[18 plus] Kawały cz. 2

Przez pustynię idzie Jezus i prostytutka.
Nagle się spotykają.
Prostytutka mówi:
O Jezus!
A Jezus:
O k*rwa!

Lekcja historii rok 2220: Jasiu co zrobił Konrad Mazowiecki? Wprowadził do Polski Krzyżaków. A Mateusz Morawiecki? Wprowadził do Polski Amerykanów. A jaka różnica? Krzyżacy szybko wyrwali się z pod prawa, w brew woli Mazowieckiego, a Amerykanie nawet nie zaczęli się do niego stosować, zgodnie z wolą Morawieckiego.

Teściowa do zięcia:
- I za co ta moja córka tak cię kocha?!
- Pokazać?

Siedzę z żoną i teściami przed telewizorem. Pokazują jakąś kobietę. Mówię:
- Kurde, twarz znajoma!
- To znana aktorka porno! - odpowiada teść.
No i obydwu nam głupio się zrobiło.

- Z Zośką się rozstaliśmy.
- A co się stało?
- Wyobraź sobie, że robiła mi wyrzuty dlatego, że u ciebie na parapetówie ruchnąłem ją i poszedłem spać do drugiego pokoju.
- I z tego powodu się rozstajecie? Bez przesady. Daj kwiatka i będzie OK.
- Żesz mać... Mnie nie było na twojej parapetówie!

Przychodzi facet do edukatora seksualnego:
- Panie doktorze, mam dziwne zmiany na członku. Już pięciu chirurgów mówiło, że trzeba amputować.
- Ech, ci chirurdzy. Zawsze tylko skalpel i skalpel. I niepotrzebnie. Dam panu taką tabletkę, że za trzy dni sam odpadnie.

wymiataa :D
Ekspert z dziedziny badania opinii publicznej to facet, który jest w stanie wmówić swojej żonie, że seks analny to tak naprawdę seks klasyczny, tylko że w granicach błędu statystycznego.

Teksas.
Wchodzi facet do pubu i od progu krzyczy:
- Który z was, barany, zerżnął mi żonę?
Głos z końca sali:
- Nie masz tyle amunicji, chłopie!

Balety, podczas tańca chłopak stuka palcem w zapięcie biustonosza panienki:
- Co robisz?!
- Dzwonię do ciebie...
- Właśnie mi się wydawało, że ktoś stoi na dole

Warszawa. Skrzyżowanie. Stojącym w korku automobilistom młody chłopak rozdaje ulotki agencji towarzyskiej.
- Młody, a wiesz, że w naszym kraju prostytucja jest zakazana? - pyta jeden z kierowców?
- Tak? A skąd pan przyjechał?

Kurczę, nie wiem, skąd gościa kojarzę. To mąż mojej kochanki czy kochanek mojej żony?

Żona wybiera się na zakupy.
- Prezerwatywy kup - mówi mąż.
- No coś ty, Dominik! - mówi oburzona niewiasta. - Wszyscy się domyślą, co będę robić! Nie mogę, wstydzę się...
- A jak z dwójką dzieci idziesz po ulicy, to ci nie wstyd!?

Dwóch Ruskich pochlało. Późno już. I jeden mówi:
- Wasia! A choć że ty spać do mnie. Ty do domu tyle "kilometry" masz, a ja przecież za rogiem mieszkam.
- No Alosza. Ale Wy małe mieszkanie macie. Jedno łóżko z żoną. To jakże tak. A na podłodze spać nie chcę. Do domu pojadę.
- Nu co ty. Z nami w łóżku spać będziesz. Przecież ty dla mnie jak brat.
No i tak zrobili. Gość spał z boku. Żona po środku.
Poranek.
- Alosza. Wiesz, że kocham Cię jak brata. Ale całą noc Twoja żona trzymała mnie za ch*j@ blad" jedna. Ale ja nic. Zupełnie nic!
- Wiem. Ale to byłem ja. Tak na wszelki wypadek.

Ataman mówi do kozaków:
- No to co panowie? Na koń!
- Na koń i na koń! A może chociaż tak raz: Na baby!?

Hmmmm, niejedna teściowa byłaby chętna na taką propozycję.
-- (balteam):
Teściowa do zięcia:
- I za co ta moja córka tak cię kocha?!
- Pokazać?

--

Teściowa do zięcia: dziś w radiu leciała piosenka mojej młodości. Bogurodzica?

Indianie czy inni tacy idą do szamana zapytać o zimę:
-- Jaka będzie zima tego roku?
-- Oooj, zima tego roku będzie bardzo mroźna, zapewne wiele zwierząt i ludzi zamarznie.
Poszli więc nazbierać chrustu, a zima była ciepła.
Sytuacja powtarza się przez 5 lat.
W końcu wściekli mówią:
-- Jeśli w tym roku też się pomylisz, to zostaniesz zamordowany!
Przestraszony szaman poszedł więc do stacji meteorologicznej i pyta:
-- Panowie, jaka będzie zima tego roku?
-- Ooj, bardzo mroźna.
-- Skąd to wiecie?
-- Wiemy, bo indianie już 5lat chrust zbierają.

A co tam u syna słychać? A w Anglii siedzi. Sklep jubilerski otworzył. A jak mu się to udało? Normalnie, łomem, dlatego siedzi.

Korona wirus jest jak pszczółka Maja. Gdzieś jest, lecz nie wiadomo gdzie.

Jak to gdzie? W dupie.