Dieser Moment, wenn...

Der Moment, wenn aus dem Nichts wieder Leute in deinem Leben auftauchen, die dort irgendwie von anderen Leuten reingezogen werden, mit denen du eigentlich abschließen wolltest und du jetzt nicht weißt, was du machen sollst, weil du niemanden verletzen willst, aber auch wirklich überhaupt keine Lust hast, dich jetzt einzuschalten. Und du irgendwie enttäuscht bist, weil du in deiner Meinung damit einen halbwegs coolen Ort verlieren könntest im Internet. Und ich weiß, die Leute, die mich kennen, die wissen jetzt auch, was ich meine, das ist mir aber ehrlich gesagt auch egal. Weil es sind nur meine Gedanken.

Hau sie halt raus. Ich weiß zwar auch nicht, wo du meinst, aber das ist jetzt im Grunde auch egal. Denn das, was du schilderst, das kann auch so gut wie jede Community sein. Egal, ob das jetzt von einem Spiel ist oder einem sozialen Netzwerk, whatever, keine Ahnung. Genau. Aber ich verstehe, was du meinst. Und ich kann es auch nachfühlen, weil ich dann doch eher so ein Mensch bin, der, sagen wir es mal so, ich gehe zwar schon gerne raus, aber nicht in dem Maße oder in dem, ja, ich bin halt mehr, wenn, dann mehr in der Natur, wo ich auch entscheiden kann, gehe ich jetzt auf Menschen zu. Und wenn. Und wenn mir Freunde oder sagen, ja, der und der, der ist cool, kannst du mit dem quatschen, kein Ding, dann mache ich das. Ansonsten bin ich eher der Typ, der dann den Menschen, die Menschen dann eher ihr Ding machen lässt. Und genau. Dieser Moment, wenn man schon wach ist. Wenn man sich erst mal ein Cappuccino rausgelassen hat, dann den Müll weg und jetzt eigentlich, keine Ahnung, dezent verwirrt, egal. Und das um 5.15 Uhr in der Früh. Wie auch immer.

Ja, danke fürs Zuhören auf jeden Fall. Naja, was bleibt einem dem übrig? Also ich meine, ich kann ja hier immer noch entscheiden, ob ich auf dieses Netzwerk gehe oder nicht. Insofern bleibt mir halt nichts anderes übrig, als es nicht zu tun und Dinge auch gehen zu lassen. Insofern, dass man halt die nächste Zeit mal abwarten muss, wie sich das alles entwickeln wird. Aber ja, ich sollte jetzt wirklich nicht wieder auffühlen. Naja, auf jeden Fall der Moment, wenn du sowas zwar schon ärgerlich findest, dich das aber eigentlich nicht wirklich aus der Fassung bringt, weil du eigentlich dich echt auf heute und morgen freust und du viel zu übermüdet und viel zu früh wach bist. Und dafür, dass du heute Konfirmation hast und eigentlich fit sein musst. Und ja, der Moment, wenn du eigentlich mit Menschen wirklich unglaublich glücklich bist und du dich bei diesen Menschen einfach sicher fühlst, aber du trotzdem nicht ganz genau weißt, ob das so richtig ist.

Na ja, ich finde es auch irgendwo schade, wenn einem Körper, Seele alles einfach signalisiert, zweigeteilt signalisiert, drücke ich es mal so aus, einerseits, dass du sicher bist, aber auf der anderen Seite, du immer befürchten musst, immer in Habachtstellung zu bleiben, das finde ich irgendwie doof. Das kenne ich selber auch. Du die Antwort eh schon kennst. Deswegen frage ich zum Teil auch gar nicht mehr, beziehungsweise ich klopfe da nur dann Sachen ab, für mich als Abbesicherung, ob ich dann, das ist in dem Fall dann glücklicherweise nicht die Wellensittichhaltung, da weiß ich, da gucke ich auch tief in mich rein und da weiß ich, da kann ich nicht. Ich kann mich auf mein Bauchgefühl verlassen, dass, ob dann die Entscheidung, die ich dann getroffen habe, also jetzt außerhalb der Wellensittichhaltung, ob die das jetzt so richtig ist oder eben nicht und wenn es sich für mich gut anfühlt und die dann halt dann so ihre Probleme haben, dann ist es am, kann ich jetzt mit Glück sagen, dass das mich jetzt nicht so sehr runterzieht, beziehungsweise dass ich dann nur noch auf mich. Ich achte, also ich achte dann wirklich nur auf mich, was der Rest erstmal denkt, scheißegal, auf gut Deutsch und ja, dieser Moment, weil man irgendwie es geschafft hatte, gestrigen Tag komplett zu verschlafen, heute irgendwie auch noch zu schlafen und ach, keine Ahnung. Cappuccino tut grad sein Wunder.

