Comedy und lustige sachen.

Heute ist das Ende aller Tage! Hier auf dieser wunderschönen Blumenwiese mit den goldenen Osterglocken und den bunten Krokussen von Bienchen umschwirrt in diesem angenehmen Ambiente werde ich die apokalyptische Formel sprechen. ... ... Ey, du Pferdearsch! Hast du voll Blödsinn? Du bist genau in das Ostereiernest gelatscht! Was? Wie süß! Ein sprechendes Kaninchen! Ich bin kein Kaninchen! Ich bin ein Hase! Und zwar nicht irgendein Hase, sondern W-Hase! Genauer W-Osterhase! Der Osterhase? Dich gibt's echt? Sag mal, bist du blind oder besossen, du Fettarsch? Natürlich gibt es den Osterhasen! Und weißt du, was jetzt ist? ... Ich bin Ostern! Was denn? Und weißt du, was das für Osterhasen heißt? ... Ich bin im Stress... Ich bin im Stress den ganzen Tag Eier ausblasen, Farben verstecken, und dann kommst du breitauscht und latscht mir in die Eier. Entschuldigung... falte ich ab, ja? Ich habe eine gute Nachricht für dich. Ostern fällt dieses Jahr aus, denn heut ist das Ende aller Tage. Dazu spreche ich jetzt die apokalyptische Formel. ... Den alten Osterhahn zu verarschen! Du heiltest das ältere Gurt an den Unmissgeburten!

Heute ist das Ende aller Tage! Von dieser Klinik aus wird eine grauenerregende Seuche! Har har! Ich bin es! Der Teufel! Was? Der Debelzebub! Der Höllenfürst! Satanat! Bist du nicht! Das sagt mein Arzt auch immer. Aber ich glaub ihm nicht! Har har! In den Staub! Ja, in den Staub! Har har! Nein! Ich sage in den Staub! Har har! Nein! Har har! Sag ich nicht! Doch! Nein! Hör zu! Ich erklär's dir! Hm? Du bist nicht der Teufel! Ich bin der Teufel! Och, such dir doch was anderes! Ich bin schon viel länger hier im Har har! Warte, warte! Hast du Hörner? Nö! Hast du einen Pferdefuß? Nö! Hast du einen Schwanz? Ja! Hey, ich bin der Teufel! Har har! Ich geb's auch! Ja, und wieder mal hat der Teufel gesiegt! Har har har! ARD Text im Auftrag von Funk

Heute ist das Ende aller Tage. Auf diesem Spielplatz werden alle... Onkel, gehst du mit mir rutschen? In den Staub fliegen Dreck. Ich bin Lucifer und... Du hast nen Mädchennamen. Hab ich nicht. Doch, Lucifer ist ein Mädchennamen. Verschwinde. Du hast doofe Ohren. Ja, ja, jetzt geh. Du bist schwul. Bin ich nicht. Doch. Nein. Du hast nen Mädchennamen. Ich bin der Höllenfürst. Mit nem schwulen Mädchennamen. Ich also Arsch. Scheiße. Zerstör dich doch selber. Ey, wart mal. Kaufst du mir ein Eis?

Heute ist das Ende aller Tage! Von hier oben aus zerf... Ey Mustafa, ey du musst den Helm tragen aufgerüst! Sonst du ruck zuck in die Hölle! Ich bin der Höllenfürst! Ach du sprichst ja deutsch ey Kollege! Ich schuldige, hier ein Jägermeister für sich zum vertragen. Was ist das? Ey ex oder Arschloch! Ey nicht wahr? Hör mal, Kümmerling drauf! Naja, äh... Ey, Ex oder Sitzpiegler? Nicht wahr? Hör mal, weißt du wie spät? Nein, ich... Hör mal, ist Zeit für nen kurzen, nicht wahr? Also, äh... Komm, Ex oder Friseur? Ey nicht wahr? Ich bin gestaubt! Ey, wat jetzt? Bohnenkap oder Unterberg? Ich staub! Oder nur ein Bier? Ey, pass auf! Da ist... ... Ey, kein Geländer! Ey Boah, ey, der bleibt nie lange am Bau, der verträgt ja gar nix!

Heute ist das Ende aller Tage. Von hier aus wird gewaltig... Helas, herzlich willkommen in Grillstube Saloniki. Wo bin ich? In Grillstube Saloniki. Heute Angebot doppelte Portion Bonus Gyros... In den Staubabschaum. Ja, alles staubabgeschaumt. Ist nicht sauber, hab Zertifiz... Schweig! Ich vergifte dein Essen. Brauche nicht vergiften, ist bereits tot. Was? Sehr zu empfohlen, unser Haus gemachte Mayonnaise, lecker lecker. Ich zieh dir die Haut ab und röste dich. Vielen Dank, möchte Mitzatsiki Scharfzwiebeln, ja? Nein, ich auch. Oh, scheiße! Krautsalat doppelte Portion, lecker lecker.

Heute ist das Ende aller Tage! Hier in dieser verlassenen Berggegend, niemand... Grüß dich Gott! ...sagt diesen Namen nie wieder zu mir. Gott vergesst! Du, ich bin die Heidi. Und was für ein Tier bist du denn? Ich bin Staubrotz-Göre! Du bist so süß mit deinen zwei Hörnerlis, mein Gott! Ich warne dich! Und ein Viertelfuß hast auch. Du, sowas habe ich ja noch nie gesehen. Aber ich sage immer, wenn es einen recht macht, dann ist es dir lieber gut. Sprich nie wieder seinen Namen aus. Da kriege ich Pickel von. Wie? Ach so, den Namen vom Herrgott? Nein! Nicht den Namen vom Herrgott? Ah, doch! Na, egal. Ich merke schon, du bist nicht von hier. Du bist nicht von hier. Dann zeige ich dir erstmal die Gegend. Der Berg da vorne, das ist der St. Gotthard. Ah, nein!

Heute ist nicht das Ende aller Tage, denn Satan macht Urlaub. Hier auf der sonnigen Autobahn in Richtung Süden. Mein Cabrio ist offen, mein Tankrand voll und ich trage eine Sonnenbrille. Aus dem Weg, sonst fick ich euch in den Stau. Scheiße, da geht ja gar nichts mehr. Nun gut, ihr sollt die Macht Satans spüren. Hey da, bildet eine Gasse, ich bin Satan, der Höllenfürst. Hör mal, hast du ne Macke? Spitzenspruch, muss ich bemerken. Ihr sollt eine Gasse bilden, ich komme nicht voran. Hör mal, das hast du fein bemerkt. Komm, wir schlagen euch für den Nobelpreis vor. Ich werde euch in der Hölle schmoren lassen. Super, der hat gemerkt, dass wir nicht in der Hölle sind. Wer bist du? Ich bin Satan, der Unaufhaltbare. Kovatske! Blindemann! Nein, ihr versteht mich nicht, ich bin aus, oh Gott, ich bin aus Faden. Hey komm, ich lass dich vor. Hä? Ha, ha, war ein Witz.

