Chistes

Como su propio nombre indica, esto es para que contéis vuestros chistes, voy con el primero. Uno que entrevista a dos personas por la calle y le pregunta al primero, ¿Usted a qué se dedica? Y el otro dice, yo por la mañana no hago nada y por la tarde descanso. Y le pregunta al otro, ¿Y usted? Y dice, yo soy su ayudante.

Ok, ahí va el mío Primer acto, sale una maceta bailando chamamé Segundo acto, sale la misma maceta bailando chamamé Tercer acto, sale otra maceta parecida bailando chamamé ¿Cómo se llama la obra? Chamamé maceta

Y dice usted con un gran énfasis que quiere entrar con fuerza en el sector de la informática. Sí, es que... no sabía cómo quitar la mayúscula.

Bueno, este es un chiste bien uruguayo, bien a mi estilo bastante, bueno, bueno, uruguayo no más, argentino, pero como los uruguayos tenemos algo también todo basado en argentino, bueno, resulta que estaba un chico, un tipo gaucho, bueno, sentado, tranquilo, sentado, bueno, está aburrido, en realidad está aburrido, y decide salir a pescar, oh, no salir a pescar, que buena idea, por eso, para matar el tiempo, y cuando llega al río para ver si puede pescar algo, se encuentra, bueno, ahí él viendo que va a pasar, que va a pasar, y bueno, y en un momento dado, sale un pescadito, chiquitito, bueno, de esos chiquitos, y cuando el hombre va a sacarlo, dice, oh, no, este me da penita, lo voy a soltar, lo voy a soltar al agua, como diciendo, no, es muy bebé para mí, no me va a dar para, pero cuando lo soltó al agua, el pez se le volvió, como diciendo, che amigo, si me pescas, me pescas, no más, y bueno, y cuando el hombre volvió a agarrar el pez, dijo, lo meto en el balde para que no se le, para que no se me, digamos, bueno, no sé, a lo que iba, se va para su casa, después de, a ver, porque mató bastante el tiempo con ese, con ese pescadito que sacó, ahí, y bueno, entonces que, que unos días después, se encuentra el pez peleando con el sultán, el perro, como que el pez se le quiere escapar, y bueno, el pescadito, se le quiere escapar, la mascotita, pero, y digamos que, dice, no, hermano, usted es de, usted es un pescado, no se me va a hacer escapar para el, para la tierra, carajo, y dice esto, lo otro, pero, en fin, y, al cabo que, el pez, bueno, no, siguió con su manía de, bueno, da, yo soy, este, yo soy un perro más, yo soy un perro más de, de todos los, de todos los perros, los demás, pero, tipo, y seguía peleando con el sultán, estaba agarrado a los pollos, correteaba a las gallinas, bueno, todo eso, en fin, que un día, un día, salen a, a darse un chapuzón al agua, un día caluroso, y el tipo estaba, bueno, con que esto, lo otro, y bueno, estábamos, vamos a pescar, Pancho, vamos a, bueno, a pescar, no, vamos a echarle un chapuzón al agua, Panchito, porque, eso, ya que el, al pez le había puesto Panchito, porque, como uno tenía su nombre, cada mascota tenía su nombre, era, tipo, una campana, cuando los llamaba para, para darle la comida, y, muy bien, tranquilamente, y nada, que, en fin, se fueron a, al río, se fueron a, al río, a ver, se podían matar el tiempo con el calor que hacía ahí, y nada, a lo que llegaron, a lo que llegaron, a la cuenta de trenos metemos el agua, uno, y ahí estaba, ahí estaba el pez, dando a, me preparo, y, no, a las dos, uy, amigo, esto se va a poner buenísimo, como, diciendo eso, y a las tres, y se tiraron los dos, y no podrán creer que el pez se le ahogó, pero buen chiste, igual, ay, no, la cosa de locos, pero no, no, se van a explotar, y, bueno, no olviden, no, no, no, eso no es viable, ahí está, el chiste para, se van a explotar, el pez,

