Einen schönen guten Tag. Hier in diesem Thema dachte ich mir, mach ich mal auf, können Comedy-Sketches reingetan werden. Da kann man sich darüber ja so ein bisschen austauschen. Das habe ich mir einfach mal überlegt. Genau. Weißt du, was es ja bisher noch nicht gab und ich denke, das ist für alle ganz interessant. Deswegen habe ich mal ein Comedy-Thema aufgemacht.
Und kann man damit wirklich Windows? Wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? Windows ist ein Betriebssystem, das Sie auf den Computer aufspielen müssen. Welches Betriebssystem Sie aufspielen, das bleibt Ihnen überlassen. Der kann auch Windows. Ach ja. Und kann man damit auch Internet? Ja, der kann auch Internet. Und kann der auch Briefe schreiben? Sie können auf diesem Computer Briefe schreiben, wenn Sie ein Textverarbeitungsprogramm installieren. Wollen Sie das Gerät jetzt kaufen oder nicht? Ja, Moment mal. Kann man da auch Windows? Ja, der kann auch Windows. Ja, kann ich die mal sehen? Nein, das können Sie nicht sehen, weil Sie erst das Betriebssystem installieren müssen. Ah, verstehe. Was ist eigentlich so ein Betriebssystem? Windows ist ein Betriebssystem wie Linux, OS und DOS. Und damit kann ich dann auch Internet? Wenn Sie einen Provider haben. Kann ich so einen Provider mal sehen? Nein, den Provider kann man nicht sehen. Mit dem Provider müssen Sie sich beim Internet anmelden. Ja, Moment mal. Aber eben haben Sie gesagt, ich muss Windows anmelden. Jetzt reicht's. Hier, das ist Ihrer geschenkt und jetzt raus. Ich will Sie nie, nie wieder sehen. Alles klar, hat geklappt. Ein super geiles Teil. 60 GB Festplatte, 15 Zoll, TFT-Bildschirm und die Videografikkarte. Dann brauchen wir jetzt nur noch den neuen Epson-Drucker. Gibt's da drüben.
Oben die Folie suchen, richter Kontakt. Hallo? Ja? Ich bin Harry. Wer ist denn der Harry? Ich bin Harry, Harry Potter. Und Sie haben bestimmt mit der Frau Schulz gesprochen, richtig? Ach so, ja. Und? Wir haben uns verirrt. Sie wollen jetzt wissen, wie Sie hierher kommen? Ja. Wo sind Sie denn? Hier steht, ich muss zum Gleis 9 3 Viertel. Am Gleis 9 3 Viertel sind Sie? Ja. Ja. Ähm, warten Sie, ich kenne, mein Problem ist, ich kenne mich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln nicht aus und zum Laufen ist es, glaube ich, zu weit. Ach so, ja. Was soll ich damit tun? Womit? Äh, was soll denn das sein? Ich weiß jetzt nicht genau, was Sie meinen. Wir haben uns verirrt. Sie möchten gerne hierher kommen und ich soll Ihnen jetzt eine Wegbeschreibung geben, richtig? Nein. Nein? Dann waren Sie das mit dem Troll. Weiß ich nicht. Mit mir haben Sie auf alle Fälle noch nicht gesprochen. Kriegen wir das alles in London? Was für Sachen wollen Sie denn haben? Jetzt sagen Sie mal, was Sie wollen. Was sind das für welche? Wie? Was ich bin? Ja. Einen kleinen Moment mal bitte. Dankeschön. Omniphone, Schloss Ahrig. Hallo? Oh, ja, hallo. Hallo? Hallo. Ich bin Harry. Wer bist du? Ich bin Harry. Harry? Ganz genau. Harry? Harry Potter. Wen möchten Sie denn sprechen? Wir haben uns verirrt. Ja? Wo wollen Sie denn hin? Wir müssen zu Professor Dumbledore. Und zwar jetzt. Professor Dumbledore? Ja. Wo soll denn das sein? Hier steht, ich muss zum Gleis 9 3 Viertel. Das gibt es doch gar nicht. Oder? Ich habe noch nie was von dem Gleis 9 3 Viertel gehört. Vielleicht schreibst du ihn lieber auf. Wir sind hier in der... In der... Hallo? Also, wen möchten Sie denn sprechen? Was soll ich damit tun? Mit was denn? Kommt euch das nicht merkwürdig vor? Hagrid wünscht sich nichts mehr als einen Drachen. Ein Skandal taucht auf und hat zufällig einen dabei. Ich meine, wie viele Menschen sind mit Dracheneiern in der Tat? Ich meine, wie viele Menschen sind mit Dracheneiern in der Tat? Ich bin fast unterwegs. Also, ich werde es wahrscheinlich gleich auflegen, ja? Tut mir leid. Wen möchten Sie denn sprechen? Professor Dumbledore. Nein, gibt's nicht. Nein, was? Gibt es nicht. Nein. Nein. Ja, aber es ist unheimlich wichtig. Es geht nämlich um den Stein der Weisen. Also, ich lege es auf. Tut mir leid. Tut mir echt leid.
Karitas Sozialwerk Geld angekommen, dass ich geschickt habe? Ob Geld angekommen ist? Ja, richtig. Also was für ein Geld meinen Sie denn überhaupt? Um was geht das denn da? Wieso haben Sie uns ein Geld geschickt? Wir wollen ein bisschen einen Pott kaufen. Einen Pott kaufen? Einen Pott kaufen. Aha. Ja? Ja. Ist das Geld angekommen, das ich geschickt habe? Also ich denke mal nein. Also helfen Sie mir oder nicht? Ich helfe Ihnen, ja. Aber um was geht es denn jetzt? Was, wenn ich dir jetzt gleich eine Tasche mit Geld geben würde? Wir nehmen keine Spenden. Wie viel? Also wissen Sie was? Ich weiß jetzt ehrlich nicht, um was das hier geht. Was? Und ähm... Ich weiß auch nicht. Also was für Geld Sie meinen... Möchten Sie erst mal alles ansehen. Ich werde morgen früh mal mit meiner Kollegin darüber sprechen. Sagen Sie mir noch mal Ihren Namen? Mein Name ist George Young. Ja. Gut. Ich werde Sie morgen mal fragen. Können wir Sie telefonisch erreichen? 1-9-2-2-5-0-0-4 Wie war das? 1-9-2-2-5-0-0-4 Moment. 1-9-2? 1-9-2-2-5-0-0-4 Ja. Aber jetzt sagen Sie mir noch mal einmal, welches Geld wollen Sie hier überwiesen haben? Wir wollen ein bisschen Pott kaufen. Also ich weiß nicht... Ich weiß nicht, wie viel Geld, was hier angekommen sein soll. Welch wunderbarer Trick! Ja, aber haben Sie denn überhaupt die richtige Telefonnummer? Ähm, ja. Wen möchten Sie denn genau sprechen? Sind Sie vom katholischen Sozialwerk? Wir sind vom Caritas-Sozialwerk. Ich möchte mich bei Ihnen entschuldigen. Ja. Bist du wütend auf mich? Nein, um Himmels Willen! Ist dir klar, was ich sage? Wir könnten eigentlich ruhig beim Sie bleiben. Ich habe mal eine Frage. Wie viel Geld wollen Sie denn hierher geschickt haben? 1-9-2-2-5-0-0-4 Vielen Dank. Auf Wiederhören.
