Comedy und lustige sachen.

Auf und guten Morgen. Panzer, ich begrüße Sie. Bin ich beim Abschleppdienst? Richtig, ja. Es geht sich um Folgendes. Und zwar rufe ich gerade an vom Dom. Wir haben hier gerade Ostermesse, dass Sie uns irgendwie einen Wagen rausschicken zum Abschleppen. Ja, da müssen Sie entweder die Verkehrsüberwachung der Stadt Köln für rufen. Ja, mit denen habe ich ja schon telefoniert. Korrekt, korrekt. Wir haben hier einen Sonderfall. Und zwar steht der Wagen auf der Domplatte, bei uns vorm Dom. Ja. Und es läuft gerade Ostermesse. Wenn gleich die Leute alle rausgehen, muss das Ding ja weg sein. Was ist denn das für ein Auto? Das ist im Prinzip dieser Glaswagen, wo der immer mit rumfährt. Ja, Moment. Ich meine, da will ja jetzt letztlich keiner für gerade stehen. Das ist ja der Wagen von einem Papst. Wer übernimmt da die Kosten? Vor. Das ist dieser Glaswagen von dem Papst. Ja, der hat doch wieder normal vier Räder zum Fahren, oder nicht? Bitte? Das ist doch ein normales Fahrzeug. Im Grunde, der hat nur den Glasaufbau drauf. Das ist Panzerglasaufbau. Ja, der Aufbau, der spielt keine Rolle. Es geht nur darum, ob das Auto vier Räder hat. Ja, das ist ja das Problem, was wir haben. Der ist ja aufgebockt. Dem haben sie ja die Reifen geklaut. Der ist aufgebockt? Dem haben sie die Reifen geklaut? Die haben jetzt vom Papst, von diesem Glaswägelchen, die Reifen geklaut und haben den Wagen vorm Dom gestellt. Der steht auf Ziegelsteinen. Deswegen meine ich ja. Vor. Ja, sonst räume ich den jetzt mit meinem Chorleiter, versuche aber den einfach da runter zu... Nee, dann haben sie ja ohne Räder auf dem Boden stehen. Das geht ja auf gar keinen Fall. Ja. Nein, passen Sie auf, da muss die Polizei ja dran an das Ganze. Ja. Weil die Räder sind ja gestohlen worden. Von dem Papstwagen? Ja, klar, die sind doch gestohlen worden, oder nicht? Ja, ja, sicher, die sind ja weg. Ja, dann müssen... Ich weiß sowieso nicht, wer vom Papstwagen der Räder kam. Ja, dann müssen Sie die Polizei verständigen. Das dauert doch wieder ewig. Das dauert ewig, dann räumen wir den eben weg, dann sagen wir, Sie hätten grünes Licht gegeben. Nein, nein, nein, dann lassen Sie ihn stehen, lassen Sie ihn stehen. Wir können da keine Verantwortung vertrauen auf dem Ding. Ja, Sekunde, da kommt gerade der Chorleiter. Hey, Jülmarz, hören Sie mal, wir machen das jetzt so, wir reden erstmal mit der Polizei. Ja, ja. Das ist ja... Ja, ja, klar dann. Ja, wie kriegen wir denn den Vater nach hier? Na, dann muss ich mit dem... Können Sie denn den Dings abholen, den Johannes? Wie meinen Sie das? Dass Sie den abholen. Auf dem Weg dann. Wie meinen Sie das jetzt? Dass Sie, wenn Sie jetzt kommen, wenn Sie informiert werden, dass Sie den Johannes abholen. Wo ist der denn? Der ist im Hotel. Ja, wir haben ja ein normales Schlepp-Tattoo. Ja, kann da nicht einer mitfahren? Doch, da kann nur einer mitfahren, ja. Dass Sie den auf dem Weg, dann holen Sie den Papst ab und bringen den mit. Wer? Sie. Wie? Gut, dann machen wir es so, dann holen Sie den jetzt ab im Hyatt. Ja, ja. Dann holen Sie den Sonntagsanzug an und wir warten auf der Domplatte. Vor.

