dziś na poloni na pasku z informacjami: 25 latek strzelał do starszej kobiety, trafił w ręce policji...

sprzedam kobietę, rocznik 82, model Anna, marka Kowalska, wersja po face-liftingu. Drugi właściciel. Ładna karoseria, owalne reflektory, miękka, beżowa tapicerka. Lekko się prowadzi, słabe hamulce. Brak tłumika, więc model głośno warkocze, co nieco obniża komfort jazdy i bywa denerwujące. Czasami odmawia posłuszeństwa. Bezwpadkowa. Cena do uzgodnienia.

Jak rozpocząć prezentacje w 2017 roku?

- "Panie, panowie i pozostali..."

*- Tato, co to znaczy "automatycznie"?-
- Widzisz, mój synu, np. wyjeżdżam w delegację a twoja matka w tym czasie puszcza się z innym i rodzisz się.
Automatycznie jesteś skurwysynem -

- Tato co to jest?
- To są czarne jagody,synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.

Przechodzi ślepy koło sklepu rybnego:
- Cześć dziewczynki!

Spotyka się dwóch psychologów w autobusie:
– U ciebie widzę, że wszystko w porządku, a u mnie? – zagadał pierwszy.

Przychodzi baba do apteki:
- Są pigułki "dzień po"?
- Nie, będą jutro.

Jedzie sobie dwóch dresów, 200% testosteronu, niedaleko nich stoi młody chłopak o dość kobiecym typie urody.
Dresy: - Hehe, ale ciotunia, pedałek k...a, pewnie się daje dymać za maseczki Olaya.
Chłopak nie reaguje, za to starsza pani się odzywa do jednego z dresów:
- A twój ojciec to nie był pedałek?
Dres: -
Co k...a!? Po....o?
-
Taki męski jesteś, że chyba dwóch facetów musiało cię robić.

Pewna babka po wykładzie Einsteina na temat czasu, pyta się:
- Czy może Pan mi wytłumaczyć jaka jest różnica między wiecznością a chwilą?
- Oczywiście, mogę Pani w ciągu chwili to wytłumaczyć, ale obawiam się, że zrozumienie zajęłoby Pani całą wieczność!

Dla pana kawe ze śmietaną czy bes?
A po co mi bez?

Orzeł wymyślił sobie zabawę: stawał na skraju przepaści, rzucał się z niej z całej siły w dół, spadał... Już prawie był na ziemi... Wszystkie zwierzęta zamierały ze strachu... Ale nagle orzeł wzbijał się przepięknie na swoich ogromnych skrzydłach. Wszystkie zwierzęta biły brawo.
Z tłumu zwierząt wyszedł bocian i powiedział:
-Orzeł, ja też tak chcę! Jak ty to robisz?
-To proste, musisz się porządnie wyluzować.
No, to próbują. Rzucają się w przepaść, spadają... Już są prawie na ziemi, ale nagle wzbijają się wspaniale. Zwierzęta biją brawo.
Wyszedł z tłumu wilk i rzekł:
-Orzeł, jak ty to robisz? Ja też tak chcę!
-To proste, musisz się wyluzować.
I znowu: rzucają się, spadają...Już są przy samej ziemi, gdy nagle orzeł pyta wilka:
-Wilk, a ty masz skrzydła?
-Nie...
-To powiem ci, że ty to jesteś bardzo wyluzowany...

Żona do męża:
- Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami... Oni się bardzo kochają… On ją całuje na powitanie i na pożegnanie… Czy ty nie mógłbyś też tak robić?
- Daj spokój - odpowiada mąż – przecież prawie jej nie znam...

Wilk na fazie.