Die Bundeswehr in Elmhorst, Frau Fügel-Harrig. Hallo? Die Bundeswehr in Elmhorst. Ich bin's, Dr. Meyrick. Sag mir jetzt gar nichts. Wer sind Sie? Wir sind die Bundeswehr in Elmhorst. Weiß gar nicht, wer Sie tun. Ja, ich weiß gar nicht, wer Sie sind. Ich bin Polizeipsychologe. Aha. Ja. Woher haben Sie diese Nummer? Ich weiß gar nicht, wer Sie sind. Wir sind hier eine Bundeswehr-Dienststelle in Elmhorst. Ja. Woher haben Sie diese Nummer? Welche Nummer? Sie haben uns doch angerufen. Das hast du getan. Also, wir haben hier eine Telefonanlage und da kommt dann immer nur eine Nummer. Ich weiß nicht, wer Sie angerufen hat. Möchten Sie mir vielleicht etwas mitteilen? Ja, ich will Ihnen gar nichts mitteilen. Was? Ich weiß, ich habe Sie nicht angerufen. Nennen Sie uns bitte Namen, Alter, Beruf und Personenstand. Nee, das werde ich nicht machen. Ich werde jetzt auflegen. Wie? Schönen Tag noch, ne? Die Bundeswehr in Elmhorst, guten Tag. Haben wir deine Erlaubnis, dieses Verhör aufzuzeichnen? Nein. Warum? Weil wir eine Bundeswehr-Dienststelle sind. Sie können ja nicht von irgendwem irgendwelche Gespräche aufzeichnen. Ist das eine Frage? Ob Sie das Gespräch aufzeichnen dürfen? Nein, dürfen Sie nicht. Hör auf zu plärren, du Klugscheißer! Sie können auch gerne mal mit unserem Chef sprechen. Absolut schwachsinnig. Ja, ich vermühe Sie mal. Oberleutnant Gietzen? Woher haben Sie diese Nummer? Ja, ich weiß überhaupt nicht, wer Sie jetzt sind. Haben wir deine Erlaubnis, dieses Verhör aufzuzeichnen? Können Sie gerne aufzeichnen, aber ich weiß nicht, wer Sie angerufen hat. Nennen Sie uns bitte Namen, Alter, Beruf und Personenstand. Von mir? Ja, sicher. Nö, das brauchen Sie, das hat Sie eigentlich so nicht zu interessieren. Warum? Ich gebe doch keinem wildfremden Menschen meinen Alter, meinen Beruf und meinen Personenstand. Ich könnte dich wegen Verdachts festnehmen. Geht's noch ein bisschen freundlicher? Woher haben Sie diese Nummer? Ich habe sie nicht angerufen. Das hast du getan. Nein, ich habe sie nicht angerufen. Ich bin von der Vermittlung aus hier informiert worden, dass Sie am Telefon sind. Das ist das erste Mal, dass ich von der Nummer höre. Woher haben Sie diese Nummer? Ich habe Ihre Nummer nicht. Vielleicht solltest du einen Anwalt anrufen. Das gibt's doch nicht, oder? Auf Wiederhören.
Mediamarkt Leipzig, guten Tag. Ja, ich wär noch mal blöde mit dem Scheißding. Ich hab mir hier vor ein Donnerstag... Das geht nicht. Wie funktioniert denn die Scheiße hier? Was haben Sie denn gekauft? Ja, so... Schau mal hier mit die Kassetten. Ja, ich seh aber nicht. Einen Videorekorder? Na klar! Scheiße hier! Ich bin... Dann kommen Sie doch mal her und sagen uns doch mal... Ich komme doch noch einmal dorthin oder was? Mit der Scheiße hier! Wie geht denn das? Was haben Sie denn für einen Videorekorder? So, du bist hier vorne und hinten. 200 Pills hab ich! Bald. Da. Scheiße. Mit der Scheiße hier! Wie geht denn das? Also am besten, Sie kommen doch mal her... Ich komme nicht her! ...und sagen uns doch mal, wie man das Gerät mitzubringen, dann zeigen wir Ihnen das mal an einem anderen Gerät. Wie? Dann kriegen wir das doch auf jeden Fall hin. Ich seh nichts. Einen schwarzen Bildschirm hab ich! Einen schwarzen Bildschirm! Ein ganzes Wochenende! Scheiße! Ja, am besten mal herkommen... Ja, wie habt ihr denn Glück gehabt? Ich hab auch... Ich war doch schon mal dort und hab das Ding gekauft. Jetzt bin ich heimgefahren mit der Scheiße. Wie geht denn das? Also von der Fange, also am Telefon ist sowas sehr schlecht. Wo kann man denn hier überhaupt, dass man mal hier, dass man mal was sieht? Ja, also wie gesagt, von der Fange an den Netz haben sie angeschlossen und die Antenne ist auch dran. Kabel, alles dran. Ich hab sogar eine Kassette. Also am besten mal herkommen mit dem Kassenzettel und dann gucken wir uns das mal an. Ich schmeiß die Scheiße aus dem Fenster raus! Wie gesagt, schauen Sie mal rein, da gucken wir uns das hier an und da werden wir sehen, was wir machen. Ich hau ihn weg! Die Scheiße! Naja, das müssen wir hier auch nicht unbedingt machen. Da hat der sicher Geld gekostet. Ja! 699 Schmuck! Scheiße! Hier, hier steht ON, OFF. Soll ich da drauf trinken oder was? Na trinken Sie doch mal drauf. Wenn es ordentlich angeschlossen ist, trinken Sie doch mal auf den Netz, Schäufer. Jetzt geht er. Na sehen Sie. Das gibt's doch gar nicht. Na, aber wenn Sie da noch irgendwie mit irgendwas nicht zurechtkommen, können wir uns das mal anschauen. Ne, der geht! Der geht! Alles klar. Das gibt's doch gar nicht. Der geht! Ich hab ihn auf den Knopf gedrängt und der geht! Na wunderbar. So eine Scheiße, der geht! Ich rede mich öffe Wochenende und der geht! Oh! Na wunderbar. Wunderbar! Prima! Prima! Alles klar. Hier ist Radio PSR, der sinnlose Telefon. Alles klar. Hier ist Radio PSR, der sinnlose Telefon.
Herzlich willkommen beim Reisedialogsystem der Deutschen Bahn. Bitte nennen Sie Ihren Abfahrtsbahnhof. Sankt Egidien. Bitte nennen Sie Ihren Zielbahnhof. Reusau. Sie möchten also nach Osla. Nein, ich möchte nach Reusau. Besser, danke. Wir haben Hochzeitsfahrt, ganz ehrlich. Ich meine, da fährt keiner so gerne hin, aber versuchen Sie mal Reusau. Bitte nennen Sie Ihren Zielbahnhof. Sagen Sie mal, ich habe gerade gesagt Reusau. Sie möchten also nach Aalborg fahren. Nein, nein, Moment. Ich möchte nach Reusau. Ich komme aus Sankt Egidien. Mit dem Zug möchte ich fahren, bitte. Bitte nennen Sie Ihren Zielbahnhof. Reusau! Verdammt! Ich habe Sie leider nicht verstanden. Bei internationalen Bahnhöfen nennen Sie bitte zunächst nur das Land und warten weitere Hinweise ab. Ganz klar. Bitte geben Sie Ihren gewünschten Bahnhof nach der Aufforderung vollständig an. Mache ich. Zum Beispiel Frankfurter Main Hauptbahnhof. Ach so, jetzt habe ich es. Bitte nennen Sie Ihren Zielbahnhof. Reusau Hauptbahnhof. Ganz klar. Sie möchten also nach Goslar fahren. Nein, nein, um Gottes Willen. Reusau. Sie möchten also von Sankt Egidien nach Goslar. Ja, wie komme ich von Goslar dann nach Reusau? An welchem Tag möchten Sie abfahren? Ach Mädel, überwurschen. Um welche Uhrzeit möchten Sie abfahren? Mittag. Ich habe Sie leider nicht verstanden. Mittag! Bitte nennen Sie die gewünschte Uhrzeit, zu der Sie abfahren möchten. Zum Beispiel 19.15 Uhr oder viertel vor acht. Zum Beispiel 19.15 Uhr. War das jetzt richtig oder was? Sie möchten also am 5. Juni um 1.26 Uhr abfahren. Nee. Zur Neueingabe von Uhrzeit oder Reisedatum sagen Sie bitte Uhrzeit, Datum oder beides. Uhrzeit, Datum oder beides. Bitte nennen Sie die gewünschte Uhrzeit, zu der Sie abfahren möchten. Um welche Uhrzeit möchten Sie abfahren? Junge Frau, das hatten wir doch