Das Ding ist halt, ich will da jetzt nicht zu sehr reingehen, schon allein aus privaten Gründen und weil viele sowohl mich als auch diese Person kennen. Und für die meisten, die mich so kennen, auch privat kennen, ist das natürlich eh schon klar. Aber es ist halt einfach so, dass, naja, wie soll man das ausdrücken? Es ist halt einfach irgendwie Sicherheit, es ist halt einfach irgendwie schon klar, dass man irgendwie da ist, aber es ist auch einfach, wie soll man das beschreiben? Das Gefühl ist quasi unbeschreiblich, aber es ist, ähm... Irgendwie ein bisschen wie... Aus alten Geschichten zu wissen, dass es mit Menschen nicht immer gut ausgehen kann und man halt jetzt dezentes Missvertrauen hat. Also nicht, dass ich dieser Person nicht vertraue, aber dass man halt irgendwie immer im Hinterkopf hat, dass man halt irgendwie immer im Hinterkopf hat, dass man halt irgendwie immer im Hinterkopf hat, wie diese Person mal war oder sein kann und du einfach nicht willst, dass es mit dir genauso endet wie, ja, mit anderen Momenten und Geschichten.

Dein Wecker eine Minute vor der Zeit klingelt, an der er eigentlich klingeln soll. Und du dich jetzt fragst, ob du darauf reagierst. Also das tust, was du dir eigentlich jetzt vorgenommen hast. Oder eben nicht. Und du dich generell fragst, Alexa stopp. Ach nee, jetzt beginnt die wieder mit ihrer blöden Routine. Und du dich einfach generell fragst, wie das heute alles werden soll und wie das organisiert wird. Na, ganz tolles Wetter und wie deine Eltern so drauf sind. Weil ich glaube, dass das heute auch ein bisschen stressig werden könnte.

ja also erst mal was das netzwerk betrifft du kannst dich erst mal zurückziehen und dann erst mal gucken wie es eine zeit lang wie sich das für dich anfühlt wegen der person und wegen der geschichten wie auch immer was auch passiert ist es gibt auch phasen wo ich manchmal in foren unterwegs bin mal mehr mal weniger jetzt ist momentan bei einem forum die phase wo ich mich eine zeit lang auch gar nicht einloggen auch wenn wir auch wenn ich dann bestimmt dann wieder newsletters verpasst also du ich fühle mich da überhaupt nicht danach mich da groß einzuloggen könnte ich heute mal wieder tun und dann ja die andere geschichte auch mit den eltern und keine ahnung war es erst einfach mal ab und dann mal sehen ach gott ich will einfach nur vernünftig wach sein aber nein egal dieser moment wenn du noch feststellst um gottes will nur so viele 150 milligramm tabletten zu schlucken bis du dann mit der neuen dosierung anfangen kannst aber ich hab ich die einfach mal 10 dann denkt auf die 10 oder lass damit es halt mit die acht wochen danach hinkommt auch dann beziehungsweise ja wie auch immer dass sie dann mit der neuen dosierung anfangen kann ja bei mir ist es tatsächlich so Die Psychopharmaka wurden runter reduziert. Ich habe ja eh Gott sei Dank nur eines, aber da wird halt geguckt, dass das komplett abgesetzt wird. Und ich habe dann jetzt da eine neue Dosierung. Genau. Ich hatte zuerst 150 und da wird dann um 37,5 runtergegangen. Das wären dann... Keine Ahnung. Habe jetzt keinen Bock zu rechnen. Ja. Und beim nächsten Mal, wenn ich Glück habe, kann man dann noch weiter runtergehen auf 75 und dann das und dann hoffe ich, dass das durch ist, das Thema. Ja, dann wäre ich, kann ich wirklich sagen, nach 13 Jahren fast, ich bin frei von Psychopharmaka. Ja, dann wäre ich, kann ich wirklich sagen, nach 13 Jahren fast, ich bin frei von Psychopharmaka.

Die Elten-iPhone-Beta es endlich hinbekommen hat, dass ich angemeldet bleiben kann. Danke, Piper. Ähm, ja, denke mal, so werde ich es auch machen. Der Moment, wenn du nicht weißt, wie du deinen Eltern etwas sagen sollst, weil du weißt, dass sie das aufgrund deines Alters und aufgrund anderer Faktoren nicht ernst nehmen würden. Und du es einfach nicht einschätzen kannst und du, ja, gerade generell noch ein bisschen abwarten musst und dann aber irgendwie auch voranschreiten musst, irgendwie. Aber noch nicht so ganz sicher, wie und was und wo. Hm. Warten wir es ab.