[18 plus] Kawały cz. 2

- Tata spadł ze schodów!
- A mówił coś?
- Mam ominąć wulgaryzmy?
- Byłoby miło.
- No to tata spadał w milczeniu.

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu.
Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej.
Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic.
Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni:
- Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
- Proszę mi opisać, co się dzieje.
- Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
- Proszę podać tytuł filmu.
- "Czyszczenie głowic".

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co:
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie.
Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

Był sobie człowiek, który posiadał swoją własną fabrykę mięsną.
Jednak, że był już w podeszłym wieku postanowił przekazać interes swojemu jedynemu synowi.
Przyprowadził syna do fabryki i mówi:
- Synu widzisz tę maszynę? Do niej wkładasz barana i wychodzi parówka, rozumiesz?
- Nie - odpowiada syn.
Ojciec tłumaczy więc jeszcze raz:
- Maszyna, baran, parówka... rozumiesz?
- Nie - ponownie odpowiada syn.
Ojciec nie wytrzymuje, ale tłumaczy jeszcze raz:
- Tu masz maszynę, w nią wkładasz barana i wychodzi parówka... rozumiesz wreszcie?
- Nie tato, ale powiedz mi czy jest maszyna w którą się wkłada parówkę i wychodzi baran?
- Tak, twoja matka!

- Mamusiu, ja Ciebie i tatusia nigdy nie opuszczę!
- A czemu Ty tak Jasiu grozisz rodzicom?
Niedźwiedź z wilkiem spotkali się w lesie.
Niedźwiedź:
- A ty co taki rozradowany skaczesz po lesie?
- Bo wiesz, tam na polance, lisica utknęła w rozgałęzionym pniu drzewa. Zasunąłem jej drąga raz i drugi.
- O! To pójdę i ja! Też zasunę.
Minęła godzina, znów się spotykają:
- No i jak tam misiu, zasunąłeś?
- Ty wiesz, żadnego drąga na polanie nie znalazłem, to jej całą dupę szyszek napchałem.

Dlaczego prosięta są różowe? Bo się wstydzą, że ich matka to świnia.

Dla lekarza dobrze, kiedy jesteś chory.
Dla adwokata dobrze, kiedy wpadłeś w tarapaty.
Policja jest zadowolona, kiedy dzięki Tobie może sobie poprawić statystyki.
Mechanik się cieszy, jak Ci samochód padnie.
I tylko złodziej życzy Ci bogactwa i dobrobytu.

W pociągu jedzie grupa skinheadów.
Do przedziału wchodzi konduktor i mówi:
- Bileciki proszę.
Na to łysole drą się:
- Spadówka dziadzie!
Zrezygnowany idzie do przedziału obok a tam 80 letni, łysy staruszek.
- Bileciki...
- Nie słyszał pan co mówili koledzy?
--
Pewien polityk umarł i poszedł do nieba.
Wprowadza go aniołek.
Polityk widzi mnóstwo zegarów, ale każdy pokazuje inną godzinę. Pyta się anioła:
- Aniołku, po co te wszystkie zegary?
- Widzisz, w momencie narodzin, każdy człowiek dostaje taki zegar ustawiony na godzinę 12.00. Gdy ktoś skłamie, wskazówka przesuwa się o minutę. Tu na przykład jest zegar Matki Teresy. Jak widzisz, jest wciąż na 12.00, co oznacza, że nigdy nie skłamała.
- To ciekawe. A gdzie są zegary Millera, Michnika, Kwaśniewskiego albo innego polityka?
- Aaa, tych używamy jako wentylatorów w świetlicy.
--
Jasiu pyta ojca:
- Tato, a właściwie dlaczego ziemia się kręci?
- A czy ty czasem nie widziałeś mojego koniaku?
--
Toast:
Podobno po tragedii Tytanica ocalały tylko trzy kobiety.
Zamarzając w wodzie prosiły Boga o pomoc.
Bóg zlitował się nad nimi i powiedział:
- Dam wam tyle desek, ile razy mąż was zdradził.
Pierwszej dał tyle desek, że zbudowała sobie statek i dopłynęła do brzegu.
Drugiej dał tyle desek, że zbudowała sobie tratwę i też jakoś dopłynęła.
Trzeciej nie dał wcale i utonęła.
Więc panowie, aby naszym żonom w każdej sytuacji pomóc!
--

„Sąsiedzi z domku obok uwielbiają moją muzykę. Ostatnio wybili mi cegłą szybę, żeby lepiej słyszeć”

Czemu komputer często chodzi do lekarza? Bo ma wirusy.