schon. Jetzt reicht es mir. Sie möchten also am 4. Juni. Mit Stadtexpress 17 34 5 um 23 Uhr. Hallo, stopp! Stopp! Ich will noch! Auslaufen! St. Egidien. Um weitere Funktionen auszuwählen, sagen Sie weiter. Was sind wir öffnen, Mädel? Wenn wir mal essen gehen wollen. Ha? Tö! Ende. Wenn ihr euch um die Uhrzeit in der Uhrzeit achten wollt, dann ist das für mich schon alle Voraussetzungen. Also, aber wir können auch noch das Uhrzeit-Anruf machen. Ich kann ja auch in периodischer Zeit schon immer wieder die Uhrzeit abfahren. Ja, aber wenn ich jetzt an die Uhrzeit rucksacken möchte, dann kann ich nicht. Dann kann ich mich auch auf die Uhrzeit trauen. Aber ich denke, dass wir uns irgendwie mal auch datescheln müssen. Ja, das wäre schon gut. Aber wenn Sie sich an den Uhrzeit anknüpfen, dann würde ich es nur noch mal mit Ihnen im Theaterspace einfach einfach abpassen. Hast Du das? Vielen Dank. Vielen Dank. Frau Kleinguten-Tag, mein Name ist Dr. Fröhlich. Bin ich jetzt in der Duden-Redaktion oder können Sie mich dahin verbinden? Möchten Sie eine Sprachberatung haben? Ja, ich hätte gerne eine Sprachberatung. Ja, da muss ich Ihnen die Nummer geben. 0190. 0190. 0190. Ja. 8700. 0190. 0190. Herzlichen Dank. Bitte. Vielen Dank. Vielen Dank. Wir sind doch Menschen, wir sind doch keine Maschinen. Also erzählen Sie mir doch mal. Bezieht auf meine Kosten, kommen Sie. Ja, aber erst müssen wir hier arbeiten. Quatsch, machen Sie das ganz leise. Nein, ich habe nur eben gelacht, weil ich einen Kunden falsch verstanden habe. Was hat denn der gesagt? Der wollte zuerst Karstadt haben. Und Karstadt gab es nicht. Und dann sagte er Herzi. Und ich habe verstanden, er meint Herzi. Das kann ja immer passieren, ne? Ja. Ja. Vielen Dank. Ja, wirklich. Vielen Dank. Guten Tag. Guten Tag. Ich hätte gerne einen Lidl-Verbrauchermarkt in Leipzig. Ich schaue gerne für Sie nach. Ja. Ja, was soll ich Ihnen sagen? Lidl ist nämlich meist nicht eingetragen, genau wie Aldi. Ach du großer Gott. Aber ich kann Ihnen sehr gern von Lidl den Hauptsitz geben in Neckars Ulm. Da hatte ich bereits ein längeres Vergnügen in deren Warteschleife. Ach so. Ja, die Nummer habe ich bereits notiert, auch schon in meinem persönlichen Kalender. Ja, ja, aber leider ist nur die eine Rufnummer für Lidl, für ganz Deutschland. Ja, wo kommen wir denn dahin? Es war traurig. Ja, wo kommen wir denn dahin? Ja. Wenn das jeder machen würde. Ja. Ja. Bei Aldi ist ab und zu eingetragen, aber Lidl ist nur die eine. Dann gäbe es ja weltweit nur fünf Telefonnummern. Ja, so ungefähr, ne? Ja. Schöne Schlamperei. Ja, es tut mir leid. Ja. Dann geben Sie mir doch einfach mal die Telefonnummer von dem Lidl-Markt in Leipzig. Na, ist ja nicht. Ich kann Ihnen ja nur die in Neckars Ulm geben, die zentrale. Ja, aber da landet man ja immer in der Warteschleife. Also das wäre schon besser, wenn ich direkt mit einem Lidl-Markt telefonieren könnte. Ja, richtig, aber die Lidl-Märkte sind nicht eingetragen. Zumindest in Leipzig nicht. Aha. Das ist ja eine Sauerei. Ja. Wo kommen wir denn dahin? Tja. Was wäre denn eigentlich, wenn das jeder machen würde? Kann ich Ihnen nicht sagen. Aber ich, dann gäbe es nämlich weltweit nur fünf Telefonnummern. Ja, das haben Sie ja schon gesagt. Sagen wir mal sechs. Ja.
Tonio, da hast du die paar Dinge aber von mir hier. Ja, hammergeile Scheiße.
Ich bin nicht Farid Bang. Also ganz unter uns, ja. Ich sag's dir jetzt. Ich sag's dir ganz leise. Bitte verbreite das Gerücht nicht in der Stadt, dass ich Fahrrad fahre, weil eigentlich trainiere ich keine Beine. Aber ich lebe noch nicht in so einem Luxus, dass ich mir jetzt ein Auto leisten kann. Ich auch nicht. Wie wär's mit einer Rikscha? Mit einer was? Wart ihr bei eurer Fußensaft? Nein, hör auf mit den Drogen! Hör auf! Was ist denn Fußensaft, Mann? Hans-Peter? Hans-Peter? Hans-Peter, geh da weg da. Hans-Peter? Hans-Peter? Ich komm später nochmal wieder. Ich hab dir verboten, mit Drogen zu dealen. Das ist... Herji, du musst ja eine Zeugenaussage machen. Ich will das nicht, dass du das verkaufst, das Zeug. Ja. Hunde-E. Hunde-E. Hunde mit E. Also Doppel-E. H-U-N-D-E-E. H-U-N-D-E-E. O oder U? H? U. Warte. U. U. Also H wie Hortpol. U-U wie Un-Un-Umbut. Und? Undankbar. Undankbar? N wie nie dagewesen. Nie dagewesen. D wie das geht doch so nicht. Das geht doch so nicht. Und E wie Einbahnstraße. Einbahnstraße. Und dann nochmal E wie Exit. Exit. Ah ja. Ja, das waren D. Das waren zwei Herren in einem Auto mit dem Kennzeichen Hunde. Soll ich buchstabieren? H wie... Hallo. Hinten? Ja. U wie unangenehm. Ja. U wie Uhrensohn. Ja. N wie nicht dagewesen. D wie das gibt's doch nicht. E wie... Einbahnstraße. Richtig. Und E nochmal wie Eindruck. Weil das hat ja einen riesen Eindruck gemacht hier an der Stelle. Herr Röhrig, was kriegt, was kann ich denn verdienen bei Ihnen als Taxifahrer? Also Sie kriegen 320 Dollar alle 15 Minuten. Alle 15 Minuten? Ja. Ich bin einverstanden. Ich seh euch gleich erstmal an. Wir fahren da erstmal hoch und dann zeig ich dir kurz, wie das funktioniert. Und dann geb ich dir einen Zusatz und dann kannst du fahren. Ja. E super. Vielen Dank, Herr Röhrig. Sie sind ein netter Mann. Aber es ist erstmal nur ein Probetag, nicht? Kein Problem. Dann fahr ich den ganzen Tag Probe. Und dann stellen Sie mich ein. Ja. Und hinten haben Sie gesehen, die Heckscheibe ist auch kaputt. Schauen Sie her. Alles. Das ist ziemlich zugig jetzt, wenn man mit dem Taxi fährt. Und diese beiden Hunde... Deswegen meine ich ja, Sie sollten auf jeden Fall mal zum Mechaniker. Okay. Das ist erstmal hoch. Genau. Dankeschön, Polizei. Danke. Wiedersehen. Mensch. Hanspeter, jetzt hör doch mal auf. H? H? Hä? Wer fährt denn jetzt? Ja, ich fahr. Wieso steigen wir die ganze Zeit an und auf? Ah, Entschuldigung. Ja, ja. Hä? Moment, ich verstehe überhaupt nichts mehr. Sekunde. Bleib doch einfach mal sitzen. Ja, Moment. Hä? Moment. Stopp. Entschuldigung. Ich. Bleib jetzt einfach hier. Der hat mich total vollgestunken. Der hatte bestimmt keinen Katalysator. Ja, dann musst du die drei gewinnen hier in dieser Stadt. Wir sind anders hier. Ist es bei euch? Gibt's kein Dieselfahrverbot in der Innenstadt? Nee, bei uns gibt's ein Diesel-Erlaubnis-Boot. Schau mal da. Werbung für Pisswasser. Was ist das denn? Das ist unser Bier. Das heißt Pisswasser? Ja. Schmeckt auch so. So, wir sind da. Oh, jetzt sind sie gegen die Wand gefahren. Das tut auch nicht mehr so viel gut. So. Herr Röhrig. Soll ich den Schaden melden? Sie sind, glaub ich, gegen die Wand gefahren. Ist nicht so schlimm. Ist meine Wand. Na, Inder. Auf der Mauer. Auf der Mauer sitzt ein kleiner... Schaut euch mal... Ja, Entschuldigung. Also, pass auf. Ich