Co robi samobójca w toalecie? -Załatwia się Jak nazywa się babcia Alicji? Alibaba. Jak się nazywa mąż, który zabił żonę ? - Żonkill. Jakie sny ma informatyk ? Na Javie. Mamusiu, dlaczego ty jesteś biała a ja czarny? - Ciesz się że nie szczekasz, taka była balanga! Nie wiem, czy już nie wrzucałem: Pewnego razu młody Anglik nienawidzący chińczyków otworzył sklep w londynie. Był to mały sklepik ogólny. Gdy biznes się już kręcił przyszedł ON... miał skośne oczy i długi wąsik. Miał na imię Jamamoto. Wchodzi do sklepu i mówi: -Ja prosić o amciu amciu dla mojego kota. Sprzedawca wkurzony odpowiada: -Sprzedam ci jak mi tu tego pchlarza przyprowadzisz! Jamamoto lekko zdziwiony ale się zgodził. Przez następne kilka dni sytuacja się powtarzała. Wkońcu chińczyk przyszedł z plastikową torbą. Podchodzi do lady i mówi : -Pan tu włożyć rękę. -Ale dlaczego?! Poco?! -Pan tu włożyć rękę. - Uparcie prosi chińczyk. Sprzedawca się wkońcu przekonał. Wkłada tam rękę. Chińczyk pyta : -Miękkie to? -No miękkie. -Ciepłe? -Ciepłe. -No to ja chcieć kupić papier toaletowy. Wariat idzie do ordynatora oddziału psychiatrycznego ze szczoteczką do zębów na smyczy i mówi: - panie doktorze, ja już wyzdrowiałem, rozumiem, że to tylko szczoteczka a nie żaden pies. - aaa cieszę się, widzę, że mogę już pana wypisać. Za drzwiami wariat kładzie szczoteczkę na ziemi, poprawia obrożę i mówi: - Azor, aleśmy go nabrali! Ciemna noc. Włamywacz otwiera okno domu zamożnej rodziny i wchodzi. W kompletnych ciemnościach idzie parę kroków i słyszy głos za sobą: -Jezus cię obserwuje. - Włamywacz to zignorował i idzie dalej. Nie przeszedł nawet 3 kroków a znowu słyszy ten sam głos: -Jezus cię obserwuje. - Tym razem Włamywacz obrócił się, poświecił latarką i zauważył w rogu pokoju klatkę z papugą. Spytał się jej: -To ty tak do mnie mówiłaś? -Tak -A jak się nazywasz? -Mojżesz Włamywacz się śmieje: -Co za idiota nazwał papugę Mojżesz. Papuga na to: -Ten sam idiota co nazwał rottweilera Jezus.
Sygnatura to może być w sądzie. Sygnatura sprawy np. :P
Z pączkiem i Syrenką dobre. O tym sklepikarzu to chyba nawet ty wcześniej opowiadałeś, ale w innej formie. Z Rottfeilerem i papugą też ktoś wcześniej wrzucał.
Potrzebuję papugę, gdyż ściga mnie kruk, za to że pożyczyłem pieniądze od bociana.
Co zrobić, żeby baba po stosunku jeszcze przez godzinę wrzeszczała? Wytrzeć kutasa w firankę
Osiemdziesięcioletni dizadek ożenił się z osiemnastoletnią dziewczyną, zaraz po nocy poślubnej dziewczyna zmarła. Zatruła się starymi jajami.
Idzie dziadunio chodnikiem, nagle widzi jak mała dziewczynka podskakuje próbując dosięgnąć dzwonka do drzewi. Postanawia jej pomóc, podchodzi i naciska dzwonek. Dziewczynka na to: - Nie wiem jak ty, ale ja spierdalam
Dziadek ożenił się z młódką. Noc poślubna, barabara. Dziewczyna mile zaskoczona, że dziadek taki jurny i sprawny i rozochocona pyta się: - Kochanie moglibyśmy to powtórzyć? - Ależ tak najdroższa, są przecież tacy nienasyceni co robią to 2 - 3 razy - do roku
Dziękuję wszystkim tym, którzy mnie wspierali i pomagali, wszystkim tym, z którymi miło się gawędziło i spędzało czas. Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę. Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę. Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest.. Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku. Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy... Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
Jak nazywa się król śledzenia innych ludzi? Stalking Jak zachęcić dziecko do jedzenia? Daj mu obiad i niech usiądzie na taborecie - nie będzie mogło się oprzeć. Jak nazywa się zmutowany indor? Outdoor. Chcesz mieć szczupły tyłek? Dużo żałuj Żal dupe ściska
Sygnatura to może być w sądzie. Sygnatura sprawy np. :P
- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim... - Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są! - Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony... - Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?
Zapraszam osoby posiadające piesy, lub chcące je posiadać, do dołączenia do grupy o psach przewodnikach.
Idą dwa kutasy na film porno i jeden do drugiego: - Kurwa, znowu dwie godziny stania
Przechodzą przez przejście dla pieszych dwa kutasy, z przeciwka idzie wibrator i jeden kutas do durgiego: - Ty, patrze, androiid
Dziękuję wszystkim tym, którzy mnie wspierali i pomagali, wszystkim tym, z którymi miło się gawędziło i spędzało czas. Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę. Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę. Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest.. Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku. Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy... Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!
Zapraszam osoby posiadające piesy, lub chcące je posiadać, do dołączenia do grupy o psach przewodnikach.
Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem: - Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!! Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył: - Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy!
Zapraszam osoby posiadające piesy, lub chcące je posiadać, do dołączenia do grupy o psach przewodnikach.
Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety : - Ratunku, policjaaaa. Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej. - Co się stało ? - Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. - Co pan ma na swoją obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny - Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła.
Zapraszam osoby posiadające piesy, lub chcące je posiadać, do dołączenia do grupy o psach przewodnikach.
Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta. - Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urządzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sąsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić?
Zapraszam osoby posiadające piesy, lub chcące je posiadać, do dołączenia do grupy o psach przewodnikach.
Co by było gdyby kobiecie nogi upierdolić? Zostawiałaby ślad jak ślimak
Dziękuję wszystkim tym, którzy mnie wspierali i pomagali, wszystkim tym, z którymi miło się gawędziło i spędzało czas. Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę. Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę. Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest.. Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku. Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy... Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
This site uses cookies to enhance your experience.
