciej w ogóle nie było. Wsiadł do trzeciej i poleciał
na bezludną wyspę, gdzie była wioska Węgierskich Indiańców, z północno-południowej Afryki. Wszedł na palmę,
poślizgnął się i zleciał z jabłoni na wierzbę. Przychodzi właściciel tej sosny i mówi złaź z tej topoli,
bo to mój dąb. Chłopak zszedł, pozbierał kokosy i poszedł na plac sprzedawać marchewki. Wtedy głuchy usłyszał,
jak niemy powiedział, że ślepy zobaczył, jak szczerbaty wygryza włosy łysemu, który biegnie razem z sparaliżowanym.
Więc pobiegł za nimi. Zakręcił prosto i się zgubił, ale wiedząc gdzie jest wrócił do domu, wysikał kupę
i wyskoczył przez okno spać.

Kiedyś mi się zdawało, że to jest mocniejsze. Historia wysokiego chłopaka o niskim wzroście.

Zmierzyłem swojego penisa. Wyszło 37.

Od teraz zawsze będę mierzył go termometrem.

Po pełnej uniesień nocy on wychodzi do łazienki i myje ręce. Po powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną.
- Wydaje mi się że jesteś z zawodu lekarzem - mówi ona.
- To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem. - Skąd wiesz?
- To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce.
- Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność?
- Myślę, że anestezjologia.
- Jesteś genialna. W jaki sposób to odgadłaś moja droga?
- Wiesz, po prostu nic absolutnie nie czułam.

Pewien facet za czasów PRLu miał samochód marki Syrena. Auto często się psuło a stan techniczny nie był za ciekawy. Postanowił więc sprzedać syrenkę , ale nie mógł znaleźć chętnych do kupna.
Wkrótce wpadł na genialny pomysł. Pojechał na giełdę i nad samochodem wywiesił szyld SPRZEDAM SEX SYRENKĘ.
Zainteresowanie było ogromne. Każdy pytał: O co chodzi z tym Sex Syrenka?
Właściciel odpowiadał: zapłacisz Pan to powiem.
I tak jeden się zastanawia. Drugi już chce kupować a trzeci wyciąga pieniądze i płaci.
No to Panie - mówi ten trzeci - proszę wytłumaczyć teraz co to znaczy Sex Syrenka.
Właściciel odpowiada:
Widzisz Pan ten znak drogowy? Zanim Pan tam dojedziesz już się będzie pierdolić

Sądzony jest gość podejrzany o morderstwo. Są poszlaki, ale nie ma trupa. Adwokat rozpoczyna przemowę:
- Szanowni przysięgli! Mam dla was niespodziankę - w ciągu jednej minuty drzwi do tej sali przekroczy człowiek, którego uważa się za zamordowanego przez mojego klienta.
I popatrzył na drzwi. Przysięgli, zdziwieni, także się wpatrywali. Minęła minuta i druga, ale nic się nie stało. W końcu adwokat mówi:
- Istotnie, nie byłem szczery. Ale patrzyliście z oczekiwaniem na drzwi. To oznacza, że macie wątpliwości co do winy mojego klienta. Dlatego wnioskuję o rozstrzygnięcie tych wątpliwości na jego korzyść, czyli o uniewinnienie.
Przysięgli udali się na naradę. Po jakimś czasie wracają i ogłaszają werdykt - winny!
Zaskoczony adwokat pyta:
- Ale dlaczego? Przecież wszyscy widzieliśmy, jak wpatrywaliście się w drzwi!
Przewodniczący rady odpowiedział:
- Myśmy się wpatrywali, ale pański klient nie.

Klient skarży się na infolinii operatora komórkowego:
- Nie docierają do mnie wiadomości!
- To może spróbuje pan jeszcze raz przeczytać?

Do restauracji wchodzi czterech murzynów i Arab. Siadają przy jednym stoliku. Podchodzi kelner i zwraca się do Araba:
- Co podać najjaśniejszemu panu?

Facet trafił do więzienia za drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych osiłków. Patrzą na siebie, a po chwili ten wyglądający najgroźniej wstaje i mówi:
- Słuchaj koleś, w tej celi obowiązują pewne zasady. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w dupę albo wydłubiemy ci jedno oko.
Przerażony facet zaczyna walić w drzwi celi i krzyczeć:
- Strażnik, strażnik! Dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów!
Ten najgroźniejszy podchodzi do niego i z gniewnym wyrazem twarzy pyta:
- Dlaczego uważasz nas za cioty?
-Bo jakoś nie widzę tu jednookich!

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
- Co pan, przecież to Dzień Kobiet...?
- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka ku*wa...

Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Jakie są dwa zwierzęta, które istnieją, ale nie żyją? -
Koza z nosa i bąk z dupy.

Dawid i Żywek- ja akurat nie znałem jednego, ani drugiego. Mam coś jeszcze innego i jeśli znajdę to podrzucę
jeszcze dzisiaj.

Proszę.
https://www.dropbox.com/s/eqsnqchpteqae1q/czeski_film.mp3?dl=0
I proszę.
https://www.dropbox.com/s/3jrpssfphf3masu/WIERSZYK.mp3?dl=0

https://www.dropbox.com/s/3jrpssfphf3masu/WIERSZYK.mp3?dl=0

Panowie, oficjalnie oświadczam, że zrobiliście mi dzień. Wszystko co tu umieściliście powaliło mnie na
kolana.

Leci wrona, na lewo krraa, na prawo krraa i łup w słup.
Straciła przytomność.
Po chwili odzyskuje przytomność i
- hał? Miał?
Kurwa, jak to było?!