Lassie, mein Freund, komm her! Oh, Lassie, ich lieb dich so! Oh, du blutest ja! Da musst du aber vorsichtiger sein! Hier geht's toll gut! Wenn ich dich nicht besser kennen würde, hätte ich grad Angst vor dir! Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir! Wir sind die 1LIFE-Retter! Conny, mein Sivi, Rufus, mein Fahrer und ich, Dr. Ingo, Hilfstab. Achtung, Wagen 348! Lassie ist tollwütig geworden und hat gerade ihren besten Freund gefressen! Ihr Notarzt, Dr. Ingo, wir sind unterwegs! Wir sind da! Da! Lassie rennt hinter dem Mann daher! Hilfe! Gleich kriegt ihr ihn zu fassen! Du liebe Zeit, Lassie hat sich in deiner Warte festgebissen! Los, Rufus, nimm die Acht und kopf das Vieh! Ihr seid ja bekloppt, ihr könnt doch Lassie nicht töten! Ja, was sollen wir denn machen? Was weiß ich, verletzen, erschrecken, dass sie loslässt! Okay, Rufus, schieß in den Schwanz! In Lassies Schwanz, Rufus! Auch so! Prima, Lassie rennt weg, Richtung Hauptstraße! Oh, oh! Und Dr. Ingo, ist der Mann okay? Naja, wann, würde ich dazu nicht mehr sagen. Hört nur, es ging... Hallo, die Tür läuft! Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt... Rette mich, wer kann! Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs! Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah! Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir! Die 1LIFE Retterinäre! Ronny, mein Zivi! Hallo! Rufus, mein Fahrer! Hallo! Und ich, Dr. Ingo Hilstatt! Achtung, Wagen 348, ein Hamster hat einen Diamanten verschluckt! Hier Tierarzt Dr. Ingo, wir sind unterwegs! Ach, wie gut, dass Sie da sind! Oh, was für ein süßer Hamster! Wie heißt der denn? Bärbel! Rufus, nimm das Vieh und puste es durch! Durchpusten? Ja, klar, dann kommt der Diamant hinten raus! Hier damit! Bärbel! Rufus, was machst du denn da mit der Luftpumpe? Bärbel! Die Bärbel bläht sich auf! Dann ist sie irgendwo verstopft! Pumpf fester, Rufus! Ja! Nicht noch! Bärbel! Sie ist von der Pumpe geflogen! Vorsicht, Leute! Bärbel, pass auf die Masse! Zeckung! Da, Bärbel wird dünner! Sie fällt runter! Ah, Bärbel, was hast du dir nur eingeteilt? Oh, Bärbel hat den Diamanten ausgerülpst! Wie süß! Kann man direkt ins Herz schließen, ne, Rufus? Ja! Bärbel! Rufus, ins Herz schließen! Mit L, nicht schießen! Ach so! Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Ich glaub mich Knudstein 11 Die 1 Live Veterinäre sind wieder unterwegs! Bärbel! Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir! Die 1 Live Retter! Ronny, mein Zivi! Hallo! Rufus, mein Fahrer! Hallo! Und ich, Dr. Ingo Hilstadt! Achtung, Zentrale an OP 348! Und Dr. Ingo, wie weit seid ihr? Ich tacker den Patienten gerade zu! Super, Jungs! Dann ab in die Kartine! Danke, Zentrale! Sind schon unterwegs! Und, Zivi? Schmeckt's? Schade! Ja, wen seh ich denn da? Ach, Dr. Frank, komm! Setz dich zu uns! Danke, Kollege! Und, was ist mit dem Schreihals auf der 37? Tja, der Mann ist mit seinem Fuß unter eine Tür gekommen und hat sich dabei sämtliche Zehennägel abgehoben. Guten Appetit, Jan! Danke, Zivi! Und woher kam der ganze Eiter? Ein Nagel war eingewachsen! Die Tür hat die ganze Entzündung rausgehebelt! Bei dem Brei hab ich mir sowas schon gedacht! Ist was mit deiner Pizza, Zivi? Und, wie fortgeschritten ist die Entzündung? Der ganze Fuß ist so weich! Da kann ich eine Kanüle bis zur Ferse durchstoßen! Stopp, Leute! Themenwechsel, ja? Und worüber willst du reden, Zivi? Ja, was habenlos ist! Ich hab gestern die Johannes-Bekerner-Show gesehen! Zivi, wie kannst du nur... Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann! Die 1LIFE-Retter sind wieder unterwegs! Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir! Die 1LIFE-Retter! Ronny, mein Zivi! Hallo! Rufus, mein Fahrer! Hallo! Und ich, Dr. Ingo Willstadt! Achtung, Wagen 348! Ein Rugby-Spieler liegt schwer verletzt auf dem Spielfeld! Ihr Notarzt Dr. Ingo, wir sind unterwegs! Wir sind da! Da! Da liegt der Kerl und winkt uns zu! Hilfe! Verdammt! Von links kommt die komplette Mannschaft angerannt und... Ich kann gar nicht hinsehen! Du liebe Zeit! Bis wir die Einzelteile wieder sortiert haben... Dann sollten wir schnell hin und den Kerl holen, ne? Das kannst du dir von der Backe schmieren! Guck mal da! Die rennen schon wieder alle übers Feld! Nein! Aber wir müssen doch irgendwas machen! Okay, sobald die das nächste Mal vorbeigerannt sind, nix wie rüber über das Feld und den Kerl dabei einsammeln, klar? Okay! Da kommen sie! Und los jetzt! Da ist er! Greift zu! Wir haben ihn! Schneller! Gleich sind wir drüber! Ja! Das war knapp! Guck mal, Dr. Ingo, was dich beim Rennen aufgefangen hat! Was für ein komischer Ball! Loch! Zieh Wien! Schmeiß das Ei weg! Was? Wie so denn? Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt... Rette mich, wer kann! Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs! If there is no one to help you, we coming! The 1LIFE Rescuers! Ronny, my fucking TV! Hello! Rufus, my fucking driver! Hello! And me, Dr. Ingo Hildstadt! That's 348! Rufus, come back! He's not out about his girlfriend's affair! The ball is just a flag now! This is 348, we're on our way! Here we are! Listen, he's on the fifth floor! Ronny, you're displaceable! Go up there and talk to him! Talk to him? Are you out of your... Go the fuck up there! Sure, back in a minute! All right, man! Do what you can! Why the fuck are you flying out of the window? He's throwing me out! Then we gotta shoot that son of a bitch! Yeah, stop him, Jacob! Don't worry, I've got anesthetics in here! Come here, motherfucker! You wanna fuck me, man? I'll fuck you, asshole! Jacob, it's over! All right, you'll sleep for the next 20 hours! Oh, really? Rufus, I fuck your girlfriend! Stop, no! Just kidding, kidding! Rufus! Rufus! Rufus! Rufus! Rufus! Rufus! Rufus! Rufus! Rufus! Rufus! Rufus! Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1Life-Retter Ronny, mein Zivi Hallo! Rufus, mein Fahrer Hallo! Und ich, Dr. Ingo Hillstadt Ingo Hillstadt. Achtung, Bergwacht 348! Mann steckt mit seinem Fuß in einer Bergspalte fest. Klettert hoch und befreit ihn! Ihr Notarzt Dr. Ingo, wir sind unterwegs. Alles klar, Zivi? Ich weiß nicht, ich hab Höhenangst. Dann guck bloß nicht runter. Wir sind schon vier Kilometer geklettert. Was ist? Ich hab unter mir geguckt. Wir sind direkt unter dir. Wehe, du Kotz! Zivi! Mir wird schwindelig, ich runde ab! Nicht doch, dann reißt du mich mit runter! Oh! Verdammt, Zivi! Jetzt baumeln wir beide an Rufus! Ich kann nicht mehr lachen! Halt aus, ich schneid den Zivi ab! Nicht doch, Dr. Ingo! Entschuldigung, Entschuldigung! Ich rutsch ab! Wenn wir das überleben, bring ich dich um, Zivi! Wir sind da! Dr. Ingo, alles klar? Wir brauchen einen Krankenwagen. Zwei Verletzte, eine Leiche. Was? Wer ist denn tot? Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann! Die 1LIFE-Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE-Retter Ronny, mein Zivi. Hallo! Rufus, mein Fahrer. Hallo! Und ich, Dr. Ingo Hilstadt. Achtung, Wagen 348! Ein Felsen ist auf einen Bergsteiger gerollt! Ihr Notarzt, Dr. Ingo, wir sind unterwegs. Schreck, lass nach! Rufus, gib Gas! Wir sind da! Hilfe! Da liegt der Kerl und sein linkes Bein ist völlig eingeklemmt. Rufus, Zivi, er greift seine Arme und zieht auf mein Kommando. Na, ob das hilft? Ja. Eins, zwei, drei! Du meine Güte, Rufus hat ihm den Arm ausgekugelt! Los, Rufus, kugel ihn wieder ein! Alles klar, Chef! Prima, versuchen wir es nochmal! Ähm, Dr. Ingo, wäre es nicht besser, wenn Rufus den Felsen einfach zur Seite rollt? Guter Vorschlag! Und ganz unblutig! Los, Rufus! Nicht, Rufus, in die andere Richtung! Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann! Die 1LIFE-Retter sind wieder unterwegs!

Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Hillstadt. Achtung, Zentrale an Dr. Ingo! Die totale Sonnenfinsternis kommt in wenigen Minuten. Hast du dir jetzt endlich eine Spezialbrille besorgt? Ich ja, aber der Zivi hat seine mal wieder verschlammt. Verschlammt? Erzähl doch keinen Müll! Du hast ihn doch bestimmt heimlich weggenommen. Verstanden, Zentrale. End und aus. Und was soll ich jetzt machen? Ohne Brille? Schneif einfach deine Augen zusammen. Ich glaub, das ist genauso gut. Na, wenn du meinst. Und jetzt alle Mann die Sonne beobachten. Oh. Oh. Seht nur, alles wird dunkel. Was? Wo? Überall. Alles verdunkelt sich. Aber hier verdunkelt sich doch gar nichts. Doch. Und irgendwie riecht's auch komisch. Zivi, deine Augen kochen. Was? Oh, scheiße. Du kannst doch ohne Brille in die Sonne gucken. Hilfe! Schnell, Rufus. Gib mir das Gehirn. Tüvspray. Was? Hier. Keine Sorge, Zivi. Gleich geht's dir besser. Meine Augen! Verdammt, das ist ja dein Deo, Rufus. Entschuldigung. Hilfe! Bleib hier, Zivi. Nicht auf die Straße. Es wird dunkel. Dr. Ingo? War das etwa ein Auto? Moment, Zentrale. Nein, das waren zwei Autos. Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs. Die 1LIFE Retter gibt's jetzt auch auf CD. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Willstadt. Achtung, Baywatch 348, Dr. Ringo. Ringo? Was für ein Idiot spricht denn da? Mechthild ist krank, ich bin die Vertretung. Ach, du Scheiße. Ihr hättet Kontakt zu eurem Taucher verloren. Ihr Notarzt, Dr. Ingo, wir sind unterwegs. Sieh mal, Dr. Ingo, das Signal wird stärker. Dann muss der Taucher ganz in der Nähe sein. Haltet die Augen auf, Jungs. Dr. Ingo? Ja, Zentrale? Ich find's echt toll für euch zu arbeiten. Danke für den Hinweis. Dr. Ingo, hier liegt ein Taucherbein rum. Geil, zeig mal. Hier. Au Backe, das ist ja völlig zerfleddert. Und da sind 1000 Bisswunden drauf. Dr. Ingo? Ja, Zentrale? Bin ich ne gute Zentrale? Ja, Zentrale. Verdammt, wer war das? Was denn, Zivi? Ich glaub, Rufus hat mich gekniffen. Au. Au. Was haust du mich denn? Au. Zivi, was soll das? Was denn? Mich einfach zu kneifen. Ich hab dich doch gar nicht. Ah, Rufus, jetzt fang doch nicht auch noch an hier. Au. Ah. Jetzt hört er nicht auf mit der Kneiferei, ich blute schon. Ah. Rufus. Ah. Hilf mir. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Übrigens, 348, ihr hätt vorhin ne Kleinigkeit vergesse. In dem Quasar sind Piranhas gesichtet worden. Hilft euch das weiter? Hallo? Hallo? Schaltet doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Dillstadt. Achtung, Zentrale an Dr. Ingo. Euer Zivi ist vom 10-Meter-Brett in ein leeres Becken gesprungen. Er schwebt in Lebensgefahr. Was? Ich bereite sofort eine Notoperation vor. Bleib ganz ruhig liegen, Zivi. Wir schieben dich in OP 348. Mir ist schon kalt. Sein Blutdruck fällt. Halte aus, Zivi. Da ist der OP. Schließt ihn an. 4-0-8. Herzfrequenz geht unter Toleranz. Wir verlieren ihn. Nein. Zivi, stirb nicht. Dr. Ingo, da ist so ein weißes Licht. Geh nicht in das Licht. Bleib bei uns. Hier bin ich frei. Hier kann