[18 plus] Kawały cz. 2

Mama pyta Sebę:
- Seba, masz coś do prania?
- Nie, pranie jest spoko.

Pisowcy są jak pierogi. Jak nie ruskie to leniwe.

Niezabardzo wiem co ma jedno do drugiego, że co że teraz to wszystko wina pPiSu?

W nazwie wątku wyraźnie napisano. 18+. Mam nadzieję że mentalnego 18 też to dotyczyło :P

Co ty mi sugerujesz że ja jakiś niedorozwój jestem bo co.

Nie śmiałabym.

Kmicic, sam sobie jessteś winny, to jest wątek o dowcipach i nie ma tu nic do rzeczy ukierunkowanie polityczne, a jeśli Ty to odbierasz inaczej to się nie dziw takich reakcji.

Spojrzałem w jej piękne oczy i nagle poczułem silne ukłucie w sercu,
przyspieszony oddech, zawroty głowy i czuję, że tracę przytomność.
Zdałem sobie sprawę, że wrzuciłem pigułkę gwałtu do złego kieliszka...

Fąfara wybrał się do Kubala z wizytą.
- Nie ma mnie w domu! - Krzyczy przez okno Kubal.
- Jak to , przecież widzę że jesteś?!
- Gdyby ci to powiedziała moja żona lub córka uwierzyłbyś im od razu. Czy według ciebie, ja mniej od nich zasługuję na wiarę?

Pojechałem autem do sklepu, gdzie byłem na zakupach ok. piętnaście minut.
Kiedy już wychodziłem, moim oczom ukazał się strażnik miejski wypisujący mandat za złe parkowanie.
Podszedłem do niego i mówię:
- Może byś się odpieprzył, co?
W odpowiedzi strażnik zaczął na koła samochodu zakładać blokadę.
- Mam cię w dupie, gnoju! - rzuciłem patrząc na niego obojętnie.
- Zobaczymy kto kogo ma w dupie, jak dostaniesz wezwanie na policję - odparł strażnik.
- Skocz mi na pagony, cieciu.
Poszedłem spokojnie przed siebie, a po chwili skręciłem na rogu ulicy gdzie zostawiłem swoje auto.

Marian zamawia w restauracji setkę z zakąską i podaje kelnerowi dwieście złotych.
- Reszta dla pana! - mówi.
Kelner uśmiechając się chowa pieniądze do kieszeni.
- Widzę - grzmi Marian - żeś ty już zapomniał kto tu jest panem!?

Rozmawiają dwie młode Francuzki:
- Podobno twój nowy mąż to prawdziwa złota rączka i wszystko sam robi w domu?
- Bez przesady, moja droga. Ja mu czasem pomagam.
- W jaki sposób?
- Ustami.

Sąsiadka przybiega do Heleny, która siedzi przy komputerze.
- Helena! Helena! Słuchaj jak Ci opowiem kawał to Ci cycki opadną.
Helena odwraca się z zaciekawieniem. Na co sąsiadka patrząc na jej dekolt mówi.
- Aaaaa, już słyszałaś...

co to jest ten "spalony"? - pyta żona męża
- Kochanie, to tak jak Twoje spalone kotlety...
wystarczy podać wcześniej...

Ale o co chodzi?
-- (balteam):
Fąfara wybrał się do Kubala z wizytą.
- Nie ma mnie w domu! - Krzyczy przez okno Kubal.
- Jak to , przecież widzę że jesteś?!
- Gdyby ci to powiedziała moja żona lub córka uwierzyłbyś im od razu. Czy według ciebie, ja mniej od nich zasługuję na wiarę?

--

Ale Pis to proukraiński teraz.

ANkieta kwiatowa:
- Czy lubi pani bez?
- Lubię, ale się boję.

Mateo, to teraz pocałuj mnie jak Romeo swoją Julię. Czyli jak? Nieważne ehh. W takim razie weź mnie w ramiona jak Zbyszko z Bogdańca swoją Danusię. Czyli jak, srak! Czy ty cokolwiek w życiu czytałeś! Tak! Naszą szkapę! Mogę ugryźć cię w dupę, a potem paść martwy po robocie! Pasuje!

I jak tam z twoimi praktykami? A daj spokuj, wywalili mnie. Po coś ty ją bzykał na stole operacyjnym? I tak była martwa. Jesteś najgorszym kandydatem na weterynarza jakiego znam.

Niedźwiadek kupił sobie motor. Jeździ sobie i spotyka zająca. - Te, zając, chcesz się przejechać?- No pewnie. - To wsiadaj za mną. - Jadą po lesie 40 na godzinę, 50 na godzinę, 60 na godzinę. Nagle niedźwiadek czuje ucisk na plecach i mokre. - Te, zając zeszczałeś się ze strachu? - Zając ze spuszczoną głową. - Tak, zeszczałem się. Bo tak szybko jechałeś.
Następnego dnia zając kupił szybszy motor. Spotyka niedźwiedzia i następuje sytuacja odwrotna: zając prowadzi, niedźwiedź siedzi z tyłu. Jadą 40 na godzinę, 50 na godzinę, 60 na godzinę, 70 na godzinę, 70 na godzinę, 80 na godzinę. Nagle zając czuje na plecach ucisk i mokre. - I co zeszczałeś się strachu? - Niedźwiadek głowę spuszcza i mówi: tak, bo tak szybko jechałeś. - To teraz się zesrasz, bo nie sięgam do hamulca. -