[18 plus] Kawały cz. 2

Studenci mieli napisać wypracowanie omawiające, religię, seks i tajemnicę, najkrótsza praca miała tylko jedno zdanie:
Boże, jestem w ciąży, ale z kim?

Ojciec mówi do syna:
Jak będziesz w wojsku uważaj na kobiety, wiesz jakie one są. Ona zarazi ciebie, ty swoją dziewczynę, ja twoją matkę, no i wiesz kim jest twoja matka, zarazi całą wioskę.

Siedzi facet w restauracji, nagle puścił bąka, zawstydził się i żeby to ukryć, zaczął kołysać się na krześle.
Nagle odwraca się do niego drugi facet i mówi?
Co, dźwięk zupełnie inny?

Spowiada się mężczyzna:
- Proszę księdza, zgrzeszyłem, uprawiałem seks z mężczyzną
Na to ksiądz:
- Oj, będzie piekło
a facet:
- Już piecze

Facet do lekarza, proszę pana, niech da mi pan jakieś tabletki na chciwość, ale niech mi pan da ich dużo, dużo, dużo.

"Nie traktuj mnie przedmiotowo"
"Nie traktuje cię przedmiotowo tylko obiektowo, jestem programistą"

Wylądowali kosmici na ziemi. Konferencja prasowa, dziennikarze zadają pytania. Czy wszyscy u was są zieloni i mają czółki na głowie? Tak. Czy wszyscy u was mają po trzy palce u rąk? Tak. A czy wszyscy u was noszą złote sygnety i łańcuchy na szyi? Nie, tylko Żydzi.

Wylądowali kosmici na ziemi. Znaleźli wspólny język z ludźmi i w końcu padło pytanie: "Czy znacie Jezusa?" Tak, pewnie. Przybywa do nas parę razy w roku. Bardzo mu smakuje nasza czekolada, a na ziemi kiedy był ostatnio? Dwa tysiące lat temu. Kurde... to co wy mu zrobiliście?

Ja bym powiedział Cyganie.

Gdyby Tolkien chciał nadać clickbaitowe tytuły swoim książkom:

Jak zapraszanie nieznajomych na herbatę na zawsze zmieniło życie tego mężczyzny.
- Hobbit

Nigdy nie uwierzysz, przez ile kłopotów przeszedł ten facet, żeby zniszczyć kawałek biżuterii.
- Władca Pierścieni

Nie mógł śpiewać tego, co chciał. To, co zrobił następnie, szokuje!
- Silmarillion

W sklepie:
- Dzień dobry, poproszę jakieś 20 opakowań brudu w sprayuu do ścian, 5 kilo kurzu, dużą garść pluskiew i porządny ekstrakt dymu z papierosów, ale takiego dobrego, żeby porządnie we wszystko wsiąkał.
- No dobra, a po co panu to wszystko?
- Aa, wie pan... Właściciel nie przedłuża nam umowy. Mówi, że mamy zostawić mieszkanie w takim stanie, w jakim je zastaliśmy.

Dziadek z babcią żyli długo i szczęśliwie. Umarli tego samego dnia i trafili do raju. A tam... Tak pięknie! Tak dobrze! Tak cudownie! Przyjrzawszy się temu wszystkiemu, dziadek walnął babcię zdrowo w łeb.
- Za co mnie bijesz, dziadu?! - krzyczy babcia.
- Dawno byśmy już tu byli, gdyby nie to twoje zasrane zdrowe odżywianie!

Idzie trzech murarzy na placu budowy, Dwóch niesie po jednej cegle, a trzeci dwie cegły. Spotkali majstra, który pyta dlaczego tych dwóch niesie po jednej cegle, a trzeci dwie cegły? Panie majster, bo on jest straszny opierdalacz. Niesie dwie, bo mu się nie chce chodzić dwa razy.

- Jak mogłeś całować moja żonę?!
- Wiesz, jak wytrzeźwiałem to też się dziwiłem...

Facet pojechał do swojej kochanki, by spędzić upojnie wieczór i zdumiał się, kiedy spostrzegł, że jest już 3 nad ranem.
- Mój Boże! - wykrzyknął - Moja żona mnie zabije!
Nie wiedząc, jak to jej wyjaśnić zadzwonił do niej podekscytowany:
- Kochanie, dzięki Bogu! - zaczął - Nie płać okupu, udało mi się uciec!

Wielu mężczyzn zawdzięcza swój sukces pierwszej żonie, a swą drugą żonę - sukcesowi.

Kolega pyta Mariana:
- Byłeś wczoraj na brydżu?
- Nie! Helena zdecydowała, że nie mam chęci tam iść.

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

Policjant zatrzymał kierowcę samochodu, który przekroczył dozwolona prędkość.- Proszę Pana - powiada policjant - kierowca samochodu musi przestrzegać dwóch zasad: musi prowadzić samochód zgodnie z przepisami i nie wolno mu przekupywać policjanta. Tę pierwszą zasadę już pan złamał...

Gdyby Iga Świątęk wyszła za Krzysztofa Piątka, to byłaby Iga Świątek Piątek... jednak gdyby wyszła za Rafaela Nadala, to byłaby Nadal Świątek.