ich sagen, was ich denke. Oh, Zivi, sag mir deine letzten Gedanken. Dr. Ingo, du hast noch nie einen hochgekriegt. Was? Keine Freude ist bei dir aus, weil du uns nicht bringst. Zivi. Du bist das Letzte. Ich wünsche die Krätze einen Halt. Zivi, halt's Maul und stirb endlich. Oh, der Schlag hat mich aus dem Licht gerissen. Was? Mach, dass du ins Licht kommst. Die Schläge stimulieren seinen Kreislauf. Gut gemacht. Danke. Das darf doch wohl nicht wahr sein. Stirb endlich. Hol's wieder nochmal. Er kommt zurück. Verdammte Scheiße, das wollte ich doch gar nicht. Dr. Ingo, wenn der Zivi durchkommt, kriegst du eine Gehaltserhöhung und wirst befördert. Echt? Ja, dann geht's wieder, Zivi. Zivi? Zivi? Kannst du nicht einmal tun, was man dir sagt? Zivi! Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Willstadt. Achtung, Wagen 348. Bei euch ganz in der Nähe hat ein Dieb einer U-Bahn die Brieftasche geklaut. Wenn ich etwas nicht leiden kann, dann ist es Gewalt gegen wehrlose Brieftaschen. Ja. Los, Rufus. Fassen wir ihn. Da, der Kerl mit der Brieftasche. Da, das ist er. Anhalten. Hey, Arschloch. Stehen bleiben. Ich mach dich fertig. Er haut ab. Halte den Dieb. Warte hier, Rufus. Ich renn ihm hinterher. Ja. Nicht so schnell. Aus dem Weg. Aber, Dr. Ingo. Du kannst doch nicht einfach die Menschen umrennen. Jetzt hab ich dich. Was fällt dir ein, wegzurennen? Her mit der Brieftasche. Na los. Ah, da ist sie. Und du. Komm bloß nicht wieder auf die Idee, ne Oma zu beklauen. Hier, Zivi. Guck mal nach, wie viel Geld da drin ist. 200. Wir machen halbe-halbe und sag Rufus nichts. Dr. Ingo. Wie kommt denn der Personalausweis von dem Kerl in die Brieftasche der Oma? Achtung, Wagen 348. Fehlalarm. Die Oma hat ihre Brieftasche gerade wiedergefunden. Oh. Ähm. Hier, Notarzt Dr. Ingo. Wir sind unterwegs. Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Willstadt. Achtung, Wagen 348. Da sitzt schon wieder die Katze einer alten Oma auf dem Baum und kommt nicht runter. Hier, Notarzt Dr. Ingo. Wir sind unterwegs. Wir sind da. Da oben sitzt das Vieh. Hallo. Und die Oma steht davor. Siehst du, Mausi, da kommt Hilfe. Los, Rufus, nimm einen Stein und versuch sie am Kopf zu treffen. Ja. Die Katze, Rufus, nicht die Oma. Entschuldigung. Und, Zivi, irgendwelche Vorschläge? Ja, ich will erst mal nachhören, ob ihr Herz noch schlägt. Guter Vorschlag. Dr. Ingo? Verdammt, nichts zu hören. Aber, Dr. Ingo. Los, Rufus, Herzmassage. Ja. Nicht doch, Rufus. Seid ihr verrückt? Hört auf. Dr. Ingo. Was denn? Das Herz befindet sich auf der linken Seite. Du hast rechts nachgehört. Bist du sicher? Ja. Tatsächlich. Links klopft es. Hilfe. Na, dann kannst du ja jetzt die Katze runterholen, Rufus. Ja. Aber nicht mit einem Stein, ja? Rufus, in einem Stück. Ach so. Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Willstadt. Achtung Wagen 348, Unfall im Zirkus. Ein Artist hat eine neue Nummer versucht. Er wollte seiner Frau einen Apfel vom Kopf schießen. Hat nicht geklappt. Geil. Wir sind unterwegs. Wir sind da. Da, der Pfeil steckt in der Schulter der Frau. Das wollte ich wirklich nicht, Gertrud. Der hat sein Weib regelrecht an die Wand genagelt, ne? Jetzt hör mal auf zu flennen. Ich zieh den Pfeil ja schon raus aus deiner Torte. Es tut mir so leid. Rufus, betäub die Frau. Hätte eine Spritze nicht gereicht? Raus mit dem Pfeil und Pflaster drauf. So, junge Frau, geht's wieder? Können Sie von alleine stehen? Hier ist der Apfel. Moment, so bleiben, ja? Nicht bewegen? Aber Dr. Ingo, warum hast du den Apfel denn auf ihrem Kopf? So, du Warmduscher. Ich zeig dir jetzt mal, wie man mit dem Ding richtig umgeht. Her damit. Dr. Ingo, du willst doch wohl nicht auf die Frau schießen. Bist du verrückt, Zivi? Ich schieß auf den Apfel. Gertrud! Nicht doch, Dr. Ingo. Du hältst die Armbrust falsch rum. Oh. Ähm, Zentrale. Dr. Ingo liegt hier rum. Mit nem Pfeil in der Birne. Was? Wir sind denn los? Ja! Ja! Schaltet auch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt Rette mich, wer kann. Die 1LIFE-Retter sind wieder unterwegs. Wenn jede Hilfe zu spät kommt, kommen wir. Die 1LIFE-Retter. Ronny, mein Zivi. Hallo. Rufus, mein Fahrer. Hallo. Und ich, Dr. Ingo Willstadt. Achtung, Wagen 348, eine Gruppe von Untoten marschiert in Richtung Stadt. Morgen Abend. Sind sie da? Zur Elloween. Stoppt sie! Ihr Notarzt, Dr. Ingo. Wir sind unterwegs. Wir sind da. Scheiße, da sind ja tausende von Zombies. Zivi, die Schrotflinte. Verdammt, leer. Und wir haben keine Munition mehr. Gib Gas, Rufus. Ja. Abgesoffen. Die haben uns umzingelt. Das ist das Ende. Leb wohl, Susanne. Susanne? Wer ist denn Susanne? Ach, weißt du. Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Ich z osóbst nicht damals, ich war selbst noch ein Zivi und irgendwann auf dem Damenklo sah ich sie. Sie war wunderschön, wir verlebten uns sofort und nach vier Wochen voller Liebe und Zuneigung..., Ingo? Was ist mit dir, du bist so still heute. Geliebte. Morgen beginnt mein Studium. Wir müssen uns trennen. Ihr Weiber lenkt mich nur ab. Oh, Liebster! Wie schrecklich, und so plötzlich. Denk nicht an morgen, nur diese Nacht zählt. Ehehe. Küss mich, mein Buttertörtchen. Ich habe sie seitdem nie wieder gesehen. Und jetzt, wo ich dem Tod ins Auge blicke, gelten meine letzten Gedanken. Oh, ähm, Rufus? Kein Puls. Zentrale? Die liegen hier alle tot rum und halten sich die Ohren zu. Ronny, die Zombies, alle. Zentrale? Etwa wieder gelauscht? Zentrale? Schalte doch beim nächsten Mal wieder ein, wenn es heißt, Rette mich, wer kann. Die 1LIFE-Retter sind wieder unterwegs. Rette mich, wer kann.

Guten Tag, ich hab da mal ne Frage. Kann man mit dem Pipi-Mann auch Appa machen? Oder ist er dafür noch zu klein? Darf man mit dem Popo auch mal Pipi machen? Oder kommt dann gleich die Polizei?

Der Kaffee ist fertig, klingt das nicht unheimlich zärtlich? Der Kaffee ist fertig, klingt das nicht unheimlich süß? Ja, du konntst nicht Kaffee kochen, darum hab ich die abgestochen. Nun versüß dein Blut, den Kaffee so gut. Der Kaffee ist rötlich, klingt das nicht unheimlich tödlich? Ja, du konntst nicht Kaffee kochen, darum hab ich die abgestochen.

