Czemu Żydzi oglądają filmy porno wstecz?

Bo lubią jak prostytutka po wszystkim oddaje kasę!

Co robi biedna w niebie?
Siedzi uBoga.

Jezus, Allah i Budda planują przyszłość:
Jezus: To co panowie? Może jakieś trzęsienie ziemi?
Allah: Czy ja wiem? Może być, ale na ziemiach niewiernych.
Budda: Tak nie można, panowie. To są żywe istoty, ewentualnie można uśmiercić jakichś pedofilów.
Jezus: Ok, postanowione. Niech zginą jacyś pedofile!
Allah: Weźcie się w końcu odpierdolcie od moich ludzi!

– Czy oskarżony przysięga mówić prawdę, tylko prawdę i całą prawdę?
– Przysięgam, ty tłusta babo z wąsami.

Poznałem miłą dziewczynę. Okazało się, że jest muzułmanką. Rozmowa całkiem nieźle się kleiła dopóki nie spytałem się, czy jest ekstremistką. Wtedy wybuchła.

Jak nazywa się murzyn pracujący w bibliotece?

Czarnoksiężnik

- Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Taki ze mnie rasista jak z czarnego pożytek

Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie coś pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:
- Panie Boże daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, proszę itd.
Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze Żydów, wciska mu setkę w rękę i mówi:
- Masz tu swoja setkę i spierdalaj stąd bo nam Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie miliardy modlimy!

Prawo mówi:
"Art. 197
§ 1. Kto przemocą, groźbą bezprawną lub podstępem doprowadza inną osobę do obcowania płciowego, podlega karze pozbawienia wolności od lat 2 do 12."
LUB PODSTĘPEM
Czy staniki typu pushup to podstęp?
Czy makijaż to nie jest sprytny fortel?
Czy mężczyzna XXI wieku nie ma prawa czuć się zgwałconym?

W celi:
- Cześć “świeżak”. Mam nadzieję, że lubisz smak kutasa…
- Uwielbiam. Siedzę za kanibalizm.

Facet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, ogląda TV, a tu mu nagle baba zaczyna się drzeć do ucha, że to, że tamto. Odwraca się do niej i z uśmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki do ucha. Kobieta się wkurza i wychodzi, a on chce te orzeszki wyjąć, ale się nie da. Woła żonę, drze się, wrzeszczy. W tym czasie przychodzą do domu jego córka i jej chłopak i pytają, co się dzieje. Więc mama odpowiada:
- Jedziemy do szpitala, bo ojcu utknął orzeszek w uchu.
Na to chłopak dziewczyny odpowiada, że wie, jak sobie z tym poradzić. Wkłada dwa palce ojcu do nosa i każe mu dmuchać. I faktycznie, orzeszki wypadają! Mama jest wniebowzięta, że chłopak córki jest taki inteligentny i pyta go, kim chce zostać w przyszłości. Na to ojciec:
- Sądząc po zapachu jego palców, naszym zięciem

- Przepraszam, czy jeżeli pójdę tą ulicą to tam będzie dworzec?
- Ten dworzec tam będzie nawet jeżeli pan tą ulicą nie pójdzie.

hehe, jak mam natchnienie to wyszukuje coś ciekawego i wklejam

Parka na ławce w parku.
ona: zdejmij te okulary,bo mi rajstopy podrzesz!
ona za chwile: załóż te okulary,bo ławkę liżesz!

Dzisiaj wieczorem chciałbym obejrzeć jakiś dobry film z dziewczyną. Ktoś może polecić jakąś dziewczynę?

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da się zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale... Jak się to panu udało?
- No cóż - przedsiębiorca skromnie składa dłonie. - Świetnie się złożyło.
Wczoraj przywieziono ciało innego mężczyzny, podobnego wzrostem do pani męża, w niebieskim garniturze. Jego zona bardzo chciała czarny, więc...
zamieniliśmy głowy.

- Halo, czy to Bóg?
- Taak
- Słyszałem ze wszechświat jest nie skończony
- Taak
- NO TO KURWA DO ROBOTY!!

Na co leku potrzebuje św. Piotr ?

- Na zaparcie

Co się stanie gdyby skrzyżować Polaka z Rumunem
?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

…i wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Ja pierdole, co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż przyjebałeś?
-
Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?

jadę dzisiaj tramwajem, patrzę przed siebie, a tam ktoś markerem napisał: "W razie pożaru spójrz na sufit"
no to bez zastanowienia głowa do góry i czytam:
"W razie pożaru debilu!"