[18 plus] Kawały cz. 2

Kobieta w ciąży udała się do szpitala. Doktor daje jej sonogram, żeby mogła posłuchać odgłosów dziecka. W pewnym momencie słyszą, jak dziecko mówi: - Czy Ty jesteś moim tatą?
Lekarz jest zszokowany, pobiegł po drugiego lekarza. Ten sprawdza sonogram i słyszy:
- Czy Ty jesteś moim tatą?
- Nie. - odpowiada zaskoczony drugi z lekarzy - Nie jestem Twoim tatą.
Postanowili więc wezwać ojca dziecka. Ten, gdy się zjawił, słyszy znowu:
- Czy Ty jesteś moim tatą?
Wtedy ojciec odpowiada:
- Tak! To ja jestem Twoim ojcem!
W tym momencie dzieciątko wychyla się z matczynego łona, zaciska rękę i zaczyna miarowo uderzać ojca w głowę stopniowo przyśpieszając, po czym mówi:
- No i co podoba Ci się? Przyjemnie Ci tak?

Truman do Stalina:
- U nas jest prawdziwa wolność. Każdy może wyjść na ulicę i wołać: ”Precz z prezydentem Trumanem”.
Stalin:
- U nas też każdy może wyjść na ulicę i wołać: ”Precz z prezydentem Trumanem”.

Na egzamin w sesji letniej spóźniła się studentka. Wpada zdyszana i od progu błagalnym głosem woła:
- Panie profesorze, przepraszam za spóźnienie, ale zapomniałam wyłączyć żelazko.
- A czy przypadkiem nie zapomniała pani bielizny?
- Nie, w lecie nie noszę, panie profesorze.

Bliźniaki siedzą w łonie matki i grają w pokera. Nagle jeden się wkurzył i mówi:
- Pierdolę, nie gram więcej...!
- Ale dlaczego?
- Bo mi jakiś kutas co jakiś czas w karty zagląda!

Na lekcji religii katecheta pyta dziatwę, kogo należy najbardziej czcić. Kto
przyniesie nazajutrz najlepszą odpowiedź, ten dostanie 50 groszy na cukierki
.
Nazajutrz:
– No, kto pierwszy? Powiedz, ty, Janek.
– Mamę!
– A ty, Tysiu?
– Tatusia!
– No, a ty?
– Jezusa Chrystusa!
– Świetnie! Ale jak ty się właściwie nazywasz, pierwszy raz cię widzę!
– Srulek Aprikozenkranc!
– A skąd się tu wziąłeś?
– Słyszałem, że tu można zarobić, więc przyszedłem!

Po rewolucji bolszewickiej w Rosji w jednej ze szkół odbywa się lekcja.
Nauczyciel nie zastanowiwszy się dłużej mówi:
– … i Bóg zesłał krukowi kawałek sera.
Na to wstaje jeden z uczniów:
– Przecież nie ma żadnego Boga.
Nauczyciel jest przerażony, ale szybko znajduje wyjście:
– No, a ser jest?
– Nie ma.
– Sam widzisz, że to tylko symbole literackie

Głupie ale śmiechłam.
Czemu facet ma 2 jaja?
Bo z trzeciego wykluł się ptaszek!

Szkoła w Moskwie. Jeden z uczniów zgłasza wątpliwości:
– Towarzyszu profesorze! Jak my poradzimy sobie z Chińczykami, skoro ich
jest powyżej miliarda, a nas tylko dwieście milionów?
– To nie ma znaczenia. Popatrz, jak Izrael za każdym razem bije Arabów,
chociaż Arabów jest łącznie ponad sto milionów, a Izraelczyków raptem
pięć milionów.
– Ale skąd my weźmiemy pięć milionów Izraelczyków, żeby dla nas pobili
miliard Chińczyków?

Disney uczy, jak nienawidzić macochy.
Pornhub - jak je kochać.

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

Rozmowa o pracę:
- Na tym stanowisku potrzebujemy odpowiedzialnej osoby.
- To ja się nadaję. W poprzedniej pracy gdy się coś stało zawsze mnie wołali i mówili, że ja jestem odpowiedzialna...

Facet pyta się swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi więc na wizytę do tego dentysty, siada na fotelu i pokazując lekarzowi ząb mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mówię tu, a on wyrywa mi dwa zęby.
- Aleś ty głupi "Two" po angielsku znaczy dwa.
- Aaa, trzeba było tak od razu mówić. Następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi więc na kolejną wizytę do dentysty, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten!

W wojsku panika, bo ma przyjechać matka Boska. Jak to podczas paniki bywa malują wszystko. Krawężniki na biało, trawę na zielono. W końcu przychodzi ten dzień. Dowódca drużyny zrobił zbiórkę i wydał rozkaz:
- Całość baczność!!! Bosek wystąp. Matka przyjechała.

Mężczyzna jest jak pies bez pcheł.
Niby można żyć, ale nudno.
Kobieta jest jak pchły bez psa.
Niby można żyć, ale nie ma kogo gryźć.

Mąż do żony:
- Kochanie, zdejmij majtki, za chwilę przyjdzie hydraulik.
- A co, nie mamy już pieniędzy?
- Z kaloryfera kurwa!

Jak dać na imię dziecku dziś urodzonemu?
- Zdziś

Dlaczego kościół zabrania sexu analnego?
- Bo jednak zbyt blisko krzyża

W czasie szkolenia partyjnego instruktor pyta jednego z uczestników o stosunek
do Żydów.
– Nie znoszę ich.
– Dlaczego?
– Bo ukrzyżowali Pana Jezusa.
– A co towarzysz sądzi o Arabach?
– Też ich nienawidzę.
– A ich za co?
– Bo to oni porwali Stasia i Nel

Pierwsza lekcja: geografia. Nauczyciel wyjaśnia, że działalność gospodarcza
wszystkich krajów i narodów może się rozwijać, ponieważ Dzieciątko
Jezus wyciąga opiekuńczą dłoń ponad ludźmi. Druga lekcja: religia. Nauczyciel
opowiada o Bożym Narodzeniu. Trzecia lekcja: historia. Nauczyciel objaśnia,
że nad wszystkim, co dzieje się z ludźmi, pieczę sprawuje Dzieciątko
Jezus. Czwarta lekcja: zoologia.
– Jak myślisz, co to jest, Morysiu: siedzi na drzewie, ma puszysty ogon
i chrupie orzeszki?
– Ja bym normalnie pomyślał, że wiewiórka, ale pewnie znowu Dzieciątko
Jezus

Facet siedzi w aucie.
Typiara wsiada do jego auta i komentuje:
- O, to już faceci nie potrafią otwierać drzwi?
- A jak k**wa myślisz dostałem się do środka?