Recibe una llamada de emergencia y anuncia que se ha escapado un tigre Dice uno a ver, vamos a ver Paco, vente para acá, venga Que se ha escapado el tigre Muy bien, venga, que nos llevamos Arranca la furgoneta, vamos a llevarnos al perro Vamos a llevarnos la red Y vamos a llevarnos la escopeta con los dardos paralizantes Muy bien, venga, vamos para allá Los dardos tranquilizantes, si, venga, vale, venga, todo para allá Van allí a la dirección donde les habían llamado Y resulta que el tigre estaba subido en un árbol Míralo, ahí está el tigre subido en un árbol Dice, bueno, Paco, te voy a contar, como es tu primera vez, te voy a contar cómo va el asunto Yo me subo al árbol, por la parte donde no está el tigre Y entonces muevo el árbol Y entonces, cuando el tigre se cae Tú dejas ahí la puerta de la furgoneta abierta y sale el perro Y entonces el perro Le da un bocado en los huevos al tigre Y entonces eso lo inmoviliza y a ti te da tiempo A que le eches la red y ya atrapamos al tigre Muy bien Dice, y entonces, ¿para qué me he traído la escopeta con los dardos tranquilizantes? Porque puede ser que haya un accidente laboral Y entonces al mover el árbol, en vez de caerse el tigre, me caiga yo Y por tu padre, te lo pido, por tu padre Pégale, dispárale al perro

Bueno, ese chiste estuvo buenísimo. Muy bueno este. Ahora yo vengo con otro chiste, vamos. Bien, se dice así. Una vez estaban tres amigos. Tonto, ninguno y nadie. Tonto, ninguno y nadie. Y... Bueno, esto. De pronto... Nuestros amigos se pierden. Los dos. Pero se caen en un pozo. Y... Tonto... Va y... Y cuando aparece el comisario, va y dice... ¡Eh, comisario! Ninguno se ha caído en un pozo y nadie lo ha ayudado. Sí, ¿usted es tonto? Sí, mucho gusto.

El hombre que llega completamente borracho a las 4 de la mañana y la mujer que lo espera en casa. ¡Otra vez! ¡Otro día me llevas viniendo borracho a las 4 de la mañana! ¡Toda la semana llevas viniendo borracho a las 4 de la mañana! ¡Esto no puede ser! ¡El alcohol! ¡El alcohol está acabando contigo! ¡Yo no puedo así! ¡Un disgusto un día, otro disgusto otro día! ¡Todos los días este mismo disgusto! ¡Todos los días me tengo que discutir contigo! ¡Me vas a enterrar! Dice el hombre, sí, pues bueno, vengo yo para acabar hoyos.

¿Cómo se reconoce a un gallego en un salón de clases? Porque es el único que cuando el profesor borra el tablero, él borra el cuaderno

Sí, ese es el mismo que cuando va a la óptica le dice Quiero unas gafas Y el de la óptica le dice ¿De cerca o de lejos? Dice, no, para aquí, para el pueblo

Dos espermatozoides estaban platicando Pero ya falta mucho para que lleguemos al bulo No se wey apenas vamos a la garganta

Ay wey, no entiendo los chistes de los gallegos Yo nunca los entendí

Sería muy interesante que si este hilo es de chistes, contáramos chistes y nada más que chistes.

ok, aquí voy con un chiste un chiste un poco argentino y de mi creación primero sin discriminar a nadie y nada, ojalá que lo disfruten, aquí va bueno, había un aborigen toba de Argentina y un azteca que estaban charlando entonces el azteca le dice al toba le pregunta al toba ¿de qué raza sos? y el toba le dice soy toba y el azteca le dice pero ni cara de piedra tenés lo que pasa es que la toba es una piedra volcánica pero no voy a explicar más nada

Este chiste es para noveleros. Resulta que cierto día me gané el premio mayor y decidí mudarme a un edificio desde el que decían que se podía alcanzar una estrella. Pero con lo que no contaba, era que días más tarde me encontraría con el extraño retorno de Diana Salazar. La dueña. Esa mujer aunque era tan preciosa y parecía una esmeralda, en realidad era una usurpadora. La que descubrió todo fue mi pequeña traviesa, que la escuchó poniéndose de acuerdo con María la del barrio para ver cómo matar a Ángela y quedarse con la casa al final de la calle. Ella con su carita de ángel me lo vino a decir, y entonces yo fui a denunciar a aquella dulce enemiga ante las autoridades, y la pusieron prisionera. Luego me entero de que mi hijo se estaba enredando con una tal Marimar, y eso fue un gancho al corazón. Se decía que esa joven era una gata salvaje, y tenía un corazón indomable. Pero como mi hijo era un ángel rebelde, era difícil hacerlo caer en cuenta de que se iba a meter en una cuna de lobos. Pero luego de unos días el chico entendió que para tener el privilegio de amar había que pasar por todo un cañaveral de pasiones. Y me ha dicho, ahora vivo por Elena, y en nombre del amor alguna vez tendremos alas, y podremos gritar, vivan los niños. Y aquí termino, diciéndoles, no dejen que una pasión de gavilanes los envuelva, y siempre respeten el noveno mandamiento. Recuerden. Los ricos también lloran. Autores, Valeria y Maximiliano.