Im Jahr 2000 Anno Domini, so belegen es die alten Schriftrollen aus den Geheimarchiven des Vatikans, wird er in Boa fahren, der namenlose Fürst der Dunkelheit. So toll! Und der Himmel verfinsterte sich, und das Antlitz der Erde erstarb in Dunkelheit. Denn sie, die Erzengel, rüsteten zum Kampf gegen den Einen, den Namenlosen. Und sie stürzten. Und sie stürzten ihn hinab, und er fiel, fiel, volle Kanne auf die Fresse. Und das tat weh, und stinke sauer, rief er in den Staub. Haka, wo du ein Heldin wirst, oh Haka, heute ist das Ende aller Tage, wo du ein Heldin wirst. Oh Satan! Ha, ha, ha, ha, ha, ha! Satan, wo du ein Heldin wirst, oh Satan! Wagen zur Hölle! Satan, wo du ein Heldin wirst, oh Satan, Satan! Ha! Und als er saß in einem Meer aus Feuer Da gebar Satan einen finsteren Plan Ihr, die Menschheit, Gottes liebste Kinder Sollet geknechtet werden Gefoltert, gefiertheit und gequält Ausgelöscht, deletet und in den Papierkorb verschoben Hört seinen Fluch! In den Staub Haha, wo du mein Höhlen hörst, Hosanna Heute ist das Ende aller Tage Wo du mein Höhlen hörst, Hosanna Haha,wa zur Hölle Satan, wo du mein Höhlen hörst, Hosanna Saatan Ha Satan, wo du mein Höhlen hörst, Hosanna Heute ist das Ende aller Tage Wo du mein Höhlen hörst, Hosanna Du bist so Satan! Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Satan, wo du ein Hellen bist, du bist so Satan! Fahre zur Hölle! Satan, wo du ein Hellen bist, du bist so Satan! Satan! Ha! Denkt dran, wenn ihr heute Nacht einschlagt, Dann liege ich unter deinem Bett.

Heute ist das Ende aller Tage! Von hier aus wird eine gewaltige Hungersnot! Hunger! Hunger! Ich hab doch noch gar nicht angefangen! Dann steht Ihnen ja noch das Schlimmste bevor! Ich bin seit zwei Monaten hier in dieser Diätklinik! Ich werde die Welt zerstören! Über die Phase bin ich lang weg! Ich bin schon beim Universum! Erzittere! Ich bin Satanas! Scheiß Hunger! Ich halluziniere! Nein, ich bin Snook! Au! Du hast mir ins Bein gebissen! Schenkel sind so saftig! Aus! Lass mich! Aua! Aua! Ab meine Zehen! Schwuck meine Zehen wieder aus! Schwuck sie sofort wieder aus! Scheiße! Sie hat sie runtergeschluckt! Lecker, dieses muskulöse Bruststück! Hunger! Hunger! Hunger!

Sehr geehrter Hörer, bitte beachten Sie folgenden Warnhinweis. Sofern es Ihnen völlig egal ist, dass Sie Ihre Seele dem Teufel überschreiben und somit der ewigen Verdammnis anheimfallen, wünschen wir Ihnen viel Spaß beim Hören dieser CD. So Herr Satan, wir könnten damit den Aufnahmen beginnen. Ja, ja, warte, Moment, ok. Im Jahre 2000 an der Dominie, so belegen es die alten Schriftrollen aus den Geheimarchiven des Vatikans, wird der Emporfern, der namenlose Fürst der Dunkelheit, Satan, die Serie. Heute ist das Ende aller Tage in diesem unscheinbaren Möbelhaus. Hey, hey, herzlich willkommen bei der Ikea Möbel Center. Mein Name ist Sören Olafsson, kann ich Ihnen helfen? In? Den Staub, nichts würdiger. Würdiger, würdiger, ah, würdiger ist eine Sitzgruppe von Lederblau bis Gelb. Zweiter Gang, hinter rechts. Ich will keine Möbel kaufen. Na, aber für Kinderparadies sind Sie zu alt. Ich bin Pilzebub. Pilzebub ist eine Nachttischlampe mit Vachioschirm. Dritter Gang. Nein, schweig, du Wicht. Wicht, kleines Kinderkuschelkind. Grüßen? Mmh. Mmhhm. Is das Essen in unsere Restaurant. Kleiner Scherz von mir. Hör zu, du Schweden Sack. Hör zu, ist eine Fernsehzeitung. Ich gebs auf. Na, das brauchen sie nicht bei der Post aufgeben. Sie können sich das von uns bringen lassen. Hiehh? Ha, ha, ha, ha, ha, ha. Satan. Die Serie auf 1 death. Live. Heute ist das Ende aller Tage Auf diesem Spielplatz werden alle Onkel, gehst du mit mir rutschen? In den Staub fliegen Dreck Ich bin Lucifer und Du hast einen Mädchennamen Hab ich nicht Doch, Lucy ist ein Mädchennamen Verschwinde Du hast doofe Ohren Ja, ja, jetzt geh Du bist schwul Bin ich nicht Doch Nein Du hast einen Mädchennamen Ich bin der Höllenfürst Mit einem schwulen Mädchennamen Ich, also, ah Verstöre dich doch selber Ey, warte mal, kaufst du mir ein Eis? Heute ist das Ende aller Tage Von hier aus wird gewaltig Hellas, herzlich willkommen in Grillstube Saloniki Wo bin ich? In Grillstube Saloniki Heute Angebot doppelte Portion Bonus Güros In den Staub abschaum Ja, alles staub abgeschaumt Ist ich sauber, hab Zertifikate Schweig, ich vergifte dein Essen Brauche nicht vergiften, ist bereits tot Was? Sehr zu empfohlen, unser Hausgemachter Nase, lecker, lecker Ich zieh dir die Haut ab und röste dich Vielen Dank, möchte Mitzatsiki, Scharfzwiebeln, ja? Nein, ich, ach, oh, scheiße Krautsalat, doppelte Portion, hm, lecker, lecker Heute ist das Ende aller