takie śmieszny fragment rozmów z pewnej gry, cztajcie strzałkami
18:51:18 Ktos gawedzi 'Ucieklem Ci!'
18:51:44 Ktos gawedzi 'skubany'
18:51:55 Ktos gawedzi 'jeszcze Cie znajde'
18:52:19 Ktos gawedzi 'Nastepnym razem, kiedy sie spotakamy to ja bede gora!'
18:53:43 Ktos gawedzi 'chyba ze przewidzialem to i przygotuje zasadzke lepiej'
18:54:51 Ktos gawedzi 'Ja tez bede lepiej przygotowany'
18:55:22 Ktos gawedzi 'chyba ze przewidzialem to i zsabotuje Twoje przygotowania'
18:56:01 Ktos gawedzi 'Kiedy ty to przewidywales, ja przewidzialem twoje przewidywania i cie zasabotowalem pierwszy'
18:57:21 Ktos gawedzi 'ja to przewidzialem i podmienilem nas miejscami przez co to ja zsabotowalem pierwszy'
18:58:06 Ktos gawedzi 'Ha! Ja dobrze ze przewidzialem to pierwszy i podmienilem nas zanim ty nas podmieniles'
18:58:25 Saturn gawedzi 'To sie dopiero nazywa zsabotowanie.'
19:00:10 Ktos gawedzi 'ale nie przewidziales ze ja to przewidzialem i tylko udawalem ze nas zamienilem, wiec zamieniles tak jak mi potrzeba'
19:03:39 Ktos gawedzi 'W tym momencie czuje sie tak zamotany, ze musze przyznac Ci zwyciestwo... Poddaje sie'
19:04:26 Ktos gawedzi 'Ale jako, ze ja jestem Toba a Ty mna wiec wygralem ja'
19:05:13 Ktos gawedzi 'Przeciez was podmienil wczesniej zanim Ty sie podmieniles z nim wiec jestescie soba ze wlasnym wcieleniu obaj'
19:05:39 Ktos gawedzi 'widzisz, zewnetrzny mediator przyznal mi zwyciestwo'
19:06:56 Ktos gawedzi 'chyba ze Barty przewidzial ze mu uwierze i skoncze pojedynek tak na prawde na przegranej pozycji cieszac sie z falszywej wygranej'

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z Was, popaprańców, ukradł mi konia?
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił, zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
- Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.

Spotkało się dwóch kolegów i jeden do drugiego mówi:
- Wiesz, ale tym Kowalskim to się powodzi. Byłem wczoraj u nich na balandze. I wiesz co? Złoty kibel mają. Tak takie bogactwo.
- Eeee. No coś ty, niemożliwe - nie dowierza drugi.
- Chłopie, jak Bozię kocham. Sam widziałem, szczere złoto!
- Nie wierzę.
- No to chodź, pójdziemy do nich i ci udowodnię.
Poszli więc. Stanęli pod drzwiami, ten pierwszy zadzwonił. Otworzyła pani Kowalska. Gościu do niej:
- Dzień dobry pani Kowalska. Czy to prawda, że macie złoty kibel?
Kowalska się odwraca i woła do męża:
- Franek chodź, jest ten co ci do puzonu nasrał!

Jest zakończenie roku szkolnego. Każde dziecko przyniosło prezent z własnego zakresu możliwości. Pani wiedząc, gdzie pracują rodzice dzieci próbuje zgadnąć, co dostała bez otwierania prezentu. Najpierw prezent daje Ania. Pani wiedząc, że jej rodzice pracują w kwiaciarni, potrząsa pudełkiem i mówi:
- Aniu, czy to są kwiaty?
- Skąd pani wiedziała?
Później prezent daje Waldek. Pani wie, że jego rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Potrząsa pudełkiem i mówi:
- Waldku, czy to są czekoladki?
- Skąd pani wiedziała?
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Pani zawsze bez problemu zgaduje co dostała. Jako ostatni daje prezent Jasio. Pani wie, że jego rodzice pracują w branży monopolowej. Nim potrząsnęła pudełkiem zauważyła, że z pudełka coś wycieka. Postanowiła to polizać.
- Jasiu, czy to jest szampan?
- Nie...
Pani postanowiła jeszcze raz "skosztować":
- No to może ajerkoniak?
- Nie...
- Poddaję się, Jasiu. Co to jest?
- Świnka morska!

Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??
Student: Cóż, to proste! 499!
Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??
Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.
Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?
Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.
Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?
Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!
Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?
Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.
Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?
Student: Yyy? eee? utonęła?
Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?

Autentyk z sali sądowej.
- Jakie właściwie ma pan zastrzeżenia do żony? - pyta sędzia.
- O, wiele. Ona ciągle czegoś ode mnie chce.
- Proszę o jakieś przykłady.
- No, siedzimy sobie w sobotę z kumplami przy piwku, bo lipiec gorący, jak nie powiem gdzie, a ona przyłazi
i w kółko: wyrzuć tę choinkę i wyrzuć tę choinkę.