¿Quieres un chiste? Pues ahí va. ¿Por qué los porteros son los que menos se cansan en los partidos? Porque tienen mucho aguante.

Un ganadero que sale a dejar a sus ovejas pastar Como todo buen ganadero en Rumanía Que es donde brinda este chiste Pues se trae su comida Trae sus cosas Y se deja ahí a las ovejas pastando Y él estaba ahí silbando Y pasa otro que es amigo suyo Y le dice ¡Eh! ¡Jorge! ¡Jorge! ¿Qué? ¿Qué quieres? Dice ¡Coño! ¡Que te están comiendo las ovejas el queso! Y él Ve y comienza Este tío mira, se ríe, se escojona ¿Tú qué te pasas? Calla, calla, deja a los que coman El cuchillo lo tengo yo

Estaba Juan en su jardín ahí, con las flores, decodando y regándolas, no sé qué. Vale, pasa su amigo Jorge, ¿no? Todavía amigos, tal. Juan, Juan, que tu novia María está con el Cairo ahí, en las plantaciones de trigo, ahí, besándose y fuéndose. No sé qué. El tío este coge la escopeta y marcha cabreado. Juan, no te vayas, hombre, tranquilo, no sé qué. Marcha cabreado. Y luego vuelve to sonriente y alegre y feliz, en plan, saltando casi, ¿no? Claro, Jorge, todo esto en plan, oye, Juan, ¿qué te pasa? ¿Qué pasó? Nada, hombre, nada, que no eran mis cultivos, que no pasa nada.

Un chiste de monjas La hermana Dulce y la hermana María salieron a ser mandados O sea, se fueron al mercado Y cuando se dieron cuenta ya se hizo tarde y tuvieron mucho tiempo Entonces la hermana Dulce le dice a la hermana María Hermana Dulce, si te diste cuenta que estamos llegando Que estamos muy lejos del convento Sí, entonces ¿qué hacemos? Lógico, tenemos que irnos Entonces, mientras se iban caminando Aparece un hombre que las quiere violar Entonces dice la hermana Dulce Ay no, ese hombre nos quiere violar ¿Qué hacemos? Y la hermana María le responde Lógico, separarnos Yo voy por el lado de la izquierda y tú vas por el lado de la derecha Y bueno, así transcurrió el tiempo Y luego la hermana María llegó al convento Llegó al convento Y una hora después llega la hermana Dulce Y estaba muy agitada la hermana Dulce De tanto andar Y le dice Ay, hermana, ¿qué te pasó? Lógico Lógico Me quería violar ¿Y qué hiciste? Lógico Me levanté el vestido Y él, ¿qué hizo? Lógico Se bajó los pantalones Y entonces, ¿qué pasó? Lógico Una mujer con el vestido levantado Corre más rápido que un hombre con el pantalón bajo Ay no

Uno del más conocido por muchos, o sea, Jaimito Bueno, la mamá de Jaimito estaba por irse a la tienda Cuando, antes de irse, le manda a realizar unas tareas a su hijo Dijo que le dice Hijo, quiero que por favor acuestes a dormir a tu hermanito Pongas a hornear el pollo Laves el baño con lavandina Y te prepares un pan con mantequilla A lo que el niño le responde Que sí, que va a realizar esas tareas Que le encomendó su mamá Bueno, la mujer se va Y el niño se queda supuestamente haciendo lo que ella le mandó Al regresar, le pregunta Y mijito, ¿qué has hecho? Mira mamá, me preparé un pan con lavandina Puse a hervir al bebé Y limpié el piso con mantequilla Che, ¿y dónde está el pollo? Shh, shh, que está durmiendo el pollo Bueno, algo así era Espero no confundirme, pero creo que algo así era el chiste Porque hasta ahora no logro darme cuenta que Sé que hay un error ahí, pero sí que no No me acuerdo si era así el orden al final del Bueno, lindo día para todos

Estaba un señor que estaba realizando un viaje largo, largo, largo, largo. Así que decidió quedarse en una casa a descansar, a hospedarse, para continuar su camino al día siguiente. Llega a una casa, toca la puerta y le abre una amable señora que le da alojamiento y comida. Cuando el señor estaba comiendo, se escuchó un sonido que parecía ser de un gato o de alguna mascota o algo de la casa. Y el señor le pregunta, ¿Queso no? Y la señora le dice, ¡Ah, que usted no quiere queso! ¡Váyase de aquí desagradecido!