geb dir mal hier eine Mitarbeiterkarte. Danke. Hier. So, bitte. Oh, das... Diesen... Krieg ich mal ganz kurz den Ausweis vor, dass ich mir den mal aufschreiben kann? Wat? Deinen Ausweis. Wat? Deinen Ausweis. Deine Papiere. Dein Zettelchen, wo dein Name draufsteht. Ach so, ja. Das... Ich muss meinen Ausweis suchen. Ja, guck doch mal. Da oben in der Tasche. Da oben in der Tasche. Da oben in der Tasche. Da oben in der Tasche. Da oben in der Tasche. Da oben in der Tasche. Da oben in der Tasche. Da oben in deiner Tasche. Da steht dein Personal-Ausweis. Hier ist eine Schießerei! Hilfe! Das ist ein Rockerclub. Die schießen sich ab und zu mal da oben. Doch, halten wir uns raus. Ey... So ein Schleiß... Ja... Ich hab... Sorry, ich hab gerade ein bisschen Kopfschmerzen. Irgendwie... Ja... Anja, du sitzt im Auto. Ich hab... Muss euch sagen, ich hatte gerade ein Deja-vu. Ich hab das Gefühl, ich bin schon mal aus dem Auto gekommen. Das... Ist ja... Ja... Ich hab... Sorry, ich hab gerade ein bisschen Kopfschmerzen. Irgendwie... Ja... Anja, du sitzt im Auto. Ich habe das Gefühl, ich bin schon mal ausgestiegen. Hallo, Braun. Als wäre es gestern gewesen. Als ob es gestern gewesen wäre. Komisch, oder? Au, scheiße. Ich suche meinen Ausweis. Wo ist mein Ausweis noch? Da oben in deiner Tasche. So schwer ist das nicht. Nee, da oben passiert nichts. Doch, passiert da. Ah, jetzt ist er da. Da ist ein ordentlicher Ausweis. Hä, nee, das ist ja ihr Ausweis. Hier. Jetzt kannst du dich. Ah, einmal einstempeln. Eventuell solltest du mal gucken, dass du dich nicht stempelst. Moment, ich habe mich eventuell eingestempelt. Ich schicke dir kurz ein Foto über dein Bluetooth. Da siehst du alle Preise. Hoffentlich weißt du, was Bluetooth ist. Doch, bitteschön. Hä, was? Bluetooth. Moment, ich habe mein Handy hier. Ja, guck mal, Bluetooth. Hab ich dir geschickt, was siehst du? Ich sehe gar nichts. Ist okay. Wenn dir jemand was bezahlen möchte, dann kannst du mal Ja. Kannst du mal eine Rechnung ausstellen. Äh, ich probiere, aber es passiert nichts. Vielleicht ist auch dein Pomponier kaputt. Dann leg dich mal einen Augenblick auf die Couch kurz hin und dann kommst du gleich wieder raus, wenn du wach bist. Ich lege mich auf die Couch hin? Okay, ich lege mich auf die Couch hin. Ich lege mich auf die Couch hin. Oh, jetzt liege ich. Hm, wer ist das denn? Hallo. Guten Tag. Hallo, ich habe meinen Namen vergessen. Mein Name ist Ranchenbomberlapatea und wer sind Sie? So. Ja, was bist du für ein Ding? Ja, nochmals, langsam, zum Mitschreiben. Das ist unser... Okay, ich bin kein Ding. Ich bin ein Mensch. Ja, leck mich, ihr Name. Ich will sie aber nicht lecken. Ich bin Vegetarier. Also, Herr Röhrich will mit so was sprechen. Ja, ich will mit so was sprechen. Ich kann nicht arbeiten. Du musst aber auch nicht die Hitzeleuchte auf die Kerze. Ja, aber wieso soll ich ihn lecken, wenn ich ihm meinen Namen sagen soll? Ist er nicht auf der Torte? Moment. B wie Bahnhof. O wie... Oh mein Gott. M wie Mutter. B, E, B. B wie Busen. So, Vorsicht. Ich habe gehört, dass Spinn dein Leben retten kann. Soll ich mich hier verstecken? Nee. Das hilft Ihnen hier nicht. So, pass auf. Ich gebe jetzt hier einen Schlüssel. Da kommt gleich noch ein Kollege. Der fährt mit Ihnen und guckt sich das an. Was möchten Sie? Möchten Sie auch fahren? Ich habe keine Ahnung. Das weiß ich ja nicht. Das weiß ich auch nicht. Brauchen Sie noch einen Bodyguard? Oder so was? Nö. Eigentlich nicht. Ja, dann fahre ich auch Taxi. Wie? Ja, ich hole Ihnen auch gleich eins. Oh, perfekt. Ja, dann fahre ich auch Taxi. Ja, dann fahre ich auch Taxi. Ja, dann fahre ich auch Taxi. Ja, dann fahre ich auch Taxi. Ja, dann fahre ich auch Taxi. Ja, dann fahre ich auch Taxi. Ja, dann fahre ich auch Taxi. Wie? Ja, ich hole Ihnen auch gleich eins. Oh, perfekt. Ich muss mal ganz auf ihn anrufen. Wo bist du denn? Ja, ich schicke dir einen hin. Mit dem kannst du mitfahren. Entschuldigung. Ich hatte gerade ein Flashback. Darf ich mit dem Taxi fahren? Ja, darfst du. Komm. Dankeschön. Ich muss nicht mehr in den Kofferraum. Pass auf. Hör mir zu. Ja. Du musst zum Krankenhaus. Ja. Du musst zum Krankenhaus. Ja. Du musst zum Krankenhaus. Ja. Du musst zum Krankenhaus. Ja. Du musst zum Krankenhaus. Ja. Du musst zum Krankenhaus. Den du abholst. Das ist Sebastian, heißt der. Krankenhaus Sebastian. Ist der? Genau. Was hat der? Hast du mir die Schlüssel gegeben? Ja. Entschuldigung. Haben Sie mir die Schlüssel? Oder duzen wir uns schon? Nee, ne? Ja. Aber wir duzen schon. Ja, ich habe dir die Schlüssel gegeben. Ach so. Entschuldigung, Herr Rüdig. Ich dachte, wir machen Duzis. Pass auf. Du musst aufschließen. Moment. Ich muss aufschließen. Ich weiß jetzt genau, wie das geht. Äh. Das ist so wie mit der Rikscha. Äh. Ne, das ist... Moment. Das ist ein bisschen schwierig. Weil ich glaube, ich habe noch Jetlag. Bist du? Ja, Igelkopf. Das Problem ist, dass ich Jetlag habe, wisst ihr? Was geht? Was arbeitest du denn? Ja, ich bin hier beim Röhrig gerade. Was? Ich glaube, wir holen dich gleich ab. Ja, wir holen dich ab. Ja. Was ist denn das für eine Musik hier? Habt ihr gerade die Musik gehört? Ja. So. Jetzt, jetzt, jetzt. Ja. So. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Jetzt fahre ich, ne. Ich kriege das Auto nicht.... Jetzt. Wat? Fahr los! Halt durch doch die ganze Zeit! Hast du auf n geschaltet? Aha! Jetzt fahr los! Sorry, aber in Indien fährt man die Autos anders. Außerdem bin ich noch nie gefahren. Tschüss! Haha! Hey! Freiheit! Hat hallo! Ach. Danke! Danke! Danke! Danke! Oh, falsch abgebogen. Oh, Entschuldigung. Oh, wir kommen hier wieder runter. Ah! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! Ah, ist nur ein Kratzer, oder? Äh, wo bin ich? Äh, ne. Das bringt mich. Ähm. Oh, ne. Ähm, ja. Herr Röhrig. Gut, hat er nicht meine Telefonnummer? Äh. Äh. Äh. Hallo. Hallo, Ranjit. Hallo, Hafe. Sag, wo bist du denn hin? Bist du schon bei Sebastian? Äh, in der Nähe. In der Nähe, okay. Ich bin nicht weit. Ich hab nur ein ganzes... Es ist kein... Es ist kein Unfall oder so. Was für ein Unfall? Du hast einen Unfall gebaut? Nein, nein, nein. Das Auto ist ganz. Es ist sogar sauberer als vorher. Das ist ein ganzes Auto. Das ist ein ganzes Auto. Das ist ein ganzes Auto. Das ist ein ganzes Auto. Das ist ein ganzes Auto. Das ist ein ganzes Auto. Es ist sauberer als vorher. Ich hab sogar ein bisschen geputzt. Tschüss. Äh, okay. Bis später. Boah. Der heilige Brahma. Hilf mir doch mal ein bisschen. Brrrr. Auto, geh weg. Geh doch mal. Kann man nur. Ich krieg den Job nie. Ich bleib jetzt hier sitzen. Und ruf mir ein Taxi. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh. Äh.