Manchmal gehen zwei kleine Kinder durch den Wald Manchmal ist es heiß und manchmal richtig kalt Manchmal kommen sie an ein Knusperhaus Manchmal kommt sogar ne alte Hexe raus Manchmal ist sie kalt und manchmal heiß Manchmal weiß sie nicht mehr, was sie weiß Manchmal will sie richtig böse sein Und sie stellt dem Hänsel dann ein Bein Und auf sieben Krücken muss er gehen Sieben Pfefferkuchen widerstehen Siebenmal ist sie zu ihm gemein Wie kann man nur so'n Arschloch sein? Im Walde steht ein Knusperhaus Und Grete packt die Mandeln aus Damit das Hänsel von der Stadt Für seinen Pfefferkuchen hat Die Hexe hat ein Telefon Auch ich hab ihre Nummer schon Und die Hexe hat ein Telefon Unter 6 und 18, 16, 8 Gibt's Pfefferkuchen handgemacht Und draußen vor dem Knusperhaus Holen die Zwerge ihre Zipfel raus Skandal im Knusperhaus Skandal im Knusperhaus Skandal um Hänsel und Grete Sie ziehen allein durch das Dunkel der Nacht Dieser Wald ist nicht für Hans und Grete gemacht Sie kommen an ein Häuschen und sagen, na nun Wer ist die Alte mit dem Pfefferkuchen-Tattoo? Sie glauben, dass es besser ist Wenn man sich ganz schnell Die Hände an die Hände stellt Das haben Sie gesagt Denn der Blick der Hexe zeigt Es wird langsam Zeit Atemlos durch den Wald Sie sind jung, doch sie werden nicht alt Atemlos durch den Wald Ziehen die Beine und der Wald ist arschkalt Was ist bloß hier los? Der Wald ist so leer Wir sind allein, die Beine sind schwer Wir gehen kaputt Und unsere Mutti ist schuld Oh, liebes Hänsel, jetzt ist Schluss Oh, dass es so weit kommen muss Mutti, du Sag mir, wo bist du? Du, das ist Wahnsinn Warum schickt die uns zu der Hexe? Hexe, Hexe, Hexe, Hexe Eiskalt wird die Alte uns massakrieren So ein Sie wird uns braten und grillen Grillen, grillen, grillen, grillen Unsere Knochen wirft sie auf den Müll Grillen, grillen, grillen, grillen Was weiß ich, was sie will? Jetzt ist Schluss Beide, sie sind in der Kunst Hans und Gretel Sie ziehen allein durch die Wälder Draußen wird's kälter und kälter Ohne Fragen an dem Morgen Aus dem Knusperhaus Traf uns dein Blick Oh, was ist bloß hier los? Was weiß ich, was sie will? Was weiß ich, was sie will? Was weiß ich, was sie will? Was weiß ich, was sie will? Was weiß ich, was sie will? Und wir sahen, für uns gab's kein Zurück Du riefst laut, oh Knusperknäuschen Wer knabbert da an meinem Häuschen? Ein Gesicht, das längst verloren schien Aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha Oh, du Hexe, geboren, um nichts zu vergessen Kleine Kinder zu fressen, ohne Fragen an dem Morgen Aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha Oh, du Hexe, dein Grinsen ist fies und verlogen Jetzt lieber den Joint durchgezogen Dann wärst du etwas entspannter Es war um 1780 und es war im Wald Sie war ne Knusperhexe und schon ziemlich alt Sie war ein Patissier, das war ihr Lebenszweck Und was dabei herauskam, war ein bäppiges Gebäck Sie war ein Superstar, sie war so populär Sie saß im Knusperhaus, because das hatte Flair Sie backte exquisit, sie war ein Backidol Und alles, was ich noch heut' komme, dann back, back, back, back Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Oh, Pfefferkuchen, komm und dann bald denk' ne Backe Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Pfefferkuchen Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Pfefferkuchen, Pfefferkuchen Draußen ist es bitter kalt Zwei Kinder gehen durch den Wald Was soll das? Was soll das? Sie kommen in ein Knusperhaus Da schaut ne alte Hexe raus Was soll das? Was soll das? Wie die ihr Gesicht sieht Für sie ein Anblick, den man nicht gern sieht Was soll das? Oh, was soll das? Oh, womit haben wir das verdient? Dass du uns wie Blöde angeriebt Warum hat man uns nicht wenigstens gewarnt? Und die Hexe bekommt zum Schluss Eins genau auf die Nuss Und damals sah's Märchen aus

