[18 plus] Kawały cz. 2

Syn dresiarza do ojca: dostałem dwie jedynki. Oj synek, będzie wpierdol - odpowiada ojciec. Wiem tato, mam już adresy...

- Panie doktorze, my z żoną bardzo nie chcemy mieć dzieci. Ale wie pan jak to jest... Trudno się powstrzymać, am pan rozumie... Ale może coś pan potrafi doradzić, jakieś sposoby, metody, żeby uniknąć ciąży...
- Proszę pana. Metody zasadniczo są 3. Pierwszą jest wyjście z kobiety przed wytryskiem. Drugą, stosowanie tabletek antykoncepcyjnych. A trzecia to używanie prezerwatyw.
Trzy lata później.
- Panie doktorze, stosowaliśmy się z żoną do pańskich złotych rad. I, no cóż, pozwoli pan, że przedstawię panu nasze dzieci.
Oto Aldona: z dziurawego kondoma.
Mietek: z przeterminowanych tabletek.
Oraz Walenty: za późno wyjęty.

W innym tego typu dowcipie była jezcze edyta, pizda raz nie umyta.

No właśnie miałam dopisać, że ktoś, kto mi to opowiadał wymienił czworo dzieci, ale jakoś jedno mi się zapomniało... Nie jestem jednak
przekonana, że to była Edyta.

Autorski suchar vol 3? 4? Jak nazywa się kot matematyka? Angens.

Chyba Tangens.

Nie. Jest też coś takiego jak kotangens, więc kot Angens jak najbardziej.

Ulicą idzie pijany mężczyzna. Coś do siebie gada i to śmieje się, to macha ręką. Zaciekawiony tym zachowaniem policjant pyta:
- Halo, proszę pana, co pan tam do siebie mówi?
- Aa, dowćsipy ssowie ofowiadam.
- Aa, i to pana tak bawi? A dlaczego pan macha ręką?
- Aa wwo niechtóre juzznam.

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki,
a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości.
Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świństwa...
A Jaś na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podoba mi się Pani tok myślenia!

Co to jest: 20 żabek i jedna ropucha?
Teściowa wieszająca firanki.

Nie wiem, czy takie coś może być, ale spróbuję. Przychodzi pan do swojego służącego i mówi: "Janie, zasłałem łóżko". "To chyba dobrze". Odpowiada służący. Na co pan: "Oj niebałdzo, niebałdzo".

Co je na śniadanie bałwan?

płatki śniegu z mlekiem?

Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż.
- Może ci coś potrzeba kochanie mówi smutnym głosem.
- Chciałabym - odpowiada cichutko żona, żebyśmy kochali się ten ostatni raz.
- Oj taka słaba jesteś, ale jak tak bardzo chcesz...
I gość włazi do łózka, robi co żona sobie życzy, a potem przytula się i usypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni gotując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła:
- Kochanie, co się stało, przecież taka chora byłaś?
- A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.
Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.
- Co jest? Nie cieszysz się, że wyzdrowiałam?
- Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości, to i babcię Zosie bym uratował i wujka Zdziśka...

– Lekarz pozwolił ci tylko na jedno piwo w weekend?
– Tak.
– Wczoraj wróciłeś do domu pijany?
– Tak.
– Dlaczego?
– Byłem jeszcze u ośmiu lekarzy i każdy pozwolił mi na jedno piwo.

Paulinux i Moonlit22 najlepsze dzisiaj.

Teraz suchar.
Co jest rozbite, a jednocześnie całe?
Namiot.

Michale, przejrzałam wątek i z tego, co widzę użytkowniczka Moonlight 22 nic tu nie pisała.
-- (misiek):
Paulinux i Moonlit22 najlepsze dzisiaj.

--

Mąż z żoną leżą w łóżku. Żona czyta gazetę, mąż drzemie. Żona odkłada gazetę i pyta:
Śpisz?
Nie…
A chcesz?
Nooooo
To czego nie śpisz?

Rozmawia dwóch kumpli:
Wiesz, dla żony rzuciłem picie, palenie i karty.
To musi być szczęśliwa.
A gdzie tam. Co gębę otworzy, to jej się przypomina, że nie ma się do czego przypierdolić.