Oh, Entschuldigung. Ähm, oh ne. Das Auto ist in einem tadellosen Zustand. Okay, der, der, der, der, der, der Herr Rohrig, der kann, der kann das Auto orten. Wir kommen zu dir. Der kann das Auto orten? Ich glaube, ich verbiss mich. Das wird nie was mit meinem Job. Oh, hier, vielleicht gibt's... Hallo. Guten Tag. Äh, ich hätte gern... Haben Sie was Vegetarisches? Ich nehm den Donut. Ich nehm zwei Donuts. Mann, ich... Pass auf, Hans-Peter, ich kann alles erklären. Ob du bescheuert bist, hab ich dich gefragt. Was ist denn los mit dir? Wie bist du denn hier hingefahren? Wenn du zum Krankenhaus fahren solltest, was in der Stadt ist. Wo hast, was hast du mit meinem Taxi denn gemacht? Das steht hier mitten im Wasser. Das schwimmt wie Sau. Bist du bescheuert? Äh, Herr Rohrig, sind Sie das? Nee! Du bist keine Fünf-Minuten-Party-Kanon, schon liegt das Ding im Wasser. Also, Herr, Herr Rohrig. Ja. Das Gute ist, dem Auto ist nix passiert. Ist dir was passiert? Nein, mir ist auch nix... Schade! Ich hab im, also ich hab ne, ich hab nen blauen Fleck am linken Ellenbogen, Ja, gut. Ja, das beruhigt mich. Wie ist, wo ist das passiert? Und mein Schuh... Wie ist das passiert? Mein Schuh ist ver... Wie, wie ich mein grünen... Wie ich mein... Nein, wie du das Taxi versenkt hast! Also, das war so. Oh, ich hab nen Anruf auf der anderen Leitung. So, erst mal was, erst mal was zu essen. Zwei Streusel, zwei Streusel-Donuts. Ich hab gedacht, jemand hätte hier angerufen, aber... Oh, ein Lost Cock. Komisch. Wer hat denn sein Cock verloren? Hier. Oh! Die haben auch nen Coop hier. Kelly ist aus der Schweiz. Ran out of Coop yesterday. Na, Name... Ne Überfall! ... ... ... Ich glaube ich wurde zufällig erschossen. Ich versuch mal mir die Zähne zu verstellen. Kein Problem, ich bleib hier liegen. Ich hab gedacht ich werde Los Santos nicht entmügeln. Oh Brown, ich bin ab! Hans später! Was ist mit dir passiert? Hans später! Was für eine Scheiße, du blutest! Oh ich halte die Wunde zu! Was ist hier passiert? Ich glaube ich könnte was... Wo ist der Krankenwagen? Ich glaube was hier passiert? Ja, die Mediziner geht nicht ran. Oh! Ich glaube ich könnte was... Holen Sie Tücher, Handtücher, irgendwas! Ich glaube ich... Ja, Herr Röhr, versuchen Sie mal... Ich glaube ich... Darf das Opfer mal was sagen? Ja, ich kann es sehen. Ich glaube ich könnte was von deinem Hustensaft gebrauchen. Haben Sie schon den Krankenwagen gerufen? Äh, geht nicht ran. Ich versuch's trotzdem. Geht nicht ran, ach du Scheiße! Mich ruft... Er ist immer noch besetzt. Der Krankenwagen ist besetzt? Der Krankenwagen... Der Krankenwagen ist besetzt. Entschuldigung, ich liege hier im Sterben. Der Krankenhaus ist... Und der Krankenwagen ist besetzt... Ja, der Krankenhaus. Alles wieder gut, jetzt hier nicht so pessimistisch ranzig. Ranzig! Wie heiße ich? Hast du Ranzis zu mir gesagt? Ranzis? Ich bin kein Ranzis. Das kann doch nicht sein. Wer war das denn? Haben die irgendwelche Normen gesagt? Ich glaube der eine hieß Mada und der andere hieß Wacker. Herr Röhrig! Ja? Es tut mir wirklich leid. Im Auto ist nix drin. Das sieht besser aus als ich. Ich halte die Wunde zu. Sag mal... Es ist ein glatter Durchschuss. Es ist ein glatter Durchschuss? Ja, ist alles gut. Die Kugel steckt zumindest scheinbar niedrig. Die beiden waren... Ne, das ist die Polizei. War das nicht... Fahrt der Bank schon wieder? No! God! No! Hallo Paul! Hallo, wunderschön! Hallo! Hallo! Hallo! Ich wünschte ich könnte das... Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Ah... Hallo! Hallo! Hallo! Geh dann auf den Weg und schmeiß an mich das Auto. Alles weillich! Die Stubele kommen nichts raus. Was ist denn passiert? Muss ich nicht vorstellen. INT... Ich kenn das Fahrrad... Das ist aus ET... He, hey! Woher weißt Du das? Jepp! Ich... Wollen Sie einfach mal bitte vom Unfallort wegfahren Sir? Jaja, klar... ...Uf jedem Fall mach ich. Jetzt... Ich wollte nur hilfsbedürftigen Menschen hier... Ja, hattet ihr sehr gut gemacht. Ich... Hallo, kann man losfahren? Ich blute. Ja, mein Kollege kommt sofort. Dann blute ich ein bisschen hier rum. Kann ich auf dich sitzen? Was? Musst du auf die Lady? Nein, ich hab... Entschuldigung, ich weiß auch nicht, warum ich das gesagt hab. Ich lehne mich hier an und jetzt geht's her. Ah, ja. Los, guys. Irgendwer weiterführende medizinische Kenntnisse? Wir müssen uns das ein bisschen genauer angucken. Aber die Leute haben dreimal auf mich geschossen. Habe ich drei Wunden? Dankeschön. Sind die einfach Spray-Off? Ich würde sagen, ja. Boah, ich hätte mich ja voll verlaufen. Geht das so? Ja, es muss ein kleines Päuschen machen. Alles klar. Ich muss erstmal meine Luft... Ich muss erstmal Luft holen. Wenn wir irgendwie helfen sollen, sagen sie im Scheitzer. Ja. Ja. Ich bin schon draußen. Ich hab mich rausgelassen. Entschuldigung. Alles Gute. Tschüss. Ich will ein Taxi. Was? Taxi? Ja, mein Auto steht da oben. Was? Mein Auto steht da oben. Ich glaube, du brauchst eher einen Zahnarzt als ein Taxi. Ich verstehe kein Wort. Ich habe mir nur... Hallo? Herr Röhrig, ich kann alles erklären. Ihr Taxi. Sollen wir zu Ihrem Taxi fahren? Habe ich bereits abschleppen lassen. Aber er hat sein Auto an der Tatortstelle gelassen. Ja, mein Auto steht da. Hast du dir auf die Zunge gebissen? Könnt ihr übersetzen... Genau. Könnt ihr übersetzen, was er sagt? Ich verstehe den nicht. Ich glaube, die haben dir die Zunge weggeschossen. Ranschi, die habt den Hut mitgebracht. Was? Guck, was ich auch habe. Was? Den wolltest du doch haben. Ich verstehe dich auch nicht. Das muss die Schusswunde sein. Was? Nimm doch mal den Schwanz aus dem Mund, Hans! Ich habe gesagt, ich habe dir einen Hut gekauft, den wolltest du doch haben. Er hat gesagt, dass er einen Hut hat für dich. So. Und dann bin ich... Schauen Sie, Herr Röhrig. Den ganzen... Da vorne. Den ganzen Hügel bin ich hochgefahren. Und ich wollte eigentlich wieder runter. Aber anstatt runter bin ich hier auf der Seite. Und dann lag ich da im Wasser. Und dann konnte ich nicht mehr weg. Weißt du, was das Schlimmste dabei ist? Äh... Nein. Wir haben gerade das Auto abschleppen lassen. Weißt du, was wir gefunden haben? Äh... Äh... Meinen Führerschein? Nein. Den hast du anscheinend ja nicht. Zwei Kaninchen, die hast du überfahren. Ich habe zwei Kaninchen. Drei. Ich habe drei? Ja, die lagen vorne im Modehaufen. Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Ich habe noch nie ein Tier umgebracht. Nie? Nein. Hast du schon mal Tee gegessen? Nein. Bist du Veganer? Ich esse keine Tiere. Machst du Burger? Also ich... Nee. Ja, Veggie-Burger wäre nicht schlecht. Haben Sie einen? Moment, ich nehme mal die Frigidelle runter. Stellen Sie auch... So, da bitte. Stellen Sie auch... Das ist... Ist das ein Veggie-Burger? Ich habe die Frigidelle rausgenommen. Oh, das ist lieb. Dankeschön. Aber den Bacon habe ich drauf gelassen. Ich mag... Ich... Hast du mal die Tür abgerissen? Wieso? Jetzt. Olaf, zeig ihm das mal bitte, wie das funktioniert. Äh. Gut. Äh. Ich bin jetzt die Taxi-Leitstelle. Äh. Ich mach dir das Auto an. Ja. Ah, super. Vielen Dank. Das ist die... Vorsicht. Fahr das nicht. Vorsicht. Entschuldigung. Vorsicht. Aber es ist verdammt eng hier, Herr Röhrig. Ja. Entschuldigung, Herr Röhrig. Ja, ja, ja. Auf Seite. Aber ich hab... Ich bin versichert. Ich hab... Herr Röhrig, ich bezahl alles. Sie können das von meinem Gehalt abziehen. Welches Gehalt? Warte mal. Ich hab keinen Anruf. Warte. Wir haben gleich einen Job. Warte mal. Ja. Taxi-Zentrale. Darunter ein Camp. Röhrig. Ja. Können wir die Firma umbenennen? Röhrig und Bomberlapater. Was machst du da? Ja, die Straße. Nein, das ist rückwärts. Links. Ah, das andere links. Ich bin gleich soweit, Herr Röhrig. Moment. Kann sich nur um Sekunden handeln. Ich warte. Was hast du denn vorberuflich gemacht? Warte. Ich hab... Links. Links. Welches ist links? Ja, nein. Fahr einfach. Hier hoch. Dann fahr einfach mit der Kurve. Hier hoch. Nein, nicht. Nein, auf die Straße. Auf die Straße. Bitte fahr auf die Straße. Bitte fahr auf die Straße. Taxi-Zentrale. Röhrig. Hallo. Hier hoch. Links. Umdrehen. Umdrehen. Umdrehen. Umdrehen. Wen? Umdrehen. Wen umbringen? Straße folgen. Welche Straße? Die linke oder die rechte? Die rechte. Ich könnte aber auch die linke Straße sagen. Ja, ist aber zu lang. Da wollen wir gar nicht hin. Es kommt nämlich darauf an, von welchem Blickwinkel man auf die Straße guckt. Es ist alles eine Frage des Blickwinkels, Herr Röhrig. Herr Röhrig? Ja, aber bist du irgendwie sowas wie die Vorhelle? Bin ich tot? Haben Sie Familie, Frau, Kinder, Freundin? Ich habe eine Ex-Frau. Müssen Sie der Geld bezahlen? Nein. Die ist tot. Oh, das ist mein Beileid. Das ist nicht schlimm. Die geht mir eh auf den Sack. Links. Woran ist denn die Frau gestorben, wenn ich fragen darf? Es ist offen. Sie konnte nicht schwimmen, wusste ich aber nicht. Und dann waren Sie am Baggersee, oder wo? Wo, die ***? Also, Sie beide waren auf dem Boot. Und zufällig ist sie aus dem Boot ins Wasser gefallen und konnte nicht schwimmen? Was heißt zufällig? Sie saß ja im Rollstuhl. Und ich habe vergessen, die Bremse dicht zu machen. Und dann ist sie losgerollt. Und ich komme nicht hinterher. Und dann habe ich gedacht, entweder brichst du mir jetzt was hin und der Rippen rutscht vielleicht noch aus. Oder sie rollt halt. Ich dachte, ja. Sie kann schwimmen. Aber wusste ich gar nicht, dass sie ohne Beine nicht schwimmen kann. Also, das war nicht Ihre Schuld. Das gab einen Freispruch, oder? Ja, finde ich auch. Natürlich. Brems! Entschuldigung. Vorricht! Vorricht, du Verstorbener. Entschuldigung. Halt an! Halt an! Nein! Herr Röhrig, ist alles gut bei Ihnen? Herr Röhrig? Herr Röhrig? Oh, ich glaube, hier ist eine Sackgasse. Ich hasse dich. Ich glaube, ich... Ich hasse dich. Herr Röhrig! Ich hasse Sie. Das zahlt auch die Versicherung. Bleib mal kurz stehen. Hey! Wissen Sie... Ich will mal ganz kurz... Bleib mal eben stehen. Ich will mal eben kurz das Auto angucken. Wir fahren nicht weiter. Warten Sie, ich fahre ganz kurz an den Rand, damit wir nicht überfahren werden, weil hier ist eine sehr geschäftige Straße, hier passiert viel. Oh nein. Äh... Bleib mal kurz gestehen, ja? Ich hole mal ganz kurz... Hier, bleib du da stehen, ja? Ich mache... Ich gucke mir nur ganz kurz... Oh... Herr Röhrig! Gehen Sie eine Runde kotzen, Herr Röhrig! Herr Röhrig! Tun Sie das nicht! Springen Sie nicht! Erst mal rechts, links, noch mal links, noch mal rechts... Herr... Herr Röhrig! Wenn ich jetzt hier spreche, tut das weh! Herr Röhrig! Es tut mir leid! Es tut mir leid, Herr Röhrig! Wissen Sie... Sprich, ich erzähle Ihnen mal eine Geschichte über mein Taxi, ja? Ja, ja. Wir hatten eine ganz schwierige Zeit. Uns hat jemand den Ruin getrieben. Ich habe mir wochenlang den Arsch aufgerissen. Ich dachte, jetzt geht es bergauf. Und wissen Sie was? Dann kamen Sie! Wegen Ihnen kann ich jetzt direkt wieder anrufen und sagen, hallo Herr Zweigert, ich bin es wieder! Kommen Sie mal vorbei! Alles im Arsch! Ich komme nicht mehr zurecht! Alles wieder pleite! Es tut mir leid, Herr Röhrig! Röhrig, Röhrig, Röhrig, immer noch mit R. Also, ich erzähle Ihnen auch eine Geschichte. Ja. Moment, ich muss pupsen. Ja, ich habe halt keinen... Ich habe nie wirklich... Es tut mir leid, Herr Röhrig, ich habe keinen Führerschein. Ich weiß nicht, wie man ein Auto fährt. Das wäre mir gar nicht aufgefallen. Ich weiß, deswegen wollte ich ehrlich mit Ihnen sein. Damit nichts zwischen uns beiden steht. Weil ich glaube, wir beide haben eine relativ kurze Zukunft. Wir haben... Ja, wenn du so weiterfährst, haben wir eine sehr kurze Zukunft. Da hast du recht. Wir haben eine ziemlich gemeinsame, lange Zukunft. Wenn, vielleicht soll ich... Können Sie mir den Führerschein? Herr Röhrig, ich weiß sonst nicht, was ich machen soll mit meinem Leben. Ich habe keinen Führerschein. Ich habe keinen Führerschein. Ich habe keinen Führerschein. Sie haben nie etwas zu tun. Wir haben nicht die Möglichkeit, das zu machen. Sie können es nicht. Ohne итогgehaute Nachrichten ... Nein. делать algo. Sie haben nichts zu tun. Sie haben nichts zu tun. Sie müssen dies nicht ändern. Sie müssen es ändern. Sie müssen es ändern. Sie müssen es ändern. Wir müssen es ändern. Sie müssen es ändern. Nein. Nein. Nein. Nein. Untertitelung des ZDF, 2020
