Od moderacji:
jako że wątek zrobił się za długi, został zamknięty, a stworzony został drugi o tej samejtematyce.

Hej, piszcie o jakichś dowcipach, które znacie, albo które komuś zrobiliście. Pozdro.

3 Najwiękrze katastrofy Xx wieku? Hiroshima 45, Czarnobyl 86, Windows 95.

Morze Pólnocne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokladzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taka pogode z gola glowa? Gdzie masz swoje nauszniki?- Od czasu nieszczesliwego wypadku juz ich nie nosze.
- Jakiego nieszczesliwego wypadku?- Kumpel zapraszal na wódke, a ja nie slyszalem.

Przychodzi baba do lekarza z koparką na plecach, a lekarz:
- Ale się pani wkopała...

Hahahahahaha różniczka mnie załatwiła :)
Programista mówi do kolegi:
- Słuchaj, potrzebuję dobrego generatora liczb losowych.
- 47

PZDR
DP

Uwaga! Dzieci, zatykać uszy!
Siedzi sobie świerze, młode malłżeństwo, i całują się namiętnie. W miłosnych igraszkach nagle przeszkadza
głłośny gwizd czajnika.
Mąż zwraca sie do żony. Czy słyszysz kochanie czajnika gwizdanie?

20 lat później.
Mąż siedzi wpatrzony w gazetę, żona w drugim końcu pokoju gapi się w telewizor, i znowu słychać gwizd
czajnika.
Mąż zwraca się do żony.
Nie słyszysz pizdo, jak czajnik gwizdo?

Przychodzi policjant do domu, wyciąga pałę, i zaczyna okładać nią swoją żonę. Nieszczęsna kobieta traci
przytomność. Po chwili odzyskuje ją, patrzy zamroczonym wzrokiem na męża, i mówi.
Stary! Tylko nie przynoś roboty do domu!

Spalę, ale cóż.
Na jednej budowie zdarzyła się tragedia. Dwóch mórarzy skoczyło z 10 piętra. W miejscu zdarzenia roi
się od dziennikarzy i różnych gapiów. Jeden z dziennikarzy robi wywiadz kierownikiem budowy. Czy to
prawda, że dwaj pańscy pracownicy skoczyli z 10 piętra?
A na to kierownik.
Tak. Skoczyli. Jeden po wódkę, drugi po zagryche.

Rzecz dzieje się w sądzie. Z sali sądowej wyskakuje jakiś gość, i krzyczy. Powódka! Powódka! Na to odzywa
się jeden ze światków.
Ty! Jak idziesz po wódkę, to kup i mnie pół litra.

Iskierko- to stare, dobre suchary.

Mmm. Cóż. W takim razie nie będę nimi zawalać wątku. :)

Właśnie dobrze, pisz ile znasz.

Dlaczego blondynka na samochód przykleja plastry Nicorette? Żeby mniej palił.

Aaaahahahaha. To było zaje....fajne.
No to jak tak, to kolejny stary suchar ode mnie. Przepraszam, że fonetycznie napiszę niektóre japońskie
słowa.
Góral i japończyk kłucą się, jakie górale i japończycy mają sposoby walki. Po chwili góral mówi.
No to japońcyku, pokoż mi te sposoby walki.
Zaszamotało się, zatłukło, i góral leży. Otwiera jedno oko i pyta.
Co to było? A na to japończyk.
Dżudżicsu.
Góral się rozochocił, no i kazał japończykowi pokazać jeszcze jeden sposób walki.
Zaszamotało się, zatłukło, góral leży.
Po chwili otwiera jedno oko i pyta. A to? Co to było?
A na to japończyk. Karate.
na to góral.
No to japońcyku tero jo ci pokoze nasz sposób walki.
Zatłukło się, zaszamotało, japończyk leży i nie odzyskuje przytomności. Wzieli japończyka do szpitala.
Po kilku dniach otwiera jedno oko i pyta.
No to góralu co to było? A na to góral.
Ciupaga.

Hehe dobre. Akurat tego nie znałem.

Pod wpływem serialu- Czterej pancerni i pies pewna kobieta napisała ogłoszenie matrymonialne: poszukuję
męszczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek
i wiernego jak Szarik. Po miesiącu przyszła odpowiedź. Droga pani: co prawda nie jestem tak przystojny
jak Grigori, tak miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to
lufęmam jak Rudy.

Co to jest żona i teściowa w samochodzie? Zestaw głośnomówiący.

Nie obrażając nikogo. Ile jest rodzajów kobiet? 10: Rusałki- ten mnie rusał, tamten rusał., Damy: temu
damy, tamtemu damy., Kotki: ten mnie miał, tamten miał., Złote rypki: rypią się jak złoto., Słomiane:
rŻną się jaksieczka., Pobożne: najchętniej by leżały krzyżem., Dziecinne: co do rączki, to do buzi.,
Chemiczne: rozkładają się w temperaturze pokojowej., Partyjne: przyjmują wszystkich członków., Domatorki:
bylekomu, aby w domu.

To może kilka dowcipów o książkach?
Czy mógłby mi pan polecić jakiś gustowny prezent dla początkującego pisarza?Myślę, że mam coś odpowiedniego – odparł sprzedawca. – Gustowny kosz na śmieci będzie w sam raz...
Po księgarni kręci się przypakowany klient w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda. Raz na półki z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut.
Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta więc:
- Może w czymś panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę...
- Rozumiem... A jaką?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc nakarteczkę.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna wśród kobiet.
- Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi!
Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz ten sam klient, w tym samym dresie, z tą samą karteczką i tą samą książką wraca do tej samej księgarni...
- Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była jednak zadowolona...
- Rozumiem, a mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce?
Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą kartkę z napisem: "Nigdy w życiu" Grocholi.
Dwaj policjanci zastanawiają się, co kupić komendantowi na urodziny:
- Może książkę? - zastanawia się jeden.
- Eee, coś ty, książkę to on już ma.
Fąfara poszedł do księgarni i pyta:
- Czy dostane książkę pod tytułem "Mężczyzna panem domu"?
- Niestety, nasza księgarnia nie oferuje bajek.
Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi swiatło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.
W bibliotece:
- Czy mogę pożyczyć książkę pt. „Jak zostać milionerem”- oczywiście. Proszę.
- Dziękuję. Chwileczkę, ale ona ma tylko połowę stron!
- O co panu chodzi? Nie wystarczy panu pół miliona?

Wchodzi policjant do biblioteki, i pyta bibliotekarkę: czy ma pani coś Hemingwaya? Mam- Stary człowiek
i morze. To ja poproszę Morze.

Ja niedawno słyszałem taki kawał. Spotkało się w niebie trzech fizyków Ajnsztajn, Newton i Pascal i postanowili
pobawić się w chowanego. Pierwszy szukał Ajnsztajn. Pascal schował się za chmurą, a Newton narysował
kwadrat o wymiarach metr na metr i stanął pośrodku. Ajnsztajn zaczął szukać i oczywiście znalazł od razu
Newtona. Mówi do Newtona znalazłem Cię, a Newton na to - wcale nie, bo ja jestem jeden Newton na metr
kwadratowy, czyli Pascal.