[18 plus] Kawały
Wróć do Humor, gry i zabawy#741 kmicic92
Co mówi chińczyk kiedy widzi szybę? Tosiba.
#742 Lowca_Androidow
Kupił sobie rolnik dojarkę.
Postanowił ją wypróbować i nałożył na kutasa jedno z "dojek"
Włączył maszynę i oczywiście zrobiła mu dobrze, potem jeszce raz i jeszcze raz i tak wciąż, zaczął opadać z sił, ale nie umiał jej wyłączyć. Resztką sił połączył się ze sprzedawcą i powiedział, że nie możę wyłączyć dojarki, coś chyba się zacięło, na to sprzedawca:
- Spokojnie, sama się wyłączy jak uciągnie pięć litrów
Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę.
Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać
Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę.
Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest..
Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku.
Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy...
Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
#743 misiek
Dobre.
Co dzieli ludzi od małp? Może śródziemne.
#744 misiek
Czemu blondynka zimą stoi w koncie? Bo ma 90 stopni.
#745 misiek
Co zbiera pedofil po stosunku oralnym? Powybijane mleczaki.
#746 Lowca_Androidow
W wątku o edukacji seksualnej @hryniek poruszył pewną kwestię, która przypomniała mi dowcip hehe
Jaś u Małgosi. Chata wolna i siedzą na kanapie. Jaś namawia Małgosię do seksu.
- Małgosiu, już tyle jesteśmy razem i nadal nic - no daaaaj...
Małgosia wciąż się opiera, ale coraz słabiej, w końcu ulega namowom Jasia, ale ma zastrzeżenie:
- Jasiu, dobrze ale wsadzisz tylko pół.
Jasiu niechętnie ale się zgodził
Zabrał się do roboty, puk-puk-puk, i wsadza coraz głębiej.
Małgosia nie wnosi sprzeciwów więc wsadził całego i puka.
Małgosi zaczęło być dobrze, chciała więcej i mówi do jasia rozpalonym głosem:
- Jasiu możesz wsadzić całego
Jasiu na to:
- Jak pół to pół
Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę.
Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać
Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę.
Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest..
Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku.
Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy...
Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
#747 Lowca_Androidow
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży
się drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gasze silnik samochodu i
wtaczam go do garażu, zdejmuje buty, skradam się na piętro, przebieram
sie w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, ze tak
późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu,
trzaskam drzwiami, tupie nogami, wpadam do pokoju, klepie ja w tyłek i
mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, ze śpi...
Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę.
Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać
Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę.
Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest..
Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku.
Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy...
Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
#748 daszekmdn
Kochanie, chodź zobacz co jest pod choinką!
Podekscytowana żona przybiega schyla się, szuka, rozgląda się za prezentem, ale nic nie znajduje, w końcu pyta męża:
- No co tam dla mnie masz?
Na to mąż wstaje, schyla się, pokazuje palcem pod choinką i mówi:
- Patrz ile tam jest kurzu...
W środku nocy zdenerwowany mężczyzna dobija się do drzwi portierni szpitala psychiatrycznego:
- Proszę mnie wpuścić, oszalałem, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej!
- Co? Teraz? W środku nocy? - denerwuje się zaspany portier - Pan chyba zwariował!
Co odpowiemy robokopowi, gdy spyta co to wskazując na kwiaty bzu?
Bezrobocie
Jak się nazywa zaawansowany dźwięk?
Proton
Co robi dziewczynka na huśtawce w centrum Bagdadu?
Wkurza snajpera.
Gdzie jest etiopskie dziecko po wybuchu miny przeciwpiechotnej?
Wszędzie.
Jasiu szepcze tacie na ucho:
– Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
– I co, Jasiu? Co mówi?
– Mówi: – „Dzień dobry. Poczta dla pani”.
Blondynka dzwoni do service desk:
- Komputer nie widzi drukarki, już monitor obróciłam w jej kierunku i nic. Co robić?
- Pokazać palcem.
- Szefie, dzwonię, bo nie przyjdę dzisiaj do pracy.
- Wiem.
- Skąd pan wie?
- Wylałem cię 3 tygodnie temu pieprzony pijaku.
