ok, idę spać
z kim? ;>
z dobrym słowem
aha, no to ok :*
a słowo ciałem się stało...

kobieta powinna trzymać faceta jak psa
zgadzam się z tym
w dzień dać jeść i głaskać
a na noc wypuścić niech sobie polata ;>

hej
czesc
yyy.. podejrzany masz nick...
nie bez powodu
gardzę takimi ludźmi
psychole... lecz się!
pieprz się.
pff :| po moim trupie
nie ma sprawy. dziękuję ;*

* Cała sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet.
Dzień dobry panu!
Dzień dobry!
Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych.
Kochałem się z moja żoną.
Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną?
W kuchni.
Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta)
Dzień dobry pani!
<żona> Dzień dobry!
Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka?
<żona> (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem.
Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie?
<żona> O nie, tego już nie powiem!
Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę!
Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych
Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się!
<żona> (po chwili wahania): w pupę....
* Teraz w radiu nastąpiła konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu na glebie.
Bardzo dobrze! Wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!

ech... jestem zmęczony wiec poszedł bym spać
ale zanim pójdę spać musze powiesić pranie
a jestem zmęczony i mi się nie chce
więc nie mogę iść spać, pośrednio przez to, ze jestem zmęczony

ja pieprze
co sie dzieje
boli mnie lewe jadro
a prawe ?
prawe nie..
tylko od kilku dni lewe..
ze nic nie moge robic..
a co zazwyczaj robisz lewym jądrem ?

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

kot mojej chrzestnej nazywa się Fred ;)
i dziś na mojej osiemnastce ona mówi do mnie:
przyjdź do mnie jak będziesz miał trochę czasu, zobaczysz jak mieszkam, Freda pomęczysz

Na przerwie w szkole:
- Jasiu, dlaczego bijesz Stasia?
- Bo mówi że jestem gruby.
- I co, myślisz że od tego schudniesz, jebany spaślaku?

Halo, taxi? Zawieziecie mnie do stolicy Niemiec? - Oszalał pan? Wie pan, jak daleko stąd leży Berlin? - O, Berlin... 6 liter... pasuje!

sory za ewentualne powturzone kawały, tyle tego było
Dlaczego Wieża Eiffla jest tak wysoka?
Żeby białą flagę widać było z Berlina

- Czego uczą francuskich żołnierzy podczas pierwszego szkolenia?
- Jak się poddać, w dziesięciu językach.

Pewnego dnia przed obrazem przedstawiającym Adama i Ewę spotkali się Niemiec, Francuz, Anglik i Meksykanin.
Po kilku chwilach podziwiania obrazu, Niemiec mówi:
- Spójrzcie na ich doskonałą budowę, atletyczne ciało Adama i blond włosy Ewy. Oni musieli być Niemcami.
Francuz protestuje:
- Ależ skąd! Zwróćcie uwagę na erotyzm tej sytuacji, na ich nagie ciała. On taki męski, ona taka kobieca, z pewnością za chwilę obudzi się w nich pożądanie. To Francuzi.
Nie zgadza się z nim Anglik:
- Panowie, czy widzicie szlachetność ich gestów, ich arystokratyczną, dostojną postawę? To niewątpliwie Anglicy.
Po kilku chwilach milczenia odzywa się Meksykanin:
- Nie mają ubrań, nie mają butów, nie mają dachu nad głową. Do jedzenia mają ledwie jedno jabłuszko, ale nie protestują i wydaje im się, że są w raju. To Meksykanie.

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką.
Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel.
W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ją pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie*.*lę!

Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... Nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

Stary, od kiedy poznałem swoją nową dziewczynę to "Olimpiada w Pekinie" nabrała dla mnie nowego znaczenia.
jakiego?
bo ona ma na imię Olimpia. Tylko kurde wyjazd do Pekinu kosztuje.
hmm?
no wiesz: Olimpia da w Pekinie

Idzie ulicą dziewczyna z lodem
podchodzi do niej chłopak
- Nie chcę żebyś mnie źle zrozumiała,ale chciałbym żebyś mi dała.. polizać
dziewczyna przez chwile oburzona, ale zaraz wyciąga do niego rękę z lodem
na co chłopak
"Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz"

ej, na wielkanoc tez sie kupuje prezenty ? Kupujecie coś swoim laskom?
no ja kupiłem, dwa flakony perfum
po co dwa?
jak jej sie jedne nie spodobają to ma drugie
no ja podobnie, dwa błyszczyki, moja ma fioła na ich punkcie
a ja kupiłem beret i wibrator
po co beret?
beret i wibrator?
jak jej się beret nie spodoba to niech się pierdoli

Oglądamy na polskim hamleta. Nagle na ekranie pojawia się całkiem goła kolesiówa.
hahaha
jeżeli jesteście bardzo zgorszeni to mozemy ją przelecieć...