[18 plus] Kawały cz. 2

Autorskie. Co robi samobójca, pasjonat samochodów?
Idzie się przejechać.

Jasiu: wymień proszę zdanie z ptakiem. Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. To teraz wymień z dwoma ptakami. Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orła. Jak wymienisz zdanie z pięcioma ptakami dostaniesz szustkę. Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła, puścił pawia, poleciały mu dwa gile i poszedł dalej chlać na sempa.

Dzieńdobry. Poproszę pączki. Bardzo proszę. Za te pyszne pączki, całuję Panią w rączki. W takim razie jeszcze poproszę ciasteczka. Proszę bardzo. Za te pyszne ciasteczka, całuję Panią w usteczka. No dobrze, to jeszcze przyniosę zupę.

Autorski suchar.
Gdyby Jezus był indykiem, gdzie został by ukrzyżowany?
Na Gulgocie.

Dwa autorskie suchary w takim razie
Jak zapisać nieprawdę w trzech znakach?
Vsz
A który instrument muzyczny jest zawsze najbardziej zachwycony?
Gitara elektryczna, bo ona ciągle łał, łał, łał

Z gitarą dobre xD

- Jasiu, jak ty to robisz, że te kobiety tak do ciebie lgną, jesteś niski, gruby i do tego brzydki.
- Nie wiem,
odpowiada Jasio oblizując językiem swoje brwi.

- Takie drogie krawaty?! - mówi mężczyzna w sklepie.
- Przecież za tę cenę można kupić parę butów.
- Możliwe - odpowiada sprzedawca - Ale musi pan przyznać, że głupio by wyglądał z butami na szyi?

- Co robi kobieta po namiętnym seksie?
- Przeszkadza.

Przychodzi Marian do biura i siada za biurko z bardzo smutną miną.
- Helena jutro wyjeżdża na dwa miesiące do mamusi. - mówi.
- Aaa i dlatego masz taką smutną minę... - zagaduje kolega.
- A jakże... Inaczej nie pojedzie...

- Jak myślisz, kto ma w czasie seksu większą przyjemność, mężczyzna czy kobieta?
- Oczywiście, że kobieta.
- Dlaczego tak myślisz?
- A jak dłubiesz palcem w uchu, to co ma większą frajdę, palec czy ucho?

Rozmawiają dwie kobiety:
- Wczoraj był u mnie sąsiad.
- I co?
- Nic. Posiedział, pomilczał, popieprzył mnie trochę, ale czego chciał, nie powiedział.

Mam sąsiada, który ma 90 lat i Alzheimera. Zawsze rano pyta czy nie widziałem jego żony. Aż mi go żal, kiedy po raz n-ty odpowiadam, że jego żona umarła 20 lat temu. Mógłbym udać, że nie usłyszałem pytania, ale widok jego szerokiego uśmiechu za każdym razem kiedy słyszy odpowiedź jest tego wart.

Dziennikarz pyta marynarza:
- Więc to pan jest tym jedynym marynarzem, który uratował się z zatoniętego statku?
- Tak.
- A jak się pan uratował?
- Byłem wtedy na urlopie.

- Dziadku - pyta Jasiu - kto to jest człowiek dobrze wychowany?
- Wiesz... To ktoś, kto jak potknie się po ciemku o kota, nadal nazywa go kotem!

Co zakłada cygan na sylwestra?
- Zakłada że nie ma Cię na chacie.

Na Białorusi w przyszłości odbędzie się demokratyczne referendum.
Będzie jedno pytanie i dwie możliwe odpowiedzi:
Czy nie masz nic przeciwko wyborowi prezydenta Łukaszenki na kolejną kadencję?
- Tak, nie mam nic przeciwko.
- Nie, nie mam nic przeciwko.

Facet siedząc w kawiarni zauważył, że dziewczyna naprzeciwko nie ma majteczek.
Nie czekając ściągnął but i skarpetkę i zaczął ją pieścić pod stołem gołą stopą, nie napotykając zaś sprzeciwu posunął się w pieszczotach do ekstremum.
Po tygodniu wszelako poczuł silne pieczenie w dużym palcu u stopy, na tyle silne, że zmuszony był udać się do lekarza.
- Nie da się ukryć, ma pan rzeżączkę palucha. - stwierdził pan doktor przeprowadziwszy odnośne badania.
- Rzeżączkę palucha?! Niemożliwe, nie ma czegoś takiego! - wykrzyknął facet zdumiony.
- Proszę pana, my, lekarze, spotykamy się z najdziwniejszymi przypadkami.
Nie dalej jak godzinę temu miałem tu pacjentkę, nie zgadłby pan, gdzie miała grzybicę stóp.

Marian zaprosił kumpla Szkota do Polski. Wybrali się do restauracji w Poznaniu, zjedli dobry obiad i gawędzą. Szkot mówi:
- Teach me some words in Polish.
- W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie.
- Too hard! Try something else.
- OK, scream loud: "Kelner, rachunek proszę!"
Szkot:
- W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie.

W aptece:
- Jest kwas acetylosalicylowy?
- Chodzi pani o aspirynę?
- Tak, ciągle zapominam tej nazwy...