Co robi samobójca w toalecie?
-Załatwia się
Jak nazywa się babcia Alicji?
Alibaba.
Jak się nazywa mąż, który zabił żonę ?
- Żonkill.
Jakie sny ma informatyk ?
Na Javie.
Mamusiu, dlaczego ty jesteś biała a ja czarny?
- Ciesz się że nie szczekasz, taka była balanga!
Nie wiem, czy już nie wrzucałem: Pewnego razu młody Anglik nienawidzący chińczyków otworzył sklep w londynie. Był to mały sklepik ogólny. Gdy biznes się już kręcił przyszedł ON... miał skośne oczy i długi wąsik. Miał na imię Jamamoto. Wchodzi do sklepu i mówi:
-Ja prosić o amciu amciu dla mojego kota.
Sprzedawca wkurzony odpowiada:
-Sprzedam ci jak mi tu tego pchlarza przyprowadzisz!
Jamamoto lekko zdziwiony ale się zgodził. Przez następne kilka dni sytuacja się powtarzała. Wkońcu chińczyk przyszedł z plastikową torbą. Podchodzi do lady i mówi :
-Pan tu włożyć rękę.
-Ale dlaczego?! Poco?!
-Pan tu włożyć rękę. - Uparcie prosi chińczyk. Sprzedawca się wkońcu przekonał. Wkłada tam rękę. Chińczyk pyta :
-Miękkie to?
-No miękkie.
-Ciepłe?
-Ciepłe.
-No to ja chcieć kupić papier toaletowy.
Wariat idzie do ordynatora oddziału psychiatrycznego ze szczoteczką do zębów na smyczy i mówi:
- panie doktorze, ja już wyzdrowiałem, rozumiem, że to tylko szczoteczka a nie żaden pies.
- aaa cieszę się, widzę, że mogę już pana wypisać.
Za drzwiami wariat kładzie szczoteczkę na ziemi, poprawia obrożę i mówi:
- Azor, aleśmy go nabrali!
Ciemna noc. Włamywacz otwiera okno domu zamożnej rodziny i wchodzi. W kompletnych ciemnościach idzie parę kroków i słyszy głos za sobą:
-Jezus cię obserwuje. - Włamywacz to zignorował i idzie dalej. Nie przeszedł nawet 3 kroków a znowu słyszy ten sam głos: -Jezus cię obserwuje. - Tym razem Włamywacz obrócił się, poświecił latarką i zauważył w rogu pokoju klatkę z papugą. Spytał się jej:
-To ty tak do mnie mówiłaś?
-Tak
-A jak się nazywasz?
-Mojżesz
Włamywacz się śmieje:
-Co za idiota nazwał papugę Mojżesz.
Papuga na to:
-Ten sam idiota co nazwał rottweilera Jezus.

Z pączkiem i Syrenką dobre. O tym sklepikarzu to chyba nawet ty wcześniej opowiadałeś, ale w innej formie.
Z Rottfeilerem i papugą też ktoś wcześniej wrzucał.

Nie wiem czy to już było. Zasłałem łóżko. To bardzo dobrze. Nie bałdzo.

"On: Nie znam bardziej zazdrosnej kobiety od Ciebie.
Ona: Aha, więc znasz jeszcze inne kobiety. Super."

Żona po kolejnym powrocie męża po pijaku:
- Brak mi do ciebie słów....
- Mało książek czytasz to i słownictwo ubogie.

Co zrobić, żeby baba po stosunku jeszcze przez godzinę wrzeszczała?
Wytrzeć kutasa w firankę

Osiemdziesięcioletni dizadek ożenił się z osiemnastoletnią dziewczyną, zaraz po nocy poślubnej dziewczyna zmarła.
Zatruła się starymi jajami.

Idzie dziadunio chodnikiem, nagle widzi jak mała dziewczynka podskakuje próbując dosięgnąć dzwonka do drzewi.
Postanawia jej pomóc, podchodzi i naciska dzwonek.
Dziewczynka na to:
- Nie wiem jak ty, ale ja spierdalam

Dziadek ożenił się z młódką. Noc poślubna, barabara. Dziewczyna mile zaskoczona, że dziadek taki jurny i sprawny i rozochocona pyta się:
- Kochanie moglibyśmy to powtórzyć?
- Ależ tak najdroższa, są przecież tacy nienasyceni co robią to 2 - 3 razy
- do roku

Co robi kucharz na wojnie? Wzywa posiłki.

Mówi pies do psa:
-Szczekałem.
Drugi pies na to:
-Oooooo to bardzo dziwne bo ja szcze moczem.

Jak nazywa się król śledzenia innych ludzi?
Stalking
Jak zachęcić dziecko do jedzenia?
Daj mu obiad i niech usiądzie na taborecie - nie będzie mogło się oprzeć.
Jak nazywa się zmutowany indor?
Outdoor.
Chcesz mieć szczupły tyłek?
Dużo żałuj
Żal dupe ściska

A wiecie ja jestem pewien, że Putin odbierze pokojową nagrodę Nobla. Taaak odbierze, tylko jeszcze nie
wiem komu.

Kobiety zaburzają nawet prawa fizyki. Im są cięższe, tym łatwiej je poderwać.

- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim...
- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są!
- Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony...
- Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?

Idą dwa kutasy na film porno i jeden do drugiego:
- Kurwa, znowu dwie godziny stania

Przechodzą przez przejście dla pieszych dwa kutasy, z przeciwka idzie wibrator i jeden kutas do durgiego:
- Ty, patrze, androiid

Jest kiełbasa? Jest ale tylko beskicka. Bez cego?

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci.
Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu.
Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem:
- Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!!
Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył:
- Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy!

Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa.
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało ? - Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. - Co pan ma na swoją obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła.

Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.
- Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urządzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sąsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić?

Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą że to facetów obchodzi.

- W Krakowie moja matka miała idiotyczną przygodę...
- Coś podobnego! A ja myślałam, że ty się urodziłaś w Białymstoku.

Co by było gdyby kobiecie nogi upierdolić?
Zostawiałaby ślad jak ślimak