Tage Ich bin aufgefahren aus der Hölle Hören Sie mal, junger Mann Ja, ja, Sie da Mit den Hörnern, ja? Was? Ja, ist Ihnen klar, dass Sie hier nicht stehen bleiben können, oder? In den Staub, Dirne Ja, ja, oder in den Supermarkt Nur mal eben schnell, nicht? Dann ist Ihnen ja, Sie stehen hier auf dem Behindertenparkplatz Ich Ja, so, hier ist Ihr Zettelchen Ich Und beim nächsten Mal sind wir dann wieder vorsichtiger, ja? Halt's Maul! No, no, no, no, no, no, no Hey, Moment Ich, ich habe doch überhaupt kein Auto Hören Sie mal, vorhin haben Sie doch selber ja noch gesagt, Sie wären aufgefahren, oder? Äh, äh, äh Scheiße! Hasse die Menschen! Ja, ja, immer diese Frommis, fahren mit der Teufel und glauben, sie könnten parken, wo sie wollen Heute ist das Ende aller Tage Von dieser Klinik aus wird eine grauenerregende Seuche Har, har, ich bin es, der Teufel! Was? Der Debelzebub, der Höllenfürst, Satanart! Bist du nicht! Das sagt mein Arzt auch immer Aber ich glaube ihm nicht! Har, har! In den Staub! Ja, in den Staub! Har, har! Nein, ich sage in den Staub! Har, har! Nein, har, har, sag ich nicht! Doch! Nein! Hör zu! Ich erklär's dir! Hm? Du bist nicht der Teufel, ich bin der Teufel! Och, such dir doch was anderes, ich bin schon viel länger hier im Har, har! Warte, warte! Hast du Hörner? Nö! Hast du einen Pferdefuß? Nö! Hast du einen Schwanz? Ja! Hey, ich bin der Teufel! Har! Har! Ich geb's auch! Ja, und wieder mal hat der Teufel gesiegt! Har! Har! Har! Ähm, war ich gut, ja? Äh, ja, da war schon, äh, doch recht, recht viel Schönes dabei! Haha, dankeschön! Ähm, bitte sehr! Entschuldigen Sie, könnte ich vielleicht einen Schluck Wasser bekommen, ja? Äh, können wir damit warten, bitte? Und ein paar Träubchen! Äh, ja, später dann bitte, ja? Ähm, und Sie denken daran, dass Sie mir Ihre Seele jetzt verkauft haben, ja, als Bezahlung? Selbstverständlich, selbstverständlich, Herr Satanart! Gut! Dann können wir weitermachen! Äh, selbstverständlich, bin ja Profi! Na gut, wunderbar, jetzt geht's weiter! Heute ist das Ende aller Tage! In der Tiefgarage dieses Parkhauses werde ich das Tor zur Hölle öffnen! So, nur noch in den Aufzug! Und runter! Äh, was ist denn jetzt los? Scheiße! Das muss ausgerechnet mir passieren! Hallo? Hallo? Hallo, Notdienst, hören Sie mich? Äh, helfen? Ja, helfen Sie mir! Ich hänge fest! Ich will auch in den Aufzug! Was? Ja, natürlich, im Aufzug! Da ist ein Knöpfel, sagen Sie! Auf keinen Fall, sagen Sie! Ja, richtig! Was? Da ist ein Knöpfel, sagen Sie! Auffällig! Machen Sie es aber schnell wieder draußen! Hä? Was denn jetzt? Welchen? Also, grün, sagen Sie! Gelb, weiß, sagen Sie! Blau, sagen Sie! Ja, sekarang... Ach, dann drücke ich irgendeinen! Verdammt, der Boden ist weggeklappt! Ich hänge über den offenen Schacht! Sag mir doch mal was, Scheiße! Oh! Wochenende, was ist denn das für ein Glück? Was heißt hier Wochenende? Hallo, Hallo? Ach, Hilfe! Heute ist das Ende aller Tage! Deutschland ist das Ende aller Tage! In diesem märchenhaften schönen Wald wird grauenerregendes passieren! Aaaaaaaah, Rotkäppchen! Was? In den Staub, du Wolf! Nein! Nein, nein, nein! Ich sage Aaaaaaaah, Rotkäppchen! Und du antwortest, ähm, ich bin auf dem Weg zur lieben, lieben Großmutter! Verpiss dich, Pelzlümmel! Ich bin nicht Rotkäppchen! Ja, aber du bist doch rot! Obwohl, ähm, das Käppchen fehlt. Na, dann nenn ich dich eben Rot-Hörnchen! Aus meinen Augen! Nein, fast! Ähm, warum hast du so große Augen? Ich werde die Welt zerstören! Oh, Rot-Hörnchen! Du hältst dich nicht an den Text, ich halt mich auch nicht dran! Fress ich dich eben direkt! Das lässt du auch! Hilfe! Ich will hier raus! Nein, nein! Du kommst erst wieder raus, wenn der Förster kommt! Hilfe! Jetzt und zum Schluss! Heute ist das Ende aller, äh, Verbindungen! Und jetzt der main Fight im diesjährigen Hellfire Devil Rumble! Ja, es geht um den Titel des Heavyweight Wrestling Supertitles zwischen unseren zwei Problemen! Alten Bekannten Maneater und dem Herausforderer, ähm, oh, da hab ich überhaupt keinen Namen. Ah, das scheint ein Überraschungsgegner zu sein. Ah, ich krieg hier gerade die Info, er nennt sich selbst Satan. Ah, da geht's schon los. Der Maneater startet mit einem Doppel-Neck-Tampel und Satan knallt ungebremst auf den einen Boden. Direkt nochmal drauf gesprungen, direkt nochmal, oh, vom dritten Ringseil, das tut weh, das tut echt weh. Aber was macht Maneater jetzt? Oh, oh, das war unfair, das darf er nicht. Er schlägt ihn mit einer Baseballkeule. Nein, da muss der Satan echt viel einstecken. Oh, oh, oh, oh, oh, jetzt packt Maneater seinen Nagelhandschuh aus. Nicht den Nagelhandschuh!