Ach komm! Ich will mit in den Schrank! Warte, hey! Hör mal auf! Lass mich rein, du Blödmann! Wenn jetzt der Typ kommt! Hey! Mach den scheiß Schrank auf! Mach den Schrank auf! Ich will da rein! Hör auf! Such dir nen anderen Schrank! Hallo YouTube! Hier ist Kaja zockt! Ihr seht jetzt gleich Dead by Daylight bei sehr hübschen Menschen Gnu, Sintika und Hinka und Paul Panzer. Es war ne super geile Runde Es hat riesen riesen Spaß gemacht Sogar mit Paul! Und ich würde sagen das ist das zweite Spiel, was Paul mag nach Dead... nach Dead by Daylight, genau mochte er Dead by Daylight Kaja, du siehst aus wie... Charles Bronson! Du hast nen schicken roten Koffer bei Der ist gut. Wahrscheinlich ist da Impfstoff drin Ich hab mein rotes Köfferchen dabei Ich bleib einfach bei dir, mir ist das egal Und wenn er kommt, opfer ich dich Das ist super! Sieht einer von euch die Killer? Nee, ich glaub ich seh Paul völlig... Hilfe? Doch, ich seh sie, ich seh sie, ich seh sie! Paul, links von dir, Paul! Ich bin im Schrank! Achso, dann Kaja links von dir! Was ist denn das für ein Viech? So ein kleiner Homunculus! Nicht zu mir laufen, nicht zu mir laufen! Lauf woanders hin! Scheiße! Ach, komm! Ich will mit in den Schrank! Gehst du da rein? Hör mal auf, lass mich rein, du blödmann! Wenn jetzt der Typ kommt! Mach den Scheissschrank auf! Ich will da rein, hör auf! Ich lenk sie ab, ihr könnt ruhig machen Oh Gott! Ich bin am Generator! Friss Paul! Aua! Ist jetzt deine! Ich hab was am Kopf! Scheiße, ich hab was am Kopf! Ich hab so ein Baby am Kopf! Wer ist das? Wer ist das? Knu! Knu hat mich irgendwie herauswinden! Ade, ade, ade, ade! Wer ist denn dieser Homunculus? Der ist schon wieder hinter mir her! Das kann doch nicht sein! Warum erziehst du mir den Rücken? Hörst du mal auf damit? Da ist sie, da ist sie, da ist sie! Wo denn? Da oben drunter! Die lässt die kleinen Viecher los! Sie lässt die kleinen Viecher los! Aua! Aua! Ich hab diesen Typen am Rücken! Nimm es von ihr runter! Du musst dich gegen die Wand stellen! Stell dich gegen die Wand, Paul! Stell dich gegen die Wand und drück! Stell dich gegen die Wand und drück! Aua! Aua! Aua! Komm, hör auf! Knu! Ich bin's, dein Freund! Kann mich einer heilen? Wo seid ihr? Ich bin jetzt an der Hütte! Die Syndica macht es sich gerade selber! Also diese Selbstheilung! Sieht komisch aus, was du da machst! Ist wie bei dir, Paul! Ne, ich guck ja zu, gerade, wie sie es macht! Immer diese Sparta-Gate! Nein, diese Heilung, wie die die Heilung macht! Also Heilung selbst! Weiter nach links, links! Weiter nach oben! Ja, ja, hier, ja! Can you, can you heal me? Der Homunculus ist hinter mir her! Ja, aber das ist doch... Es ist so asozial! Kaya ist euer Freund! Kaya, such die Babyklappe! Ah, du brüllst ganz hart! Kaya, such die Babyklappe! Ganz hart angenommen! I've come to talk with you again! Oh, da ist sie! Da ist sie! Wer hängt denn jetzt am Haken? Kaya, du? Ja, ich hänge am Haken! Kann mal jemand einen runterholen? Holen runter! Lass uns diesen Generator machen! Das ist der scheiß Homunculus! Das ist nicht zu schaffen! Das sind zwei Killer auf einmal! Ja, der Homunculus ist wirklich fies! Stand das irgendwo, dass der so heißt? Ich wollte schon sagen, woher habt ihr den Namen? Homunculus? Einer von euch hat damit angefangen! So ein kleiner Homunculus! Kaya hat in seinen Pass geguckt! Hahaha! Sindika dreht sich gerade wieder eine Kippe! Blöde Kuh! Es kann doch nicht sein! Ich brauch erst noch was in meine Lunge! Geht das nicht? Oh, der Stress! So! Windows Arsch! Warum ist diese Arschtaste direkt in den Garten? Shift! Also der Chat schreibt, der Kleine heißt Fiktor! Fiktor? So, der letzte Generator! Aber das weiß sie auch! Vielen Dank! Vielen Dank! Scheiße, die kommt! Die kommt! Dieser kleine Fiktor ist schon wieder hinter mir! Fiktor heißt der! Der Homunculus steht direkt vorm Generator! Howie, du kannst hinlaufen und mit der Maustaste ihm gegen den Kopf treten! Das geht? Ja! Habe ich auch gemacht! Ich habe seinen Kopf weggetreten! Oma! Oma! Oma! Klingt romantisch! Geh zur Luke! Geh zur Maritza! Luke, ich bin dein Vater! Ja, jetzt muss ich mal gucken, wie ich hier wieder rauskomme, ohne dass sie mich sieht! Ich habe den Roten Koffer zurück! Ja, ich habe den in der Hand, aber der bringt mir gar nichts mehr! So ein scheiß Roten Koffer! Sieht aus wie so ein Hello Kitty! Ja! Mittagessen, Lunchbox! Ja, genau! Die Lunchbox von Hello Kitty! Okay, ich glaube, jetzt renne ich einfach! Nein! Der scheiß Homunculus! Nein! Das kann doch nicht sein, dass dieser Pisser wieder unterwegs ist! Fiktor ist da! So, wo war die Luke? Die war doch hier! Ich finde sie wieder! Komm schon! Ich finde die Luke nicht! Gollum hat dich gefunden! Wo ist denn die Luke? Da vorne! Nein! Nein! Nein! Wieso habe ich mich re-covered? Wieso habe ich das gemacht? Wie sie dich anguckt! Sie hat mich gelassen! Das kleine Fiese war schon eklig! Schon geil, oder? Vor allem das Geräusch, wenn ich den raus lasse! Wie wenn ich kacken gehe! Oh, Kopfkino! Wer ist denn jetzt... ...böses Mädchen? Ich! Tschüss! Also im Keller ist ein Generator, den ich... ...fixe! Was hast du gerade gesagt? Ich habe gesagt, im Keller ist ein Generator, den ich gerade fixe! Ach so! Ich habe etwas anderes verstanden! Du warst abgehackt, deswegen ich fixe, habe ich verstanden! Ich bin im Keller, ich fixe! Okay, ich komme! Ja, macht nichts! Ja! Bitte massiert mich! Das gibt es doch gar nicht! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Feuchtraumbeseitigung Moschee, guten Tag! Panzer, ich begrüße Sie! Ja? Wie war Ihr Name? Hier ist die Firma Feuchtraumbeseitigung Moschee. Ja, es geht sich um Folgendes, und zwar... Hallo? Haben Sie ein Problem? Arschloch! Feuchtraumbeseitigung Moschee. Ja, hier ist Panzer, wir sind gerade unterbrochen worden. Ja, dann sagen Sie einfach mal, was Sie wollen. Und zwar haben wir eine feuchte Stelle im Haus. Ja? Da zieht da einer raus. Ja? Ja, ist dort Feuchtraum Moschee? Moschee? Ja? Sagen Sie mal, haben Sie Langeweile, oder was ist los? Nein, ich... Was wollen Sie? Ich habe eine feuchte Stelle im Katzenklo, Herr Moschee. Wo haben Sie eine feuchte Stelle? Im Katzenklo, wir haben nämlich auch eine Moschee. Ich glaube, Sie haben hier eine weiche Stelle, und zwar in Ihrer dämlichen Birne. Bitte? Sie haben mich schon richtig verstanden. Ich habe gefragt, ob Sie einen an der Waffel haben. Nein, Herr Moschee, ich... Ach, leck mich doch am Arsch.