W 2021 wykonano tomografię komputerową faraona z IV wieku p.n.e.
A wy narzekacie na polskie kolejki do lekarza?

znalezione przed chwilą. Złoto :D
Premier Morawiecki miał awarię samochodu i przypadkowo trafił do odległej wioski. Tam porozmawiał z sołtysem. Zapytał jak może pomóc. Usłyszał od sołtysa, że wioska ma dwa problemy. Pierwszym jest brak wekarza. Nie ma sprawy - powiedział premier. Wyciągnął telefon, porozmawiał chwilę, odłożył słuchawkę i mówi: Za tydzień będziecie mieli lekarza. A jaki jest drugi problem. Drugi problem - odpowiedział sołtys, jest taki, że nie mamy tutaj absolutnie żadnego zasięgu.

Tusk staje przed komisją d/s badania rosyjskich wpływów. Pada pytanie: Czy potwierdza pan fakt spotykania się z rosyjskimi prostytutkami? Nie - odpowiada Tusk, dzisiaj robię to po raz pierwszy.

Do sklepu z wyposażeniem dla niewidomych dzwoni staruszek i pyta:
- Co mogę u was kupić?
- Mam panu do zaoferowania elegancką laskę. - odpowiada sprzedawca
- Mam elegancką żonę w moim wieku! Laska nie jest mi potrzebna. - z oburzeniem odpowiada staruszek
- Proszę pana, to będzie biała laska. - próbuje wyjaśnić sprzedawca
- Ja też mam białą. Żadnej Murzynki nie poślubiłem. - staruszek nadal myśli, że próbują go zeswatać
Sprzedawca nadal cierpliwie tłumaczy:
- Nie, mam na myśli laskę do chodzenia.
- Przecież mówię panu, że mam żonę i to z nią chodzę na randki, nie trzeba mnie z nikim umawiać.
- Proszę pana, ja mówię o lasce do chodzenia po terenie.
- Nie wierzy pan, że ja mam tę żonę!? Ja sam zaraz po nią pójdę! Terenia! Tereska podejdź do telefonu, bo chcą mnie wyswatać z kimś innym.

Jeden z lepszych, tego nie znałem. Będzie co opowiadać ku uciesze z konsternacji ludzi, że ślepy a się śmieje z tego xD.

Mam podobne poczucie humoru.

Tyż takie lubię.

Okropnie długie. Ale nuda!

Romek ciężko zachorował i trafił do szpitala. Z wizytą wpadła do niego żona Grażynka. Zanim jeszcze mężczyzną zdążył zacząć narzekać na swój stan zdrowia, kobieta wykrzyczała od progu:
- Romuś, skarbie, nawet nie wyobrażasz sobie, co mi się w drodze przytrafiło. Wsiadłam do taksówki, przejechaliśmy pół drogi do szpitala, a ja przypomniałem sobie, że zapomniałam pieniędzy z domu. Proszę więc taksówkarza, żeby zawrócił, bo inaczej nie będę miała mu jak zapłacić. A on mówi, wyobraź sobie Romuś, że nie ma takiej potrzeby, i że jakoś się dogadamy.
Roman zaintrygowany poprawił się na łóżku i pyta:
- No, i co było dalej?
- No i kierowca w pewnym momencie skręcił w boczną uliczkę i powiedział, że zamiast pieniędzy to mogę mu loda zrobić albo mu coś wesołego zaśpiewać.
- Co zaśpiewałaś?
- Romuś, no jakże to tak... Ty w szpitalu, taki chory... Gdzie mi w głowie wesołe piosenki teraz...?

Policjant zatrzymuje samochód jadący wbrew wszelkim przepisom. Dochodzi do kierowcy, młodego cwaniaczka i prosi o dokumenty dodając:
- Dalej, to już pan raczej nie pojedzie.
- Wiesz kim jest mój ojciec? Zapytuje młody.
- A co, matka Ci nie powiedziała?