Heute ist das Ende aller Tage. Hier in dieser Notaufnahme inmitten von Blut und Elend werde ich noch mehr... Hierher, hierher! Eine Trage, eine Trage, schnell! Äh, was? Oh, hier hat einer zwei Stöcke im Kopf stecken! Wir müssen die rausziehen! So ein Quatsch, das sind doch meine Haare! Schwester, Schwester, ich brauche 23 Einheiten Dioptrien, Ethanol, eine große Flex und einen dicken Hammer! Ich will die Welt zerstören! Oh Gott, er fantasiert! Keine Angst, wir holen ihm die Dinger da raus. Lass mich in Ruhe, die sind mit mir verwachsen! Schwester, ich kann doch nicht operieren! Fixieren Sie den Patienten! Hören Sie, das mag jetzt verrückt für Sie klingen, aber ich bin Satan und zu mir gehört... Weißholz! Und jetzt gemeinsam ziehen! Zugleich! Heute ist das Ende aller Tage! Vor diesem heruntergekommenen Haus beginne ich den Weltuntergang blutig und grausam! Was willst du hier? Bist du der Gerichtsvollzieher? Bei mir gibt's nichts zu holen! Verpiss dich! In den Sch... Oh, Schönheit! Oh, herrliches Geschöpf! Hä? Ihr Dracking-Boys! Bullenschweine wollen einer armen alten Frau ihr letztes Hemd klauen! Das muss Liebe sein! Ein nie gekanntes Gefühl durchdringt mein Herz! Du! Nur du! Nur du allein! Fick dich ans Knie! Äh, von dem Ranz überhaupt! Verzeiht, edles Fräulein, ich muss dich küssen. Hey, wenn mich anfasst, kannst du ihn aufs Maul, du verjauster Hurenbock einer verschissenen Kuh! Oh, halte, erhöre mein Flehen, ich bin der Deine! Na gut! Läuft sich merkabar auf die Kralle! Aber küssen ist nicht, du Arsch! Hier ein Geschenk! Boah! Eine Truhe Gold! Kommst du rein? Kommst du rein? Mann, sie versieht euch auch extra mein Gebiss rein! Für heute will ich die Welt in Frieden lassen und in deinen Armen einschlafen. Ja, aber du bist schon ein Stück weit was pervers Süßer! Heute ist das Ende aller Tage! Hier in dieser gewaltigen Arena voller Menschen! Hilfe! Man schießt auf mich! Weg hier! Was denn? Was denn jetzt von dir? Und hier habe ich den Überraschungssieger im Olympischen 100 Meter Lauf in Sydney. Was? Laut ihrer, äh, seltsamerweise eintitulierten Rückennummer 666 sind sie, äh, ähm, The Bale and the Bongo aus Tanzania. Ich Kugelstoßer! Nein, ich bin Satan! Äh, Satan, nein, das glaube ich, da verstehe ich Sie nicht. Was ist Satan für eine Sportart? In den Staub! Also doch, Kugelstoßen. Also, wie kommt ein Kugelstoßer? Wie sieht es einer Traumzeit von 7,8 Sekunden? Ich werde euch alle vernichten! Aha, alle. Äh, ich glaube, er will noch in anderen Disziplinen stehen. Zuerst sende ich eine gewaltige Flutwille! Wohl bei den Schwimmwettbewerben. Denn gewaltig ist ungemacht! Und im Olympischen Dorf gefällt es ihm auch nicht. Was? Vielen Dank für das Gespräch, Herr The Bale and the Bongo. Heute ist das Ende aller Tage. Hier, in diesem kleinen, verrauchten Jazzkeller. Ja, sind wir bloß. Ja, sind wir bloß. Ha, ha, ha, ha. Ein alter Schwanz. Ein schwarzer Mann mit Sonnenbrille. Ist das alles, was ihr mir entgegensetzen könnt? Oh, Black Man. Wearing sunglasses. That's all we got against you. In den Staub, Schrammelfatty. Yeah, into the dust. Schrammelfatty. Hey, hey, du brauchst mir nicht alles nachsingen, was ich sage, ja? Du brauchst nicht alles nachsingen, was ich sage. Halt's Maul! Ich bin der Höllenfürst. Yeah, and you got the blues. Hab ich nicht. Ich bin Satan. Ich hab nicht den Blues. Hey, ich hab doch den Blues. Oh, yeah, baby. Hey, verdammt. Yeah, baby, I got the blues. Ich bin der Blues. Yeah, I got the blues. Ich hab den Blues. Yeah, you never get rid of it. Will ich komplett nicht wieder raus? No, never. Oh, shit, noch nicht. Oh, my God. Oh, dann ist's gut. Heute ist das Ende aller Tage. Aber heute wird mich niemand aufhalten können, denn ich zerstöre die Welt bequem von zuhause aus. Alles per Internet. Hahaha. So. Das dauert. Aber gleich bin ich drin. Nein. Endlich. Mein Passwort. Ach so, wie war das noch mal? Ach ja. Satan. Jetzt komm schon. Ich werde die Welt. Wie? Stimmt nicht. Das Passwort. Das Bild-Symbol. Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Das. Nein. Apokalypse. Nein. Nudelsuppe. Ahhh. Oh. Ich bin immer noch nicht drin. Ich lasse mir es einfach von meinem Provider noch mal zu doe. Quatsch. Bin ja noch gar nicht hier drin. Aber, aber, ich habe es aufgeschrieben! Moment. Ein. Nein. Das ist für das Chirokonto. Nein, die Lebensversicherung. Altersvorsorge. oplan giving. Jutta, der Fürst der Finsternis, befiehlt dir, lass mich ins Internet! Scheiße! Ehm, Entschuldigung, Regie, hallo, ich hätte eine Variation anzubieten, wissen Sie, etwas jugendlicheres, peppigeres, ich hatte mir gedacht so an, heute Leute, ist das Ende aller Tage! Äh, ja, das ist ein ganz toller Vorschlag, wir werden darüber nachdenken, ähm, Herr Satan, die Leute mögen das, wenn Sie das wiederholen, mit dem, heute ist das Ende aller Tage. Können wir das? Äh, ja, das ist ein ganz toller Vorschlag, wir werden darüber nachdenken, ähm, Herr Satan, die Leute mögen das, wenn Sie das wiederholen, mit dem, heute ist das Ende aller Tage. Ich darf Sie aber übrigens noch mal daran erinnern, Ihre Seele gehört... Ja, ja, ja, ja, das ist kein Problem, äh, können wir dann, können wir dann bitte weitermachen, in Gottes Namen? Äh, Entschuldigung, das wollte ich nicht, Entschuldigung. Passen Sie doch auf! Heute ist das Ende aller Tage, hier in dieser... Und hier Ihre erste Frage von dreien für unseren fantastischen Jackpot. Von zwanzig Phantastillionen Mann. Hä? Wie heißt der Teufel mit richtigem Namen? Ich bin Lucifer, der gefallene Engel Beel, zu Bupal entfürst. Lucifer hätte uns gereicht, das ist richtig. Hä? Wie steht es in der Bibel? Asche zu Asche, Staub zu... In den Staub. Um die Präposition wollen wir nicht streiten, Staub ist schon wieder richtig. Aber ich... Die letzte und entscheidende Frage, wie heißt der Vater von Kain und Abel? Ihr seid doch... Moment, das weiß ich, also nicht von Abel, aber Kains Vater bin ich. Wie schade, es ist leider falsch, es ist Adam. Ja, das steht in der Bibel, aber ich war ja dabei. Die wollten das Geheimhalten des Böses, Sie verstehen. Vielen Dank und wir sehen uns morgen. Hey, hey, ich hab gewonnen, das ist unfair, auf Zeit. Heute ist das Ende aller Tage, hier in der einsamen, gespenstischen Kulisse von Transsilvanien. Kurz nach Mitternacht erscheint es angebracht, die Welt... Guten Abend, mein Name ist Graf Dracula. Und ich bin Fürst Hölle. Was guckst du mich jetzt so komisch an? Verdammt, mein Hypnoseblick scheint zu sein. In den Staub, du weißer Hai. Ich musste etwas ins Ölchen flüstern. Mach hin, ich muss heute noch die Welt zerstören. Au, du beißt mich. Hey, ich hab keine Zeit fürs Knutschen. Du willst doch irgendwo Blut drin sein. Das passiert mir doch sonst nie. Hör auf mit dem Scheiß. Verdammt, ich krieg Unterdruck im Kopf. Ich bin Satanas. Ach, Chef? Ach, Sie sind das? Ach, sagen Sie das doch gleich. Oh, Junge, hast du nen Biss? Ja, Entschuldigung. Gehen wir einen trinken? Nein, ich muss... Ach komm, was soll's? Ja, was macht die Familie? Ja, muss. Ach ja, ja, okay, nicht wahrscheinlich. Bis zum nächsten Mal. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss.