#749 Lowca_Androidow
W Polsce są cztery gatunki dyrektora:
1. Dyrektor gej
2. Dyrektor super gej
3. Dyrektor antygej
4. Dyrektor iluzjonista
1. Dyrektor gej mówi:
- Panie Kowalski, jak pan mi tego planu nie wykonasz to ja pana wypierdolę
2. Dyrektor supergej mówi:
- Panie Kowalski, jak pan mi tego planu nie wykonasz to ja pana i pańską brygadę wypierdolę
3. Dyrektro antygej mówi:
- Panie Kowalski, jak pan mi tego planu nie wykonasz to ja się z panem nie będę pierdolił
4. Dyrektor iluzjonista mówi:
- Panie Kowalski, jak pan mi tego planu nie wykonasz to ja pana i pańską brygadę tak wypierdolę że nawet nie będziecie wiedzieć kiedy
Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę.
Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać
Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę.
Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest..
Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku.
Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy...
Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
#750 kmicic92
Jak często pan pije? Od czasu do czasu. To znaczy? Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak zamkną.
#751 Lowca_Androidow
Facet w knajpie do kelnera:
- Poproszę cztery razy pięćdzieesiątkę
Kelner przyniósł, facet wypił i woła:
- Kelner, poproszę trzy razy pięćdziesiątkę
Kelner przyniósl, facet wychylił i woła:
- Kelner, poproszę dwie pięćdziesiątki
Kelner przyniósł, facet łyknął i woła:
- Kelner, proszę jedną pięćdziesiątkę
Kelner przyniósł, postawił, facet wypił i wstawiony mówi:
- Zastanwaiające, im mniej piję tym jestem bardziej pijany
Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę.
Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać
Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę.
Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest..
Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku.
Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy...
Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
#752 matius
Kiedyś mówiłem młodszemu bratu, że dzieci znajduje się w kapuście. Dzisiaj jadł bigos i znalazł kawałek mięsa. Popłakał się.
Czy jeśli dziadek lub ojciec to przodek, to czy syn lub wnuk to zadek?
Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki:
- Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego.
- Bo jesteś od nich grubsza.
Idzie supermodelka przez wieś, a za nią szczekając biegnie strasznie chudy pies. Jakiś gospodarz podźwignął się od piwa i chce odgonić psa, ale kum łapie go za łokieć i mówi:
- Daj spokój psu! Co on winien? W życiu tyle kości naraz nie widział.
Siedzi facet w barze i widzi, że przy sąsiednim stoliku siedzi samotna, bardzo piękna i seksowna kobieta.
- Ale laska - myśli facet. - Podejdę do niej i zagadam... Ale co jej powiem? Zaraz coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił! Nie... nie podejdę do niej. Jestem taki nieśmiały... Ale ona taka piękna! Muszę ją poznać! Powiem, że zakochałem się w niej od pierwszego wejrzenia... Eee, na pewno mnie wyśmieje... To może postawię jej drinka i rozmowa sama się jakoś potoczy?... Eee, akurat! Taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja... Ale to moja wielka szansa, muszę ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć...
W tym momencie kobieta wstaje od stolika i znika za drzwiami.
- Uff, no to mam problem z głowy. Nie muszę się już męczyć i kombinować co jej powiem.
Po chwili kobieta wraca i znów siada przy swym stoliku.
- Wróciła! To znak, że jesteśmy sobie przeznaczeni! Zagadam do niej, nie ma się czego bać... Żebym tylko wymyślił coś mądrego... No, stary, bierz się w garść i ruszaj!
Facet wreszcie wstaje, podchodzi do stolika przy którym siedzi obiekt jego marzeń i pyta:
- Srałaś?
#753 daszekmdn
doooobre
#754 Lowca_Androidow
Idą dwa geje przez las.
Nagle jednemu zachciało się srać, skoczył w krzaki i sra.
Nagle zaczął wrzeszczeć:
- Zenek, ZEnek, poroniłem!!!
Zenek wpada w krzaki i zaczyna rozgrzebywać gówno mówiąc:
- Jedna nóżka, dróga nóżka, jedna rączka, druga rączka...
Eeee tam na żabę nasrałeś
Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę.
Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać
Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę.
Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest..
Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku.
Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy...
Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
#755 kmicic92
Przychodzi żaba do doktora i mówi: Panie doktorze, coś mnie łupie w stawie. Nato doktor: Podejrzewam
raka.
#756 Lowca_Androidow
Z żabą to mi się przypomniał taki staaaaaary dowcip.