Jetzt, wo die Urlaubszeit angebrochen ist, wo das herrliche Wetter den Sommer ankündigt, beginnt wieder, wie alljährlich, die große Völkerwanderung nach dem Süden. Genitalien. Moment, Genitalien, das schneiden wir raus, ja? Lass mich weg, ja, ist gut. Da könnte man sich ja sonst was bei denken, ne? Italien, das war auch das Ziel der Gräfin Steckenrein. Moment, das ist falsch. Gräfin Reckenstein heißt die wohl hier, ne? Mensch, das ist hier verdruckt. Dieses herrliche Reiseziel vieler Urlauber war der Gräfin bis heute noch unbekannt geblieben. Deshalb wählte sie sich einen erfahrenen Reisebegleiter, den Grafen Stoßenrein. Rosenstein soll das wohl heißen, ne? Gemeinsam bestiegen die beiden bei herrlichem Sonnenschein eine scheißgelbe Reisemöse. Was? Eine maisgelbe Reiseschese soll das heißen. Auf dem Kutschbock saß stolz mit einer langen Peitsche in der Hand der Affe Nedolf. Der Neffe Adolf, Mensch. Was sagt das? War meine Schuld. Der Neffe Adolf. Mit seinem zerfressenen Sack. Der Neffe Adolf in seinem zersessenen Frack und seiner verbrickelten Nille. Und seiner vernickelten Brille. Das ist doch ganz einfach. Und seiner vernickelten Brille. Weiter, ja? Läuft das Band noch? Läuft, hier. Die Gräfin und der Graf waren von der Reise, die sie entlang der Greizer Schwänze führte, Schweizer Grenze, der Schweizer Grenze führte, hell begeistert. Immerfort lobte die Gräfin, die Nille der Statur. Die Stille der Natur, Mensch. Als dann schließlich die Grenze passiert war, begegneten den beiden viele Reisende mit wunden Pimpeln. Was ist das denn? Mit bunten Wimpeln, also. Es war die Zeit, in der manch einer seinen Hammelfurzbimmel machte. Seinen Himmelfahrtsbummel. Mensch, Mensch. Seinen Himmelfahrtsbummel machte. In einem kleinen italienischen Dorf wurde Rast gemacht. Auf dem Marktplatz hatten sich viele Menschen versammelt, weil dort nämlich die Stadtköter vögelten. Die Stadtväter kegelten. Mensch, Mensch, Mensch. Das war ein wahres Volksfest. Sieger wurde der Bürgermeister, der der Frau Gräfin sofort durch sein nettes Gefick auffiel. Fettes Genick. Durch sein fettes Genick auffiel, so ist es doch richtig, nicht? Für die hübsche Gräfin interessierte sich in auffallender Weise ein alter Klosterpapa, der den Reisenden am nächsten Tag eine Klosterbesichtigung ermöglichte. Über dem alten Tor stand geschrieben, Du sollst auf den Pimmel hauen. Du sollst auf den Himmel bauen. Mein Gott, ist das denn drin? Ein Beruf ist das hier? Gleich am Eingang sah man einen kranken Mönch, der auf dem Hoden bockte. Auf dem Boden hockte. Der auf... Der auf dem Boden hockte. Mensch, Mensch, Mensch. Der Graf zeigte hinauf zu einem Klosterfenster, aus dem ein Puter kackte. Vater guckte. Ho, ho, ho. Die Sonne schickte ihre Strahlen auf die Erde herab. Und im Klostergarten saßen viele junge Niefotzen. Novizen. Aber Novizen, ja, richtig. Mensch, das ist aber auch wirklich schwer hier. Dankbar saßen sie vor ihren dampfenden Scheißrüsseln. Dampf... In einem Geschäft sah sie ein Kerl pissen. Ein Perlkissen, ne? Ein Perlkissen. Als die Gräfin mit dem Grafen den Laden betrat, ließ die Verkäuferin aus Versehen ihre Fürze schallen. Das ist nicht richtig, nee. Ihre... Ihre Schürze fallen. Haha, genau. Was macht ihr denn hier mit mir? Für ein Picknick zu zweit kaufte der Graf eine Dose Bettficklinge. Fettbickling... Fettbücklinge. Ach so, ja. Als er nach dem Preis fragte, meinte die Verkäuferin, für sie scheiß ich Drillinge. Ja, das gibt's doch nicht. Für sie 30 Schillinge heißt es da, nicht? Ja. Er ließ sie in eine Piste kacken. In eine Kiste packen, ja. Der Graf, nach den Eindrücken dieser herrlichen Reise, befragt, antwortete, wunderbar. Hier wollen wir bleiben und Bütten hauen. Ich glaube, ihr schneidet euch das schon zusammen, ja? Ist gestorben, ja.