Ja, sehr schön, Frau Pöppelmann. Vielleicht noch ein bisschen mehr die Mundwinkel hängen lassen und nicht in die Kamera gucken. Ja, jetzt die Hände vor das Gesicht. Wunderbar. Perfekt. Training für Talkshows heißt das Eröffnungsseminar an der Klaus-Kinski-Akademie für mediengerechtes Auftreten. Mitten im Kampf um die Einschaltquoten droht zahlreichen privaten TV-Sendern der Gesprächsstoff für die Flut ihrer Talkshows zu versiegen. Auf diesem Seminar nun werden unter Leitung von Friedhelm Pötter frische Fernsehkandidaten mit neuen spektakulären Themen versorgt und kameratauglich gemacht. Herr Pötter, auf welche Themen darf sich der Zuschauer nach Seminarende freuen? Ja, wir hatten ja eben schon eine sehr gelungene Kostprobe von unserer Frau Pöppelmann zum Thema außersinnliche Wahrnehmungen im Handel. Und da wünscht sich der Herr Meiser nun eine Kandidatin, die von Stimmen aus der Bratpfanne beschimpft und ständig von einem Schwarm fliegender Heftzwecken in ihrer Wohnung verfolgt und bedroht wird. Sie bringt das alles in allem schon recht überzeugend rüber. Ihr Weinkrampf dürfte aber im Nachschluchzen ruhig noch etwas haltloser wirken. Aha, ja, da fiel schon das Wort Meiser. Wer gehört sonst noch zu Ihren Kunden? Auch wenn Sie so wollen, sind es praktisch alle bekannten Fernsehmagazine. Ähm, ähm, für... Für RTL-Explosiv trainieren wir im Moment mit großem Aufwand den Herrn Goertz in Sachen Entführung durch Außerirdische. Aha, ja. Er wird vor laufender Kamera zu Protokoll geben, dass er von der Besatzung eines UFOs aus dem Andromedanebel wochenlang zum Pfennigskat gezwungen wurde und nun völlig mittellos dasteht. Besonders wählerisch soll ja Margarete Schreinemakers bei der Auswahl ihrer Talkgäste sein. Ja, da haben Sie recht. Also da ist schon die hohe Schule der Schauspielkunst gefragt. Mhm. Besondere Freude macht uns die Arbeit mit unserem Herrn Dörnkemper, der mit dem bestellten Thema »Ich wurde bis zu meinem zwölften Lebensjahr von Eichhörnchen großgezogen und dann im Wald gefunden« schon sehr gut zurechtkommt. Bei der Schilderung der kalten Winternächte im schwankenden Wipfel einer Nordmantanne gibt er sich noch ein wenig zu heiter, ne? Aber da arbeiten wir noch dran, Herr Dörnkemper. Nein. Müssen nicht die Menschen, die derartige Geschichten vor einem Millionenpublikum erzählen, damit rechnen, am Arbeitsplatz oder bei Bekannten verspottet, ausgelacht und geschnitten zu werden? Nun, dieses Problem haben wir erkannt. Diese Menschen werden von uns in aller Regel nach der Sendung mit neuen Papieren ausgestattet und nach Südamerika verbracht. Nehmen Sie eine junge Dame wie die Frau Störzer, die in unserem Auftrag bei Ilona Christen vorgab, seit ihrer Pubertät nur noch durch den Anblick von Heinz Schenk geschlechtlich stimuliert werden zu können. Aha. Sie ist eine Reifenhändlerin in Brasilien. Mhm. Zum besonders brisanten Fall wurde auch der Herr Röhrig, er outete sich bei Günther Jauch vertragsgemäß mit sechs Praktiken dahingehend, dass er sich nackt in Fotofixautomaten allerlei Selbstzüchtigungen mit einem Starthilfekabel hingibt, wobei er sowohl den Plus- als auch den Minuspol anklemmt. Er kann sich nun praktisch nirgendwo mehr sehen lassen und arbeitet jetzt mit neuer Identität als Schwammtaucher vor Neuginea. Mhm. Ja, fit für die Talkshow, heißt es hier in der Klaus-Kinzki-Akademie zu Stenkelfeld und damit zurück ins Funkhaus. So, Frau Pöppelmann, hier kommen Sie wieder, die Heftschwecken und... Und... ... und... ... und... ... und... ... und... ... und... ... und...

Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau. Guten Abend alle miteinander. Gestern und heute haben sich die Grünen mal wieder zu ihrem alljährlichen gemeinsamen Betriebssportfest zusammengefunden. Favorit Büdighofer hat dabei aber schlechter abgeschnitten, als man denkt hätte. Akte-Weitwurf-Champion Reinhard Büdighofer war die große Enttäuschung beim diesjährigen Betriebssportfest der Grünen, das unter dem Motto «Mehr bewegen» stand. Sportskameradin Claudia Roth musste dem Angelegenen, der bloß den vierten Platz belegt hat, Trost zuglatschen. Der Überraschungssieger war der Cem Özdemir, dem er im Vorfeld eigentlich überhaupt nichts zutraut hat. Auch EU-Ratspräsident Nikolaus Sarkozy hat beim Europagipfel gleich Stellung zu der Sache genommen. Also ich habe mir den Wettstreit, das Match daheim mit meiner Mama angeschaut. Da ist meine Mama gesessen, da bin ich gesessen, da ist der Nymphen-Sittich gesessen. Aber das Allerwichtigste ist, meine Mama hat Amerikaner gebacken mit Zuckerguss. Die Bundesregierung hat heute ankündigt, dass gegen die immer weiter steigende Anzahl von achtlos weggeschmissenen Bonbonpapierlern an deutsche Baggersee ab sofort mit harte Bandagen vorgegangen werden soll. In Berlin. In Berlin hat man den Kanal jetzt bis oben nach voll. Gegen das seit Jahren ausufernde Problem von weggeschmissenen Bonbonpapierlern an deutsche Baggerseestränden soll jetzt mit Militärgewalt vorgegangen werden. Der Einsatz ist von der Bundesregierung allerdings nicht von heute auf morgen beschlossen worden. Wir haben jahrelang probiert, die jungen Seuche friedlich in den Griff zu kriegen. Wir haben Schilder aufgestellt, sie angesprochen, aber jetzt ist Schluss. Wir wollen keine Bonbonpapierlern mehr in unsere See. Der Verband Deutscher Bademeister steht hinter der Militäraktion. Uns hat am allermeisten geärgert, dass die Großteil der Bonbonpapierlern, die wir gefunden haben, von Bonbon stammten. Und die nicht in Baden-Württemberg hergestellt worden sind. Ich verstand ja, dass wenn man an den Baggersee geht, dass man dann einen Schleck mitnimmt. Ein paar Chips oder ein Schokolade oder ein paar Bonbon. Also ich persönlich würde ja immer einen Amerikaner mitnehmen. Mit Zuckerguss. Bei Reparaturarbeit an der International Swabian Space Station ISSS ist Renasa-Mitarbeiterin Sandeschle im Weltraum davor geschwebt. Jetzt ist die Situation vollkommen unklar. Das Problem des seit Monaten verschmierten Schminkspiegels auf der Dramatoilette der ISSS sollte jetzt durch einen Außeneinsatz der Astronauten. behoben werden. Das ist allerdings gründlich in die Hose gegangen. Sabine ist rausgestiegen und hat versucht, die Schrauben des Schminkspiegels von außen aufzudrehen und hat sich halt schön nicht aufgepasst. Nicht aufgepasst ist gut. Dieser Taubenblater ist in der Dummheit die ganze Handtaste hervorgeflogen. Herr unter Himmels Willen, Alter, da ist mein Lippenstift drin und meine Tagescreme. So ein Scheissdreck. Jetzt wird bei der NASA diskutiert, ob man das Handtaschle bergen soll. Also ich persönlich würde da jetzt kein so ein Aufhebens machen, wenn da bloß an der Deo drin wäre der Parfüm oder der Lippenstift. Aber jetzt stellen Sie sich mal vor, da wären Amerikaner drin gewesen, mit Zuckerguss. Und jetzt kommt noch die Wettervorhersage für morgen, Montag, der 12. Januar. Also für mich sieht das Wetter morgen, klingt gesagt, ziemlich bescheiden aus. Ich hätte ja für morgen eigentlich ein paar Dates ausgemacht. Gucken wir gerade mal rein. 10.42 Uhr wäre eigentlich der Hansi dran gewesen. 15.12 Uhr wäre ich dann noch zum Rudi gegangen. Aber wenn ich so in den Himmel gucke, dann kann ich mir das bei dem Wetter gerade mal enthorschmieren. Das war's von mir. Ich gehe jetzt erstmal runter in die Kantine und hole mir ein Chabata. Brot mit Tomate und Mozzarella. Amerikaner, mit Zuckerguss. Kannst du das gerade bitte nochmal sagen? Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.