Przychodzi do lekarza baba z żabą na głowie i mówi:
- Panie doktorze, coś mi się przykleiło do głowy
A żaba na to:
- A mnie do dupy
Ostatnie zdarzenia przyspieszyły moją decyzję, odchodzę.
Na koniec chciałem pogratulować moderatorom grupy o telefonach, Samodzielność oraz Polskie społeczeństwo działań skutkujących tym, że nie chce się tutaj zaglądać
Mają wyłączność na słuszność, user nie ma prawa mieć innego zdania, a jeśli takowy broni swoich racji spuszczają ze smyczy swoją obronną maskotkę.
Działania władzy pokazują jedynie, że wspomniana moderacja ma w głębokim poważaniu to co miśli zwykły user bez uprawnień moderatorskich, bo kimże taki user jest..
Brak wyjaśnień, merytorycznych, podpartych choćby regulaminem, to brak szacunku.
Jak to nawet namiastka władzy potrafi uderzyć do głowy...
Aha, kroplę czary przelał ban otrzymany za to, że napisałem do maskotki moderatorek, że się podlizuje, żałuję jedynie, że nie napisałem kulturalnie, a nie zgodnie z moimi zasadami, że zawsze piszę to co myślę, czyli, że liże dupę.
#757 cinkciarzpl
- Dzień dobry, to mieszkanie Pietrowych?
- Tak.
- Nazywam się Aleksiej Krasnow i będę tu mieszkać.
- A niby z jakiej paki?
- Instalował pan wczoraj nowy program na komputerze?
- Tak.
- Umowę licencyjną pan czytał?
- Nikt tego nie czyta...
- No właśnie.
- Niczego nie zauważyłeś?
- Włosy podcięłaś?
- Nie!
- Nowa sukienka?
- Nie.
- No to nie wiem...
- Włosy podcięłam!
- Toż na początku to mówiłem!
- Zgadłeś, a miałeś zauważyć...
- Kochanie, odebrałaś dzieciaka z przedszkola?
- Tak.
- No ale to nie mój dzieciak!
- Tamten też nie twój.
Mąż do żony:
- Kochanie, chodź zobacz co jest pod choinką!
Podekscytowana żona przybiega schyla się, szuka, rozgląda się za prezentem, ale nic nie znajduje, w końcu pyta męża:
- No co tam dla mnie masz?
Na to mąż wstaje, schyla się, pokazuje palcem pod choinką i mówi:
- Patrz ile tam jest kurzu...
- Dlaczego zamierzacie podnosić ceny benzyny? - pyta dziennikarz prezesa spółki paliwowej.
- Aby zwiększyć wynagrodzenie naszych pracowników na progu nadciągającej inflacji.
- Ale skąd wiecie o inflacji?
- Cóż, przecież benzyna podrożeje...
Wchodzi żołnierz do gabinetu lekarza na SOR-ze. Lekarz go pyta:
- Co panu jest?
- Mam czkawkę.
- Czkawkę?! Ma pan CZKAWKĘ?! Pan sobie jaja robi?! Tu jest SOR, tu są nagłe przypadki!
- A ja pracuję w patrolu saperskim i za chwilę jedziemy na robotę.
- Co robisz?
- Krzesło dla teściowej majstruję.
- O, dużo jeszcze zostało ci do zrobienia?
- Nie, tylko elektryka.
- Matylda! Jeśli umrę, nie smuć się, po prostu bierz ślub. Bądź szczęśliwa. Jedno mam życzenie: wychowajcie synów na dobrych ludzi!
- Kuźwa, pogięło cię?! To zwykła zupa! Nie chcesz, to nie jedz...
Przychodzi facet do skupu i mówi:
- Mam wiadomość.
- Jaką?
- Złom.
#758 kmicic92
Mi się jeszcze jeden owcip przypomniał. W czarnobylu zastanawiali się co tam posadzić. Jeden wymyślił
w końcu, że posadzą tytoń i na każdym opakowaiu ędą pisać: Ministerstwo zdrowia ostrzega po raz ostatni.
#759 zywek
Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet. Tak po prostu jest taniej.
Starość zaczyna się wtedy, kiedy więcej pieniędzy wydajesz na ratowanie zdrowia, niż na jego rujnowanie.
Jeżeli zranisz się po weselu, już się nigdy nie zagoi.
#760 kmicic92
Dlaczego david nie pyta? Bo wie.