Ruhe jetzt, Ruhe jetzt, wir sind hier gleich auf Sendung. Ich werd hier noch verrückt und alle... Nein, nein, Herr Sögel, bitte. Wir sind heute zu Gast bei Ralf Sögel, Deutschlands einzigen Komponisten für Stimmungs- und Karnevalsmusik. Ralf Sögel, was die wenigsten wissen, Sie haben in den letzten 30 Jahren sämtliche bekannten volkstümlichen Schlager verfasst, sind inzwischen natürlich mehrfacher Millionär. Herr Sögel, wie erklären Sie sich selbst Ihren Erfolg? Erfolg ist, wenn man trotzdem lacht, Erfolg wird über Nacht gemacht, drum Leute, hört mir zu. Herr Sögel, entschuldigen Sie, wenn ich kurz unterbreche, aber eigentlich wollten wir ja kurz ein kleines Interview machen. Ja? Ja. Herr Sögel? Ja, so ein kleines Interview, das hören die Leute gern so ab und zu. Jetzt, Sie, Sie. Sie sagen das, Herr Sögel, trotzdem, Herr Sögel, bitte, eine Frage. Man weiß, dass Sie pro Tag zwischen 20 und 30 volkstümliche Stimmungssits komponieren. Erklären Sie unseren Hörern doch mal, wo Sie die vielen, vielen Ideen hernehmen. Ja, das will ich Ihnen überhaupt nicht erklären. Wenn ich das verraten würde, dann sitzen wir doch übermorgen die Nacht, aber im Kragen. Nur so viel, als volkstümlicher Künstler müssen Sie Ihre Lieder aus dem wahren Leben herausgreifen. Dann brauchen Sie Erfahrung. Sie brauchen Ihre Rieche für die Melodie und eine Plattenfirma ohne Hemmschwelle. Und das alles haben halt nur die wenigsten. Wie lange brauchen Sie denn beispielsweise für einen Schlagertext? Ja, also ich sage immer, mit einem guten Text ist es wie mit einem guten Bier. Für beides braucht man sieben Minuten. Das geht ja recht fix. Doch manchmal geht auch nix, nix, nix, nix, nix, nix. Herr Söbel, bitte. Dann fällt Dir gar nix ein, im stillen Käppelein. Denn mit dem Text, ja mit dem Text, dann ist jetzt manchmal wie verhext. Ja, ich glaube, das hat keinen Zweck mehr hier, Herr Söbel. Das können wir dem Gebührenzahler nicht länger zumuten. Wenn der Gebührenzahler wüsste. Wenn der Gebührenzahler wüsste, was so ein Rundfunkmann verdient. Nix. Rauf mit den Quoten für Idioten. So, ja, jetzt reicht's hier, Herr Söbel. Zurück ins Funkhaus. Im alten Funkhaus am Elbe-Strand. Mein Gott, nun dreht ihn doch den Saft ab. Stecker raus, Mensch. Macht irgendwas. Er macht das Stecker raus und wir sind auch nicht die Lagerhalle. Warte, Herr Söbel. Da ist ja niemand. Leiter. Leiter. Wo ist der Leiter? Da ist der Koffer. Ich weiß nicht, wie der hier ist. Warte kurz, da ist ein Mann, der sich hier fühlt. Warte mal. Brauchst du es mal zu sehen. Wie soll ich es Ihnen zeigen? Da ist er. Das ist eh ein flavoriger Mann. Ichан. Nix. Du verdienst nicht. Wer hat mir den Koffer, der hier sitzt. Das ist, der hat mich hier. Das ist der Durcheinander. Ich essee. Ich essee.
090 und 12 mal die 3 und dennoch die 5, 17, 9 davor Ach geh schmarrn, das merkt sich keine Sau Denn so ist die dicke Weiber dir was ins Ohr Sag mal spinnst du? Für 4,80 pro Sekunde hast du denn schnell ein gewaltiges Aus! Wie Joe? Dann reimt sie doch wunderbar Das ist viel zu lang du Blödmann Wir sind heute zu Gast im Studio des bekannten TV-Entertainers Jean-Jacques Gellé Er hat sich trotz Rekordeinschaltquote vorübergehend aus dem Fernsehgeschäft zurückgezogen Nachdem eine 9-jährige Kandidatin in seiner letzten Spielshow Geld oder Leben An der 50 Millionen Mark Frage scheiterte und anschließend vorlaufenden Kameras Zyankali nehmen musste Herr Gellé, Sie arbeiten jetzt an einer neuen Karriere als Artdirektor in der Werbewirtschaft Und gelten als Erfinder der gesungenen Telefonnummer für die sogenannten Erotik-Hotlines 0,90, 51, 79 Das sind aber auch scheiß Zahlen hier Nun haben sie mit Ralf Sögel einen renommierten Künstler des Landkreises verpflichtet Renommiert? Komm ich sag dir was im Vertrauen, der Typ ist ne Krücke, der bringt's nicht Wie genau ist denn der psychologische Effekt einer gesungenen Telefonnummer im Vergleich zu... 0,90 mit der Null davor Hey, holt die Goschen! Schon hast du fette Brünette am Ohr Ich hab den Rundfunk hier, merkst es nicht Herr Gellé, auf den einschlägigen Fernsehkanälen werden das nachts mittlerweile um die 350 verschiedene Hotline-Gesänge verbreitet Wie soll sich der normale Telefonsex-Kunde da noch auskennen? Nun entscheidend ist, dass wir im Message-Blow zwei Essentials kommunizieren Zum einen setzen wir klar auf Redundanz Zum anderen auf die Creation eines Hier und Jetzt 4 Mit typischen Wohlfühl-Harmonien, die im fatalen Back-Teasing den Zuschauer exakt da abholen 390, guck mal, du zwölf Hörst nicht, wie scheiße das klingt Wie du, das ist es doch Herr Gellé, nun hat sich der Zuschauer ja... Wie habt ihr denn... Du hältst jetzt die Fresse Was? Das muss ich mir von so einem öligen Juppie-Kasper nicht sagen lassen Hier, pass mal auf Rufst du 0,190 an Hast du doch bloß ein... Tonband dran Zügel Letzte Warnung, gleich hau ich dir auf Ortschen rein Die Gebühren sind am Ticken Und du glaubst, hier gäbe es was zu Und jetzt steigt die, du Dorfkarusso Jetzt bist du dran, Reklame-Schmuchtel Die gesungene Hotline-Nummer setzt sich durch in der Fernsehwerbung Und mit diesen Eindrücken aus der Welt des Marketings zurück ins Funkhaus Reklame-Schmuchtel
Und diejenigen, die Ende der 90er, 2000er Bände ein Slave gehört haben, die werden die Komödie kennen. Die Rede ist von Satan, die Serie.
Im Jahre 2000, Anno Domini, so belegen es die alten Schriftrollen aus den Geheimarchiven des Vatikans, wird er in Boa fern, der namenlose Fürst der Dunkelheit, die Seele. Heute ist das Ende aller Tage in diesem unscheinbaren Möbelhaus. Hey, hey, herzlich willkommen bei der Ikea Möbel Center. Mein Name ist Sören Olafsson, kann ich Ihnen helfen? In den Staub, nichts würdiger. Würdiger, würdiger, würdiger. Ah, würdiger ist eine Sitzgruppe von Lederblau bis Gelb. Zweiter Gang hinter rechts. Ich will keine Möbel kaufen. Na, aber für Kinderparadies sind Sie zu alt. Ich bin Beelzebub. Beelzebub ist eine Nachttischlampe mit Vachioschirm. Dritter Gang. Nein, schweig, du Wicht. Wicht, kleines Kinderkuschelkissen. Ist das Essen in unserem Restaurant. Kleiner Scherz von mir. Hör zu, du Schwedensack. Hör zu, ist eine Fernsehzeitung. Ich geb's auf. Das brauchen Sie nicht bei der Post aufgeben. Sie können sich das von uns bringen lassen. Äh... Sonntag! Die Serie auf 1 DEATH. Live.