Heute ist nicht das Ende aller Tage, denn Satan macht Urlaub. Hier am Strand auf meinem Badelaken finde ich Ruhe und... Hallo Onkel! Ich hasse Kinder. Verpiss dich, du Furz! Du hast doofe Ohren. Geh spielen! Hier, guck mal, mein Eimer! Toll! Und was ist damit? Er ist voll kaltem Wasser. Ja, und... Verdammte Nervensäge! Jetzt muss ich mich schon wieder eincremen. Ich mach das. Doch nicht in die Augen! Nicht zappeln! Sonst treffe ich dich mit der Schaufel nicht. Ich will wo Mama in den Stau... Nein, unter die Erde. Ich buddel dich im Sand ein. Aber du musst mein Gesicht voll... ...mit Blüten. ...mit Blüten. ...mit Blüten.

Heute ist nicht das Ende aller Tage, denn Satan macht Urlaub. Hier, in dieser idyllischen Hauptstraße, in diesem karibischen Dorf. Hey, hallo, Mr. Sir, where do you from? I am your friend, my name is Peter. Hör zu, Schweilbacke, zisch ab! Ich bin Satan und komm aus der Hölle. Hölle? Hey, I love Hölle! Hölle is the most beautiful country in the world. Hey, wanna buy souvenirs? Nein, nein, ich will keine Souvenirs kaufen. Hey, look here, original paintings, only $14. Nein, ich will... Good choice, Mr. Sir, thank you, here is your painting, it's $14. Ja, ja, ja, ist gut, gib her und jetzt verpicht. And nice sculpturing, hey, original, $50. Ja, gib her, aber jetzt verpicht. And my car, old, but original, only $500. Ja, aber die... And look here, 200 Coconut Palms, all yours for only $5,000. $5,000! Ah, yeah! Hier, nimm all mein Geld, gib mir den Scheiß her und jetzt verpiss dich! Tourist, all crazy, but they buy everything!

Lassie, mein Freund, komm her! Oh, Lassie, ich lieb dich so! Oh, du blutest ja! Da musst du aber vorsichtiger sein! Hier geht's toll gut! Wenn ich dich nicht besser kennen würde, hätte ich grad Angst vor dir! Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir! Wir sind die 1LIFE-Retter! Conny, mein Sivi, Rufus, mein Fahrer und ich, Dr. Ingo, Hilfstab. Achtung, Wagen 348! Lassie ist tollwittig geworden und hat gerade ihren besten Freund gefressen! Ihr Notarzt, Dr. Ingo, wir sind unterwegs! Wir sind da! Da! Lassie rennt hinter dem Mann daher! Hilfe! Gleich kriegt ihr ihn zu fassen! Du Liebezeit, Lassie hat sich in deiner Warte festgebissen! Los, Rufus, nimm die Acht und kopf das Vieh! Ihr seid ja bekloppt, ihr könnt doch Lassie nicht töten! Ja, was sollen wir denn machen? Was weiß ich, verletzen, erschrecken, dass sie loslässt! Okay, Rufus, schieß in den Schwanz! In Lassies Schwanz, Rufus! Auch so! Prima, Lassie rennt weg, Richtung Hauptstraße! Oh, oh! Und Dr. Ingo, ist der Mann okay? Na ja, ähm, Mann würde ich dazu nicht versagen. Hört nur, es ging... Hallo, die Tür läuft! Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt... Rette mich, wer kann! Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs! Aaaaaaah! Aaaaaaah! Aaaaaaah! Aaaaaaah! Aaaaaaah! Aaaaaaah! Aaaaaaah! Aaaaaaah! Aaaaaaah! Aaaaaaah! Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir! Die 1LIFE Retterinäre! Ronny, mein Zivi! Hallo! Rufus, mein Fahrer! Hallo! Und ich, Dr. Ingo Hilstatt! Achtung, Wagen 348, ein Hamster hat eine Diamanten verschluckt! Hier Tierarzt Dr. Ingo, wir sind unterwegs! Ach, wie gut, dass Sie da sind! Oh, was für ein süßer Hamster! Wie heißt der denn? Bärbel! Rufus, nimm das Vieh und puste es durch! Ja! Durchpusten? Ja klar, dann kommt der Diamant hinten raus! Hier damit! Bärbel! Rufus, was machst du denn da mit der Luftpumpe? Bärbel! Die Bärbel bläht sich auf! Dann ist sie irgendwo verstopft! Pumpf fester, Rufus! Ja! Nicht noch! Bärbel! Sie ist von der Pumpe geflogen! Vorsicht, Leute! Bärbel, pass auf, sie wartet! Zeckung! Da! Bärbel wird dünner! Sie fällt runter! Ah, Bärbel! Was haben Sie dir nur angeseiht? Oh, Bärbel hat den Diamanten ausgerülpst! Wie süß! Oh, wie süß! Kann man direkt ins Herz schließen, ne, Rufus? Ja! Bärbel! Rufus, ins Herz schließen! Mit L nicht schießen! Ach so! Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt, ich glaub mich knutscht ein Elf! Die 1-Life-Veterinäre sind wieder unterwegs! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Bärbel! Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir! Die 1-Life-Retter! Ronny, mein Zigi! Hallo! Rufus, mein Fahrer! Hallo! Und ich, Doktor Ingo, will starten! Achtung Zentrale an OP 348 und Doktor Ingo, wie weit seid Ihr? Ich tacke den Patienten gerade zu! Super Jungs, dann ab in die Kantine! Danke Zentrale, sind schon unterwegs! Gut, dann geht's los! Ja! Komm schon! Jawohl! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Und, Zivi? Schmeckt's? Schade. Ja, wen seh ich denn da? Ach, Dr. Frank, komm, setz dich zu uns. Danke, Kollege. Und, was ist mit dem Schreihals auf der 3-7? Tja, der Mann ist mit seinem Fuß unter eine Tür gekommen und hat sich dabei sämtliche Zehennägel abgehoben. Guten Appetit, Jan. Danke, Zivi. Und woher kam der ganze Eiter? Ein Nagel war eingewachsen. Die Tür hat die ganze Entzündung rausgehebelt. Bei dem Brei hab ich mir sowas schon gedacht. Was machst du mit deiner Pizza, Zivi? Und, wie fortgeschritten ist die Entzündung? Der ganze Fuß ist so weich, da kann ich eine Kanüle bis zur Ferse durchstoßen. Stopp, Leute! Themenwechsel, ja? Und worüber willst du reden, Zivi? Ja, was haben los ist. Ich hab gestern die Johannes-Bekerner-Show gesehen. Zivi, wie kannst du nur... Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE-Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE-Retter. Ronny, mein Zivi, Rufus, mein Fahrer und ich, Dr. Ingo, will starten. Achtung, Wagen 348, ein Rugby-Spieler liegt schwer verletzt auf dem Spielfeld. Ihr Notarzt, Dr. Ingo, wir sind unterwegs. Wir sind da. Da, da liegt der Kerl und winkt uns zu. Hilfe! Verdammt, von links kommt die Komplette. Die Komplette-Mannschaft angerannt und... Ich kann gar nicht hinsehen. Du liebe Zeit. Bis wir die Einzelteile wieder sortiert haben... Dann sollten wir schnell hin und den Kerl holen, ne? Das kannst du dir von der Backe schmieren. Guck mal da, die rennen schon wieder alle übers Feld. Nein! Aber wir müssen doch irgendwas machen. Okay, sobald die das nächste Mal vorbeigerannt sind, nix wie rüber über das Feld und den Kerl dabei einsammeln, klar? Okay. Da kommen sie. Und los jetzt. Da ist der, greift zu. Wir haben ihn. Schneller, gleich sind wir drüber. Das war knapp. Guck mal, Dr. Ingo, was dich beim Rennen aufgefangen hat. Was für ein komischer Ball. Loch. Zieh wie. Schmeiß das Ei weg. Was? Wie so denn? Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt... Rette mich, wer kann. Die 1LIFE-Retter sind wieder unterwegs. Rette mich, wer kann. If there is no one to help you... Wir kommen. Die 1. Life Rescue. Ronny, my fucking CV. Hello. Ruthus, my fucking driver. Hello. And me, Dr. Ingo Wildstadt. That's 348. Ruthus, come back. He's not out of our discussion. Gill Manisch is at Flag now! This is 348. We are on our way. Here we are. Ronny, you're displaceable. Go up there and talk to him. Talk to him? Are you out of your... Go the fuck up there. Sure, back in a minute. Alles klar, Mann, mach was du kannst. Warum the fuck are you flying out of the window? He throwed me out. Then we gotta shoot that son of a bitch. Yeah, stop him, Jacob. Don't worry, I've got anesthetics in here. Come here, motherfucker. You wanna fuck me, man? I'll fuck you, asshole. Geek Up, it's over. Alright, you'll sleep for the next 20 hours. Oh, really? Rufus, I'll fuck your girlfriend. Stop, no, just kidding, kidding. Hilfe! Tune in again next time when it says, no one can hear you scream. The 1-Life-Rescuers are on their way. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1-Life-Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Hillstadt. Achtung, Bergwacht 348. Man steckt mit seinem Fuß in einer Bergspalte fest. Klettert hoch und befreit ihn. Ihr Notarzt, Dr. Ingo, wir sind unterwegs. Alles klar, Zivi? Ich weiß nicht, ich hab Höhenangst. Dann guck bloß nicht runter. Wir sind schon 4 Kilometer geklettert. Was ist? Ich hab unter mir geguckt. Wir sind direkt unter dir. Wehe, du Kotz. Ich suche doch. Zivi. Mir wird schwindelig, ich rutsche ab. Nicht noch, dann reißt du mich mit runter. Ah! Verdammt, Zivi, jetzt baumeln wir beide an Rufus. Ich kann nicht mehr lachen. Halt aus, ich schneid den Zivi ab. Nicht noch, Dr. Ingo, Entschuldigung, Entschuldigung. Ich rutsch ab. Wenn wir das überleben, bring ich dich um, Zivi. Wir sind da. Dr. Ingo, alles klar? Wir brauchen einen Krankenwagen. Zwei Verletzte, eine Leiche. Was? Wer ist denn tot? Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Ah! Die 1LIFE-Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE-Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Hillstadt. Achtung Wagen 348, ein Felsen ist auf einen Bergsteiger gerollt. Ihr Notarzt Dr. Ingo, wir sind unterwegs. Schreck, lass nach. Rufus? Ja. Gib Gas. Wir sind da. Hilfe! Da liegt der Kerl und sein linkes Bein ist völlig eingeklemmt. Rufus, Zivi, er greift seine Arme und zieht auf mein Kommando. Na, ob das hilft? Ja. Eins, zwei, drei. Ah! Du meine Güte, Rufus hat ihm den Arm ausgekugelt. Los, Rufus, kugel ihn wieder ein. Alles klar, Chef. Prima, versuchen wir es nochmal. Dr. Ingo, wäre es nicht besser, wenn Rufus den Felsen einfach zur Seite rollt? Guter Vorschlag und ganz unblutig. Los, Rufus. Nicht doch, Rufus, in die andere Richtung. Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs.

Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Hillstadt. Achtung, Zentrale an Dr. Ingo! Die totale Sonnenfinsternis kommt in wenigen Minuten. Hast du dir jetzt endlich eine Spezialbrille besorgt? Ich ja, aber der Zivi hat seine mal wieder verschlammt. Verschlammt? Erzähl doch keinen Müll! Du hast ihn doch bestimmt heimlich weggenommen. Verstanden, Zentrale. End und aus. Und was soll ich jetzt machen? Ohne Brille? Schneif einfach deine Augen zusammen. Ich glaub, das ist genauso gut. Na, wenn du meinst. Und jetzt alle Mann die Sonne beobachten. Oh. Oh. Seht nur, alles wird dunkel. Was? Wo? Überall. Alles verdunkelt sich. Aber hier verdunkelt sich doch gar nichts. Doch. Und irgendwie riecht's auch komisch. Zivi, deine Augen kochen. Was? Oh, Scheiße! Du kannst doch ohne Brille in die Sonne gucken. Hilfe! Gib mir das Kühlspray. Was? Hier. Keine Sorge, Zivi. Gleich geht's dir besser. Ah! Meine Augen! Verdammt, das ist ja dein Deo-Rufus. Entschuldigung. Hilfe! Bleib hier, Zivi. Nicht auf die Straße. Es wird dunkel. Dr. Ingo? War das etwa ein Auto? Moment, Zentrale. Nein, das waren zwei Autos. Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs. Die 1LIFE Retter gibt's jetzt auch auf CD. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Willstadt. Achtung, Baywatch 348, Dr. Ringo. Ringo? Was für ein Idiot spricht denn da? Mechthild ist krank. Ich bin die Vertretung. Ach, du Scheiße. Wir hätten Kontakt zu eurem Taucher verloren. Ihr Notarzt, Dr. Ingo. Wir sind unterwegs. Sieh mal, Dr. Ingo. Das Signal wird stärker. Dann muss der Taucher ganz in der Nähe sein. Haltet die Augen auf, Jungs. Dr. Ingo? Ja, Zentrale? Ich find's echt toll für euch zu arbeiten. Danke für den Hinweis. Dr. Ingo, hier liegt ein Taucherbein rum. Geil. Zeig mal. Hier. Au, Backe. Das ist ja völlig zerfleddert. Da sind 1000 Bisswunden drauf. Dr. Ingo? Ja, Zentrale? Bin ich ne gute Zentrale? Ja, Zentrale? Verdammt, wer war das? Was denn, Zivi? Ich glaub, Rufus hat mich gekniffen. Au. Au. Was haust du mich denn? Au. Zivi, was soll das? Was denn? Mich einfach zu kneifen. Ich hab dich doch gar nicht. Ah, Rufus. Jetzt fang doch nicht auch noch an hier. Au. Jetzt hört er nicht auf mit der Kneiferei. Ich blute schon. Au. Rufus. Hilfe. Au. Au. Au. Au. Au. Au. Au. Au. Au. Au. Ruchus. Ich enterprises das stair wir. Au. Au. Au. Au. Au. Au. Wenigstens sind wir zum regenerieren geblieben'm. Hier interfere. Wer sollte's da obecieren... Ach, leidenschaft. Wow. Es dauert schon 30 Sekunden die Zeit. Actually? Ich wollte das Event nur zusammen mãe und ich musste. le cole. O 안�, Mario? Ich muss. Schleifretter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Hilstadt. Achtung, Zentrale an Dr. Ingo. Euer Zivi ist vom 10-Meter-Brett in ein leeres Becken gesprungen. Er schwebt in Lebensgefahr. Was? Ich bereite sofort eine Notoperation vor. Bleib ganz ruhig liegen, Zivi. Wir schieben dich in OP 348. Mir ist ja kein... Sein Blutdruck fällt. Halte aus, Zivi. Da ist der OP. Schließt ihn an. Wir nur noch wach. Herzfrequenz geht unter Toleranz. Wir verlieren ihn. Nein, Zivi, stirb nicht. Dr. Ingo, da ist so ein weißes Licht. Geh nicht in das Licht. Bleib bei uns. Hier bin ich frei. Hier kann ich sagen, was ich denke. Oh, Zivi, sag mir deine letzten Gedanken. Dr. Ingo, du hast noch nie einen hochgekriegt. Was? Keine Freude ist bei dir aus, weil du uns nicht bringst. Zivi? Du bist das Letzte. Ich wünsche dir Krätze an den Hals. Zivi, halt's Maul und stirb endlich. Oh, der Schlag hat mich aus dem Licht gerissen. Was? Mach, dass du ins Licht kommst. Die Schläge stimulieren seinen Kreislauf. Gut gemacht. Das darf doch wohl nicht wahr sein. Stirb endlich. Wohl wieder normal. Er kommt zurück. Verdammte Scheiße, das wollte ich doch gar nicht. Dr. Ingo, wenn der Zivi durchkommt, kriegst du eine Gehaltserhöhung und wirst befördert. Echt? Ja, dann geht's wieder, Zivi. Zivi? Zivi? Kannst du nicht einmal tun, was man dir sagt? Zivi! Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt, Rette mich, wer kann. Die 1LIFE-Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE-Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Willstatt. Achtung, Wagen 348. Bei euch ganz in der Nähe hat ein Dieb einer Umer die Brieftasche geklaut. Wenn etwas nicht leiden kann, dann ist es Gewalt gegen wehrlose Brieftaschen. Ja. Los, Rufus, fassen wir ihn. Da, der Kerl mit der Brieftasche. Da, das ist er. Anhalten. Hey, Arschloch, stehen bleiben. Ich mach dich fertig. Er haut ab. Halte den Dieb. Warte hier, Rufus. Ich renn ihm hinterher. Ja. Nicht so schnell. Aus dem Weg. Aber, Dr. Ingo, du kannst ja nicht einfach die Menschen umrechnen. Jetzt hab ich dich. Was fällt dir ein, wegzurennen? Her mit der Brieftasche. Na los. Ah, da ist sie. Und du, komm bloß nicht wieder auf die Idee, eine Umer zu beklauen. Hier, Zivi, guck mal nach, wie viel Geld da drin ist. 200. Wir machen halbe-halbe und sag Rufus nichts. Dr. Ingo, wie kommt denn der Personalausweis von dem Kerl in die Brieftasche der Umer? Achtung, Wagen 348, Fehlalarm. Die Umer hat ihre Brieftasche gerade wiedergefunden. Oh, ähm, ähm, Herr Notarzt Dr. Ingo, wir sind unterwegs. Schaltet auch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt, Rette mich, wer kann. Die 1-Live-Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1-Live-Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo, will statt. Achtung, Wagen 348, da sitzt schon wieder die Katze einer alten Oma auf dem Baum und kommt nicht runter. Ihr Notarzt Dr. Ingo, wir sind unterwegs. Wir sind da. Da oben sitzt das Vieh. Hallo. Und die Oma steht davor. Siehst du, Mausi, da kommt Hilfe. Los, Rufus, nimm einen Stein und versuch sie am Kopf zu treffen. Ja. Die Katze, Rufus, nicht die Oma. Entschuldigung. Und Zivi, irgendwelche Vorschläge? Ja, ich will erstmal nachhören, ob ihr Herz noch schlägt. Guter Vorschlag. Dr. Ingo? Verdammt, nichts zu hören. Aber Dr. Ingo. Los, Rufus, Herzmassage. Ja. Nicht doch, Rufus. Seid ihr verrückt? Hört auf. Dr. Ingo. Was denn? Das Herz befindet sich auf der linken Seite. Du hast rechts nachgehört. Bist du sicher? Ja. Tatsächlich, links klopft es. Hilfe. Na, dann kannst du ja jetzt die Katze runterholen, Rufus. Ja. Aber nicht mit nem Stein, ja? Rufus, in einem Stück. Ach so. Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt, Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Hilstadt. Achtung, Wagen 348, Unfall im Zirkus. Ein Artist hat ne neue Nummer versucht. Er wollte seiner Frau nen Apfel vom Kopf schießen. Hat nicht geklappt. Geil. Zentrale, wir sind unterwegs. Wir sind da. Da, der Pfeil steckt in der Schulter der Frau. Das wollte ich wirklich nicht, Gerd Rufus. Der hat sein Weib regelrecht an die Wand genagelt, ne? Jetzt hör mal auf zu flennen. Ich zieh den Pfeil ja schon raus aus deiner Torte. Es tut mir so leid. Rufus, betäub die Frau. Hätte ne Spritze nicht gereicht? Raus mit dem Pfeil und Pflaster drauf. So, junge Frau, geht's wieder? Können Sie von alleine stehen? Hier ist der Apfel. Moment, so bleiben, ja. Nicht bewegen. Aber Dr. Ingo, warum hast du den Apfel denn auf ihren Kopf? So, du Warmduscher. Ich zeig dir jetzt mal, wie man mit dem Ding richtig umgeht. Her damit. Dr. Ingo, du willst doch wohl nicht auf die Frau schießen. Bist du verrückt, Zivi? Ich schieß auf den Apfel. Gerd Rufus! Nicht doch, Dr. Ingo. Du hältst die Armbrust falsch rum. Oh, ähm, Zentrale. Dr. Ingo liegt hier rum. Mit nem Pfeil in der Birne. Was? Was ist denn los? Ja! Ja! Schaltet auch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Willstadt. Achtung, Wagen 348. Eine Gruppe von Untoten marschiert in Richtung Stadt. Morgen Abend. Sind Sie da? Zur Halloween! Stoppt sie! Ihr Notarzt, Dr. Ingo. Wir sind unterwegs. Wir sind da. Scheiße, da sind ja tausende von Zombies. Zivi, die Schrotflinte. Verdammt, leer. Und wir haben keine Munition mehr. Gib Gas, Rufus. Ja. Abgesoffen. Die haben uns umzingelt. Das ist das Ende. Leb wohl, Susanne. Susanne? Wer ist denn Susanne? Ach, weißt du, damals. Ich war selbst noch ein Zivi. Und irgendwann, auf dem Damenklo sah ich sie. Sie war wunderschön. Wir verliebten uns sofort. Und nach vier Wochen voller Liebe und Zuneigung. Ingo? Was ist mit dir? Du bist so still heute. Geliebte, morgen beginnt mein Studium. Wir müssen uns trennen. Ihr Weiber lenkt mich nur ab. Oh, Liebster. Wie schrecklich. Und so plötzlich. Denk nicht an morgen. Nur diese Nacht zählt. Küss mich, mein Buttertörtchen. Ich habe sie seitdem nie wieder gesehen. Und jetzt, wo ich dem Tod ins Auge blicke, gelten meine letzten Gedanken. Oh, ähm, Rufus? Kein Puls. Zentrale? Die liegen hier alle tot rum und halten sich die Ohren zu. Ronny, die Zombies, alle. Zentrale? Etwa wieder gelauscht? Zentrale? Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt, Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs. Ja! Ja!